ESCAPATE CONMIGO!!! HAGAMOSLO...

NO ME IRE.

Todo lo que digo puede ser usado en mi contra lo sé, todo lo que pienso y escribo puede dejarme bien o simplemente exponerme a ser una victima de mis propios escritos prisionera de las acciones que fábulo aquí como queriendo hacer una historia o simplemente para grabar lo que siento en un montón de codigos que solo yo comprendo y que extrañamente le puede identificar a cualquiera.

Sentí miedo porque todos creen conocerme y estó no es mi vida!! estó es lo que arroja mi ADN porque amo escribir desde que tengo 8 años.

Me haces daño (Me gustas tanto...) (...)

HÓRMONALMEMTE HABLANDO: VALGO CALLAMPA!!

Bueno esa fue mi respuesta a una mirada que me dejo convertida en una "virgen caotica", fue casi un liturgio repleto de pensamientos "castos" que quería y tenía que hacer notar en mi, porque si no lo hacia, posiblemente quedaría como una persona buena para el sexo. Fue el precio que pagé al darme cuenta que mis hormonas me dominan sin un control jajajaja!!. Admito que eso no es lo que más me preocupa en el presente, lo que más me preocupa es porque cresta no me enamoro de nadie...!! admito que he buscado millones de explicaciones a mi caso... y aún no encuentro nada...

ME ENCANTAN LOS HOMBRES... pero me matan las pasiones.

LECCIONES DEL TEMOR.

YO puedo hacer muchas cosas por mi vida; Como por ejemplo; Arreglar mi vida sin necesidad de agitarme ni de moverme.
Cumplir promesas que sola MI mente prometió y que sola y sin apuros cumplió.
Amar a personas que nunca sabrán que YO las amé.
Recordar leyendas que un día ese extraño hombre me contó, queriendo seducirme, entre tantas ruinas "que lo adornaban detrás de su existencia".
Puedo olvidarme de mi misma, puedo incluso violar mi mente y profanar mis secretos para hacerlos visibles solo en mis ojos…
No quiero tener en cuenta todo lo que sé para decirle al mundo entero que conozco la verdad de mis secretos que me acompañan y que quieren escaparse de mi memoria para entregarse al infinito y seguir tapando el sol con un dedo... (...)
Después de todos estos años que pase atada a mi almohada logré amar todo lo que hice en mi contra!!! Y todas las batallas que luche YO sola ante especies de mentes que me despellejaban y me hacia sentir inútil YO las descubrí!!! Y las maté para hacerlas rehenes de mi violenta forma de pensarlos...

Ahora comprendo mucho más que antes... y no quiero equivocarme, solo necesito perderme para aprender el camino de regreso a mi cuerpo...

RECORDAR ES VIVIR.

¿MATEMOS LA NAVIDAD?

Me pregunto él, así con euforia!!
Yo respondí de inmediato:
!MATÉMOSLA!
Nadie se dará cuenta de nuestra navidad agónica, llena de miedos y llena de cosas que quise y que por algún motivo no están presentes,
Por la sencilla razón que esa parte de la vida ya NO existe...

Todos están bastantes ocupados pensando la manera mas "convincente" de comportarse y comprometerse para así quedar como personas buenas ante los ojos de los que esperan mucho "de ellos" ante los ojos de la NAVIDAD en donde todos son buenos en donde todos sacan lo más sínico de sus personas para demostrar que son capaces, para detonar en un verdadero cambio que no dura más que una noche BUENA, noche buena? noche muerta con ganas de follar a cada instante, pero con ese mínimo sentimiento que me recuerda que la navidad es para los buenos y no para los malos como YO que ahora mismo quiero matar a la navidad que se burla de mi porque no puedo ser MALA!, por lo tanto debo usar el disfraz que más me acomode y obviamente que consiga convencer a los demás... (esperar...)

Mucho más que regalos, "Acciones" que perduren o simplemente se olviden a medida que los días pasan y la "magia de la navidad" simplemente DESAPARECE, y sin darnos cuenta LA NAVIDAD MUERE y así con ella mis ganas de cambiar. jajajjaaj!!

NAVIDEAD.. me gusto esa frase. soy un grinch, nunca lo olvido. como extraño poder decirlo contigo... y ver tú cara de asesino...

VOLANDO.

Creo que amaré el odio que me regalaste.

Me refugiaré en caminos espinosos y caeré despacio en el silencio de no pensarte...

Brotaran de mí, sutiles alas volátiles...

Sin mirar el suelo volaré al infinito (...)

Y tus plegarias dirigidas a otros mundos me desangraran, MUNDOS, en donde el fuego interno es apagado por mis demonios que temen oírte llorar...

Mis lágrimas terminaran extinguiendo tus fuegos y con risas sarcásticas volaran de mí...

VOLARAN DE MI...

PERDIDA. (sin apuro...)

No creo en la perfección tampoco la buscaré, tranquilizar mi inconciencia es más facil que chuparse un dedo, no creo en el amor, no creo en la vida, no creo en la verdad de ellos "los perfectos" no quiero estar en su mundo, no me importan si me odian o si me aman, no me importa perder tampoco me importaría ganar para ser elogíada por reos de sus limites, no creo en dios y sé que a él no le molestarian mis dudas respecto a mi declaración de NO CREYENTE. no me gustan los hombres tampoco las mujeres, no quiero el mundo en mis manos quiero las manos del mundo sobre en mi, con eso me bastaría para seguir sumida en la espeza nieblina fugitiva de mi vida loca...

ANSIEDAD..

Esto me complico, agregue un millón de pensamientos basados en La promesa que nunca fue cumplida por mí.
Perdoné, como la tonta que siempre fui, pero nunca me perdone a mi misma, como la patética ingenua que siempre estaba sentada al lado de lo que mas le convenía.

Perdí tiempo, perdí amigos, perdí vida y constantes caídas que me acompañaban con un litro de agua (…).
Quice salir, me armé de valor, y con esas agallas que me hacían verme indolente camine sin mirar 'jamás' hacia atrás…
El fin siempre estuvo cerca, pero, por miedo prefería mirarlo escondida sin que el me descubriera.
Una noche contemple un simple destello en el techo, no sé que fue en realidad, era una minima luz que brotaba desde afuera,
Como si fuera poca la dureza de mi mente, esa luz en un momento pudo hablarme, pensé que la locura me había ganado y me había hecho suya, una parte de mi me decía que era algo real que solo drogada lo podía encontrar en mi, quice más, y mas y mas y mas, todo parecía real, mi irrealidad era perfecta, lo recuerdo como queriéndolo vivir nuevamente…

ENTONCES FUE EN ESE INSTANTE QUE TERMINE POR ACEPTAR QUE SOY UNA MALDITA ADICTA QUE NUNCA POSIBLEMENTE PODRÁ DECIR STOP*

ME VENDO.. Los Ojos.

Antes de aceptar que me equivoco más veces de las que estimo necesarias,
Volveré hacer los mismos rituales que me hacen parecer la idiota perfecta que no sabe nada de la vida. Pero, dime:
¿Quien quiere saber todo de la vida?
A quien le importa lo que haremos mañana, si somos algunos pocos los elegidos para marcar el camino que otros por MI esquivaran siempre,
Porque prefieren humillarme y no ponerme de anti-ejemplo
Inhumanamente olvidan que también me siento podrida por dentro!!

¿Como los puedo amar entonces?

Si olvide amarme a mi misma….

Podrida y con ganas de matar al mundo entero...

Nada me importa más que mis putos sentimientos que algún día ese hombre hermoso con una mascara de lata y COJONES HIERRO reclamará.

Reclamará mi cadáver y me regalara una ROSA.

ME CAGO, EN MI PUTA vidA...

Algunos no sabemos el camino de regreso a casa.

Podríamos perdernos muchas veces antes de caer y encontrar nuevamente el rumbo.

Algunos no conocen el dolor, pero si conocen muy bien el sabor de una vagina...

Algunos prefieren esconderse a esperar que la luna haga lo suyo y te reclame entre tantos pensamientos vacíos que al final te acompañan en forma de risas y suspiros húmedos.
Algunas veces prefiero el color blanco, aunque sinceramente el negro va con esté humor...

Personas infalibles que usan miles de pretextos antes de aceptar que te extrañan,

Personas poco confiables que al final de la noche se convierten en tus mejores enemigos.

El tiempo ha sido tan fiel que lo comencé a odiar en silencio, odie sus trucos mágicos de poco valor convencional que siempre me abortaban de cualquier limbo en el cual mi libido se perdía placidamente adormecido, claramente reclamando mas y mas y mas y mas...

Extrañamente mi vida comienza a obtener el lindo verbo que siempre mi madre me recuerda en forma de gritos y descalificación: dormir, despertar bailar, amar, odiar, jugar...


ME CAGO EN TÚ PUTA VIDA..

No son sueños fustrantes, recuerda que los sueños no hacen daño. solo aceleran tú corazón...

Mi corazón se vuelve tan, agresor...

MI REFLEJo.. jo jo jo

En la multitud,
nada me importa más que mi propio reflejo en las ventanas,
de la enferma ciudad que me sostiene y me acompaña.
La paciencia está desapareciendo y siento que todo lo que hice alguna vez está al raz de las mentiras auto sugeridas por personas que no saben realmente quien soy.
No quiero dejar de ser yo ni por un instante en el que cierro mi mundo y todo es tan lejano como un sueño, como la pesadilla que me persigue y me reclama viva o muerta,
No quiero exponer mis sentimientos para que sean victimas de herederos de nada,
No quiero ser prisionera de tontos imitadores que creen en las parabólas de mundos exteriores...

PERRo MUERTo

¿Muerto el perro pensarás, que se acabo la rabia?...
seré un perro rabioso más o un perro muerto más.
Tierra quemada es nuestro planteamiento, y flores vivas quieren respirar,
seré tierra amada o tierra desolada.
No voy a ser el perro que guardará tú sombra, jamás,
si no me quieres libre, tendrás que verme muerta.
No habrá futuro si no hay justicia de verdad en tú conciencia,
si llenas de alambradas lo que nunca ha sido tuyo.
Estás enfermo y enfermas esté jodido mundo.
Estamos todos hartos, y arderá esté jodido mundo...
¿Dices que soy el diablo? Y voy a ser tu infierno.
Más si no soy tú esclava seré yo tú idolatría inclaustrada.
En el nombre de las ruinas que nos han enterrado.
En nombre de las ruinas que hoy son mi referencia de amor,
en nombre de las ruinas que siempre van a lapidarte en el rojo vivo de tú inconciencia ruin PERDEDOR...

HATEx

Perderme no es el problema, el problema es encontrarme en medio de tantas miradas y especulaciones en mi contra, como si ellos fueran perfectos!!... el perro judio!

TODA ESA NOCHE PROVOCASTE VER EN MI.. LO QUE A NADIE MUESTRO EN LA INTIMIDAD....

NUBES PLATEADAs...

Anoche pude experimentar ciertas cáretas mías, que siempre re-niego de mi misma, como la adicción que siempre me reclama noches de música y gémidos compartidos, cigarros y una mesa... asombrosamente placentero poder experimentar tantas fantasías en un segundo, poder conectarme conmigomisma, y olvidarme del mundo exterior y de las sombras que me rodean, en una noche, sé que te olvidaré o quizás nunca te recuerde como me lo hago creer (delirios)... mis deseos si pueden convertirse en realidad, los quiero, y si no, una historia más incompleta a la que tendré que ponerle un lindo final, que al final del día no recordaré por temor a obsecionarme conmigo, es que amo tanto sentirme asi, como cuando tus manos se pierden en mi...

the end...

TÚ SABES QUE ERES MI OTRA MITAD, MI ESPIRITÚ GÉMELO...

RECORDATORIo...

Pudiste haberme matado, y aún así me trataste tan suavemente que me perdí en tus manos, eras el asesino ideal, sabias de amor, conectamos el mismo deja vu, pude leer tú mente y pude sentir el miedo que te provocaban las horas al lado de una perfecta desconocida como la que fui yo… me gustó perderme en ti, siento y creo que tiene sentido encontrar a alguien que sienta de la misma forma de la que siento yo al momento de un crimen pasional, asumo que nunca te mataría y que todo lo que escribo es literal… si yo solo pudiera volar y volar te prometo que no querría bajarme nunca de tu cielo… aaaaaaaaaaaaaahhh!! Como me gustan los hombres por dios como me gustaste tú como me gusto tu edad y tu experiencia desencadenada en mis 24 años, todos tus trucos experimentados en mi… Quiero enamorarme de ti (AUNQUE NUNCA LO HAGA, QUIERO IMAGINARLO)… tiempo es lo que quiero…

SICODÉLIKA..

Injustificable argumento, a falta de un arpegio sicodélico yo solo me río de ustedes y canto en mi mente, desfavorable tenerme en contra, apasionante tenerme dentro de tus ideales imperfectos… como un lindo escape utilizo la niebla para perderme en tus inmensos desiertos traicioneros como la mentira piadosa que me atormenta y a ti te consuela… aún siendo una mentira yo no logro encontrarle la maldad, las mentiras que por tú culpa mencione y que por tú culpa olvidaré para no recordar jamás que un día te perdone. Sentada en las horas vacías con mucho y nada que hacer, todo me complace y todos los que me rodean logran verme feliz, podría perderme en la tristeza pero no lo haré porque él me espera y siempre vuelve por mi para recordarme que el amor si existe, para recordame a mi misma que nunca te podré olvidar y que todo lo que escribo lo hago pensando en una linda historia fabulada que a nadie le importa más que a ti...

DESAPARECERe...

Ésto lo pensé hace como un mes atrás, PENSÉ: que todo lo bonito debía ser guardado en mi corazón, pero, por una extraña razón ya no quería tenerte en mis recuerdos, nunca más, como el sol, no pudo hacerte ver la luz de mis ojos (ya no podías...) entonces camine hacia el sendero más cercano, me senté, prendí un cigarrillo y pensé que el tiempo me había olvidado... me había olvidado el tiempo... y yo que pensé que con él teníamos un trato, contrato en el que mis sentimientos valían cierta cantidad de besos y puñaladas... como disfruté lamerte la cara... como me gustaba hacerte sentir un animal en mis brazos...
El día más bonito de todos me lo regalaban tus caminos indecisos, y con un animo de locos despertaba sola en tú cama... tú tenías ese poder en mis días, con el solo hecho de verte triste mi día feliz moría frente a tus ojos, estúpido... tú me mirabas como despidiendote todo el tiempo, yo qué solo quería hacerte reír!!! no entendiste jamás que mi corazón latía al ritmo de tú retrasada felicidad, tú felicidad yo sé que no te la dieron mis mordiscos ni menos mis palmadas en tú hermoso trasero, la felicidad te la dabas tú mismo haciendome daño, la felicidad me la regalabas tú con tus actitudes de indiferencia y maldad que yo tanto ame de ti, entonces cuando afloraba de ti ese odio que arrastrabas de tú infancia yo desaparecía y me perdía en los oasis más cercanos de mi hogar, admito que siempre que tomaba la descición de ser una renegada miraba tu foto y me despedía, solo por el tiempo que mi cuerpo estimara necesario perderme en el basural de la vida loca que luego nos juntaba...

LovE ♥

Hablales de mi, cuentales lo loca que estoy y de lo buena que soy para hacer ciertas cosas (1313)... cuentales que acostumbro a hablar dormida y que siempre predices lo que va a salir de mi boca, diles que la claudia es un poco timida porque tiene razones para desconfiar de las personas. Que no se te olvide decirles que me he transformado en tú linda obseción y que aunque no me quieras JAMÁS podrás olvidarme... ah!! diles lo más importantee!! diles que ella un día te amo...dile a todos si es necesario, sera un lindo recuerdo para ti...

REGALAME EL DEFINITIVO ADIós.

Con ganas de escribir una canción, anoche pensé mucho, en todo, casi me salí del libreto y casi pienso en él por un segundo, menos mal tengo una cicatriz bastante grande en frente de mis ojos para no olvidar jamás el dolor que causan ciertas personas. Te fuiste de mi vida, y sin darte cuenta me has enseñado a crecer, yo sé que todo estará bien, más no recuerdo el día en que las soluciones estuviesen al limite de tus manos... es mejor decir adiós, es mejor tomar por el lomo al gato y enseñarle que ahí no es donde debe dormir, o si no, la costumbre lo ciega y sin querer vuelve al mismo lugar a la misma hora guiado por el mismo instinto que nadie corrigió.

me largo y escribiré esa canción. una de tantas...

Amy Winehouse - Back To Black (Official Video)

EL NO DEJÓ TIEMPO PARA ARREPENTIRSE
MANTUVO SU VERGA MOJADA
CON SU MISMA VIEJA APUESTA
YO Y MI CABEZA VOLÁBAMOS
Y MIS LÁGRIMAS SE SECABAN
ESTABA SIN MI MUCHACHO
TU VOLVISTE A LO QUE YA SABÍAS
TAN ALEJADO DE TODO AQUELLO QUE PASAMOS
Y YO ESTOY PISANDO UN CAMINO PROBLEMÁTICO
MIS PROBABILIDADES ESTÁN ATASCADAS
TENDRÉ QUE VOLVER A LO NEGRO

NOSOTROS SOLO NOS DECIMOS ADIÓS CON PALABRAS
YO HE MUERTO CIENTOS DE VECES
TU VUELVES A ELLA
Y YO VUELVO A.....

YO VUELVO A NOSOTROS

TE AMO MUCHO
Y NO ES SUFICIENTE
TU AMAS SOPLAR Y YO AMO RESPIRAR
Y LA VIDA ES COMO UN TUBO
Y YO SOY UNA PEQUEÑA MONEDA QUE RUEDA POR DENTRO DE LAS PAREDES

NOSOTROS SOLO NOS DECIMOS ADIÓS CON PALABRAS
YO HE MUERTO CIENTOS DE VECES
TU VUELVES A ELLA
Y YO VUELVO A LO.....

NEGRO, NEGRO, NEGRO, NEGRO, NEGRO, NEGRO, NEGRO,
VUELVO A
VUELVO A

NOSOTROS SOLO NOS DECIMOS ADIÓS CON PALABRAS
YO HE MUERTO CIENTOS DE VECES
TU VUELVES A ELLA
Y YO VUELVO A LO.....

NOSOTROS SOLO NOS DECIMOS ADIÓS CON PALABRAS
YO HE MUERTO CIENTOS DE VECES
TU VUELVES A ELLA
Y YO VUELVO A LO NEGRO

DOS MUERTES SOBRE LA MESA..

dos muertes sobre la mesa dos esperanzas que me conformaban y me hacian jugar como la más experta en el sencillo juego de sentirte dentro de mi alma, fueron como 3 noches fallidas, en las cuales no supe quien eras hasta que despertaba asustada y confundida, yo misma tomaba la opción más convincente para mi victima y simplemente regresaba a la realidad. dos muertes sobre la mesa, estaba él, y el que nunca llego, estaban ambos, uno encima de mi y el otro dentro de mi corazón, eran dos cuerpos inflamados por el roce de mi propio cuerpo, encima con llagas y rasguños ficticios que me adormecian de placer..... en un momento olvide respirar y en menos de 6 minutos tuve que recordarlo como por inercia... QUERIA dejar de existir en ese mismo instante, queria irme tan lejos y arrastrar a el conmigo a mi mundo a mi..

NO ERA ÉL.

Él ya sabía enamorar, creo que a todas les ponía la misma canción, la cual ya antigüamente había dejado el resultado en "llamadas perdidas" de madrugada de esas inocentes novatas de menos de 20 años que se enamoraban con un enorme sentimiento y él casi con una risa enojada comentaba a sus amigos lo que el tiempo le había enseñado actuando con la indiferencia... yo personamente nunca lo llame, yo sabía perfectamente la clase de hombre con la que estaba saliendo, no quice intentar buscar una explicación a su repentino adios porque yo concientemente quería jugar el mismo juego que el pensaba que yo desconocía. paso el tiempo todo cambio, nunca lo olvide, lo admito, un día extraño él me llamo. no conteste de inmediato tenía que estar segura que era él, le hable como intimidando con mi voz, pregunto mi nombre y yo le respondi: claudia... mi corazón latia fuerte, mis palabras salian casi al azar de mi boca, pero pensamientos claros me decían "tranquila" y así fue como una larga conversa termino por reconocer la confianza que un día fue expulsada sin previo aviso. Logré entender el porque de su finalizado contrato de sentimientos en mi contra, me termino por explicar y casi por convencer que el solo se había alejado con la intención de que yo lo terminará buscando, cosa que no sucedio nunca de mi parte, no quice explicarle nada, porque sabía perfectamente que sus concluciones eran bastantes calculadoras y convincentes a la vez. YO ´temía por mis sentimientos en ese lapso de palabras, pero como una experta logré conectarme con mis "muertes" y con mis pesares de antigüos amores que ya habían sido analizados por mi deteriorado corazón sabor a muerte y agonía.

VOLVERÉ A SER UN FANTASMa..

Fue triste pensar toda la puta noche, yo queria seguir conversando contigo pero tenía que dormir... pense que quizás sería pensable volver a convertirme en el fantasma que alguna vez fui, ya nada era como queria que fuera nada me llenaba ni la comida... simplemente quiero desaparecer sin dejar rastros de mi existencia a nadie soy una estupida perra que odia tener que recordarte como la terrible rutina que un día comence a autosugerirme como queriendo encontrar antidotos faciles a toda la vida que me pesaba como una mochila llena de rockas que tenía que cargar la mayoria del tiempo en pie. porque las cosas no son tan simples para mi... porque siempre quiero encontrar la magia que no existe en ti y aún asi me perdería indudablemente por ti una y mil veces hasta convertirme en el fantasma que tanto me gusta ser... algún día podran darse cuenta que esté blog tendrá un lindo significado para aquel que nunca me comprendio...

VICIOS VACIOS...

Que vacia me siento... me odio, me detesto!!! nada me llena.......... soy un pobre corazón adicto a sufrir...

OLVIDATE DE TI

Era tan mió poder quedarme esperándote sentada en mi cama, y aunque nunca llegaste yo tuve la escapatoria de reemplazarte por mi conciencia y hacer de ti una especie de salida para yo estar bien conmigo misma, no solo por mi, la razón verdadera la tenía ella mi hija, la dueña de mi verdad y de mis días, la princesa de mi reino, la fundadora de mi ilusión la pequeña que con su presencia logro encantar mi mundo y conciliar la verdad que para tantos era realmente indescriptible e incomprensible porque ellos no sabían lo que yo realmente quería pensar para mi historia, mi propia vida hecha trizas en un segundo y en el mismo tiempo que se demoraba en quedar vacía yo la reinventaba para dejarla adornada y aceptable para los terrestres que no tenían capacidades de verle el lado simple a las cosas, la vida se había convertido en un lindo disfraz, en un lindo y expectante disfraz, algunos solo querían usarme y otros simplemente se querían adueñar de ese disfraz que tanto tiempo me llevo diseñarlo, pasando por periodos en el que sinceramente me veía despreciable a la vista de los anormales que me miraban como queriendo copiar todos mis pasos, mi vida era tal como yo la quería, y no había nada ni nadie que pudiera impedirme el solo hecho de ser la otra cara de la moralidad que tampoco era el lado negativo, era sencillamente el lado más difícil, era tener que vivir conciente de los errores y de alguna manera transformarlos en cosas positivas para los ojos de los expectantes. La vida es como una obra de teatro que no utiliza un guión especifico, yo era la encargada de hacer maravillas con la basura que brotaba de mi, con la basura que iba dejando en el camino, y no supe como escaparme de tantas responsabilidades que me miraban con egoísmo, como queriéndome solo para ellas, malditas responsabilidades con ese toque perfecto que me hacían parecer la mujer mas feliz de la tierra, la mujer invencible que con un solo grito comprendía que la realidad no era lo que a ella le interesaba. Sumida en tardes completas de ocio, buscaba las condiciones para mantenerme despierta sin necesidad de dormir, y al momento de hacerlo tener que lidiar con lindas pesadillas autoprovocadas por mis pensamientos que se ponían de acuerdo con mis desilusiones, por alguna extraña razón pude soñar todo lo que me pasaría en el futuro, llegue incluso a pensar que podía ver el futuro y cosas mas aya de mis ojos, incluso me decepcione de muchas personas antes de llegar a la opción de probarlas, fue por eso que perdí muchas amistades antes de llegar a tener algún tipo de diferencia o pelea que hiciera lógica la separación. Eso me hacia diferente de los demás, el solo hecho de provocar dudas y condiciones a cosas que realmente no tenían ningún tipo de sentido valido para los que se hacían llamar “normales”, era exactamente por eso que ya no quería tener amigos, ya no quería tener que cargar con culpas ajenas, porque me parecía demasiado ilógico tener que cargar con diferencias dirigidas a mi, que en ni un caso sería un opción para mejorar mi vida, solo vendría siendo un tipo de problema que a la larga me haría sentir inferior y yo ya no quería competir con nadie que no supiera ganar ni menos perder…

asesiname.. asesiname.. eso le gritaba y él no quizo hacerlo, solo me miro y se fue. Creo que lo vi ayer caminando de la mano de otra mujer, ciertamente ya no me importas, ciertamente te utilice, gracias..

SOY INOCENTEEE WN!!

RASCA vulgar RIDICULA fantástica, o real?
que tan real soy, porque siempre que mis sentimientos estan destruidos alguien que no me importa quiere repararlos??? porque cresta cai en juegos tan fuera de contextos a la vida que llevo?? porque cuando estoy triste alguien me persigue para darme felicidad que no me llena!!! porque si por más que trato de solucionar los problemas SIEMPRE hay algo que entorpece el camino... Porque mierda soy tan impulsiva y hago cosas de las que despues me arrepiento y de paso dañan los sentimientos de otros dejandome a la deriva de más mierda, convirtiendome en la mala de la pelicula, cuando en realidad SOY LA UNICA WEONA INOCENTE...

Sonará un poco loco. Pero yo a él lo puedo ver.. Kurt Cobain.. me inunda la euforia y siento miedo... ¿Por qué yo?...

In the clouds...

Con una sonrisa arrugada en mi cara, te hice pasar a mi mundo fabulado,
Hacia sueño en ese instante (ahora), sueño que extrañamente dejo de preocuparme, la música de fondo parecía que me haría volar a la inmensidad de sus hermosos ojos color inocencia, así que me guarde la emoción y preferí verla dormir mientras que mi conciencia resolvía ciertas diferencias que me confundían, inevitablemente de noche... ya no habían ganas de nada a esas horas, y esa voz que siempre me hablaba cuando me sentía sola se había marchado, yo la busque y no la pude encontrar por mas que intente oírla, simplemente algo en mi había determinado el adiós... y esa música que me hacia sentir tan lejana a la realidad que estaba a mi lado, tocable, indescriptible, había comprendido que a veces confundimos el cielo azul por el color que más nos conviene, fue cuando me di cuenta que todo era real y estaba en mis manos... en mis manos!! en mis manos,,, en mis manos ---

Por fin había entendido el msj... y cierta tranquilidad invadió mi lado endurecido para dejarme a expensas de estás nuevas canciones que me envolvieron en sueños eternos...

Si tan solo mis alas no se derritieran al volar....

LA MENTIRA DE LOS SUEÑOS DESPERDICIADOS...

Una rara luz se apiado de sus lamentos, entre risas y llantos tarde comprendió que soñar no era la realidad que tanto pensaba, soñar no era más que desear en silencio un anhelo que solo podía ser realizado en simples sueños voraces. Entre voces y gritos espantosos la verdad se dispersaba como un simple destello de estrellas, cada día que se consumía era una señal a tener que retomar la rutina del soñante perdido que aún no lograba encontrar la mentira de sus sueños los que para el eran bastantes reales casi tocables como un piano o como una simple guitarra sin cuerdas...
el camino del sueño era angosto al principio, creyo ver seres mitológicos con grandes armamentos y genuinos vestuarios casi mágicos como casi sacados de una película de ciencia ficción... aún en el relato de sus sueños, nadie parecía tomarle el efecto que en el causaban, lo llamaban poco convincentes y casi tragicómico para los que casi por obligación debían escuchar sus deteriorados sueños increíbles. Era realmente infame lo que podía llegar a provocar publicamnete el solo hecho de tomarle asunto a sus "simples sueños", sin nada más que añadir se auto convencido que a nadie más que a el le importaba volvío a la misma cama de cada noche y se sumergío en la búsqueda de respuestas a sus mentirosos sueños desperdiciados...



CLARAMENTE LAS MENTIRAS NO LAS VE EL SOÑANTE...

EXTRAÑA SOLEDAd NOCTURNA*

La demencia que me implica amarte; sinceramente es lo más poco evaluativo que jamás pude pensar, ciertamente me gusta la soledad, sé qué de cada silencio escuchado en mi mente un nuevo pensamiento valido nacerá para poder evitar la sembradora soledad, sé que nos acompaña en los días miserables que nos dejan a al deriva de tanta mierda que nos observan como queriendo escuchar la palabra que termine por autoconvencerme que soy una mierda en la soledad. Tal vez mañana será distinto quizás mañana ni siquiera recuerde que pensé que estaba sola... y sin previo aviso me reiré todo el día aaaaaaaaah!!


Rape meeeeee!!!

EL ES YO.

El se ríe de los de más,
El se admira de mí,
El es muy arrogante para los demás... (No para mí)
El tiene la chispa perfecta para mi enfermedad...
El sabe perfectamente que no me mirara hasta que yo muestre la luz de debilidad que llevo dentro como carnada....
El actúa en contra del amor como un robot, programa sus sentimientos, apaga sus sentidos cuando acaba el placer... pero aun así, el me atrae tanto...
PERO, EL no sabe, que todo lo que el haga de aquí en adelante será una enseñanza, que no olvidare... ohhhhhhhhhh!!!!!!!!
El se transformara lentamente en su propio rival porque YO me convertiré silenciosamente en EL...
El es como un vicio de fortuna inexistente es como valorar hasta las malas costumbres que me enseño la maldad.
El lo es todo, y casi a mitad del día ya no es nada...
El es tal como yo quiero que sea EL es como YO...

MALDITA LUNA LLENA........YA NO TE AMO*

negaré todo signo de amor, terminaré mandandote al olvido.. como un fiel vicio sin final te convertiras en sueños perdidos. lentamente seguiremos caminos diferentes... sin darnos cuenta.......... yo me inclinaré en lo alto del adios y tú sin voltear terminaras pidiendo un tiempo.......

HAY DÍAS QUE ME AMO TANTO* Y OTROS QUE SIMPLEMENTE ME ODIO*

OJOSTRISTEs*

No veo el motivo de hacerme enojar...... porque les gusta tanto verme enojada, porque gozan viéndome triste... porque me odias si yo sé existes cuando te haces notar con esa falta de autoestima que te caracteriza tanto, con esos detalles que recalcas de las personas para así subir un poco el ego roto que tienes camuflado... creeme que si yo quisiera ser mala lo seriaaaa y te pediría que mostraras tus agallas y comenzaras por quitarte la ropa...

ELLA ES LO MEJOR

HOY fue su primer baile oficial, fue tan lindo ver a mi chiquitita en medio de todo un colegio, me senti tan emocionada, admito que no habian ojos más pendientes de su preciosa presencia, no había nadie más feliz en ese instante que yo y su abueli.

Como te quiero, eres una niña feliz y eso no se compara con nada*

TE AMO IGNACIA!

OPINIÓn...

Fue extraño cuestionarme el día de hoy, fue extraño que los demás pensaran que yo estaba equivocada sabiendo perfectamente que yo decía la verdad. Yo empañada de resplandores que me coronaban como la antigüa decadente, la que hoy, sus opiniones formaban parte de la verdad de otros y la duda de tantos que me reparaban sabiendo que mi verdad era tan valida como mi presencia, yo sé que por motivos personales de antaño no creyeron en esos destellos que regalaban mis ojos tristes, Me gustaba tanto poder dejar una duda en sus memorias, me fascinaba el solo hecho de poner el jacke una opinión guardada firmemente en esas mentes cerradas y herradas por el tiempo, en el cual sus vidas se habían convertido prisioneras de sus propias verdades, que a la fecha, no tenían ninguna validez ni quienes de la época las sostuvieran y les diera crédito.

FALZAS PROMESAs

No mirar.
No avanzar.
No virar en O.
No ser tú.
No dormir.
No amar.
No Olvidar.
No perdonar.
No volver.
No comer.
No beber.
No caminar.
No avanzar.
No pensar.
No desear.
No esperar..............

Son todos una manga de idiotas. Me piden perdon y olvidan mis promesas, me hacen mentirme a mi misma, me hacen odiar en lo que lentamente me he convertido, me hacen cambiar, me hacen creer que estoy perdida cuando solo estoy esperando que sea navidad, no saben nada de mi!!! no lo sabrán tampoco, prontamente conocerán lo que les tengo guardado dentro de mi podrída conciencia incendiada de dolor.

nadie logra encontrarme realmente, nadie lográ ver lo que tengo en forma de corazon en mi pecho, nadie quiere de mi, todos se alejan de mi, para despues volver por más...

AMOREs CONCIENTEs, EN "iN"

Yo quiero encontrarte, pero extrañamente te alejas de mi...
Yo quiero encontrarte en las profundidades que aveces alcanza mi mente vista desde las montañas de recuerdos disecados por tus manos, por tus dedos...
Yo pretendo encontrarte cada noche, para que nuevamente me regales un recuerdo absurdo en la lejanía de soñar, miles de caminos inundados de felicidad para ambos bandos nos persiguen.
Yo quice encontrarte y no hice más que confundir personas y regalar suspiros a quienes no buscaba, y tampoco queria en mi vida hecha de ti...
Yo pretendi encontrarte y seguirte, pero me di cuenta que faltaba lo principal del libreto y no estaría listo si tú no sabias a quien buscabas en esté inmenso pedazo de perdición.
Fue más facil encontrarte cuando no eras tú, fue más facil incluso confundirte con un cuerpo agéno y regalarme al extraño que por minutos me regalo tú escencianada de ti, nada de mi queda, en está busqueda que terminará empañando el amor que crei sentir y transformandote nuevamente en una fabúla tremendamente nutritiva para mis sentimientos que mueren sin razón y reviven con la razón de seguirte...
¿Seguramente ya me habras olvidado?, seguramente estaras preguntadote que paso por mi mente cuando dije que te amaba... es tan irreal cuando no puedo contener las lagrimas por alguien que jamás valoro nisiquiera una caricia que yo si valore escondida y emocionada de poder tenerte en mis brazos.
Yo te quice encontrar y tú me perdiste.
Yo te quice seguir y tú me esquivaste.
Yo te quice perder y tú me detuviste, es por eso que no comprendo que al momento de mi partida tú gritaras y me dijieras "DETENTE" será que estás acostumbrado a hacerme sufrir, o será simplemente que te enamoraste de la forma más infundada de mi persona que cuando simplemente te odia tú me sigues como el cobarde que siempre me nego sentir, pero cuando la esclava ponía sobre la mesa "su libertad" tú cobardemente me encadenabas a ese mal amor infundado, y sin razón, la historia continuaba en forma de vicio retractil y simple de tú inconciente amor por mi....

No me interesa pertenecer al grupo de personas intachables* loca pero nunca falza..........

EL SIEMPRe VIENE AQUí...

El siempre viene aquí, sin hablar ni media palabra, lo hace en pleno silencio.

El siempre viene aquí. Es verdad ya no me amas, pero siempre estas ahi.

El pasado siempre te trae y el fueturo te condena...
Yo sé que el tiempo no es sinónimo de olvido y lo sabemos...

El siempre viene aquí, sé que no todo lo mira, pero si ve perfectamente mi pasado y extrañamente se queda con lo que le perteneció a el.

El es tan extraño porque aunque lo niegue siempre viene aquí a ver su sueño perdido a ver su sueño pasado.

El siempre viene aquí como impulsado por una extraña magia que termina recordando y difamando a mis espaldas sabe que solo se ve convertido en un fantasma, el es muy astuto espera el día exacto para estar en plena soledad y recurrir a mi recuerdo...

EL siempre viene aquí, y yo estrañamenete permanezco donde mismo, el se mueve entre las multitudes de su vida apagada e inconclusa.

El siempre viene por mas, el no se resigna a esa verdad que fue guardada bajo mil llaves para nunca más ser tocada.

El siempre vuelve aquí, como la extraña rutina que dominará su curiosidad.

El siempre viene aquí, como un extraño entra, como un extraño se va.

El siempre viene aquí, y no es extraño percibir su soledad cotidiana, el siempre viene por mi.

El siempre viene aquí, como queriendo olvidar lo que es inolvidable

El siempre viene aquí a perdonar sus culpas a dormir con ciertas habilidades que olvido.

El siempre viene aquí, y no es tan difícil saberlo, mas cuando yo siempre llego aya por pensamientos unidos, por malos pensamientos urdidos, que siempre te trae a la vida aún estando muerto el siempre vuelve a mi....

EL PASADo ME ROBA EL PRESENTe

No sé que pudo haber pasado en mi mente, últimamente me he sentido invalida a todas las opiniones que me embargan como la cobarde que ahora responde.
Pudo el tiempo incluso gritarme en la cara que estaba equivocada sumida en mis errores idiotas comprendiendo lo que no tenía respuestas, como me conforme con espejismos tanto tiempo, como...
A veces no sé a quien le hablo, no sé si eres el, o simplemente no eres nadie. Tal vez soy una afanada de la fantasía que me ocupa, tal vez en mi mundo no hay amores tan grandes como los que aparento y en una conclusión fugaz, tal vez no sea nadie el que está detrás de estas palabras tan llenas de nada.
Será que el gusto por escribir estupideces se convirtió en obsesión, será que el gusto de recordar se transformo en ficción, todo me inunda cuando sé lo que siento en esté preciso instante cuando no sé para quien podría ir dirigido esto que no tiene nombre ni tiempo, el pasado siempre me roba el futuro y por alguna extraña razón en mi está licuado está tan cercano como cuando soñaba que tenía miedo o como cuando en realidad lo sentí.... fueron muchos los puñales que me atravesaron, fueron muchas las jugadas que terminaron por olvidarme y yo recordándolas ahora…

NO PUEDES SER COMo YO..

Odio cuando me siento así...
Amo cuando te sientes así por mi.
No intentes olvidarme, no podrás.
No intentes dañarme, no me duele.
No quieras verme a la deriva de tus sentimientos, yo me ire antes que te des cuenta.
No me conviertas en tus secos deseos, no me conformo con impulsos agénos, demostrando el poder de atracción me autoconvenzo y me doy fuerzas para olvidar y editar lo más puto de mi. No vivo culpandome, si vivo luchando en contra de mi misma... cuando todos estan moviendoce yo quiero dormir, cuando todos estan durmiendo yo quiero volar. Terminaré culpandote, terminaras sintiendote culpable, te odiare y me odiaras... luego de que todo eso volveras a mi...

LA BELLEzA QUE NO EXISTe

De que sirve la belleza cuando se carece de inteligencia para manejarla, de que sirve ser la reina de la belleza que el tiempo terminara robando en cada línea de tú cara. De que sirven esos enormes ojos color encanto, si a quien encantas no sale de su propio laberinto ni resuelve su propia belleza inexistente, de que sirve tener la cara más perfecta si cuando respondes con esos labios perfectos nadie te oye, si cuando te miras en el espejo contemplando tu belleza nadie te observa más que tú misma. Tú sabes cuando te contemplas y te admiras nadie más que tú misma obedece a sus poderes hipnóticos de la belleza que te trae prisionera en tú propio mundo limitado. Son esos esclavos de tú mundo limitado los que te llenan, son los únicos que lograran intrometerse en tu mundo de belleza cínica, terminaras cediendo el camino a todos ellos, te conformaras con unos cuantos elogios y te iras a dormir para luego despertar y volver a cumplir la rutina de recordar lo bella que eres en tu mundo de mentiras, el gritara en forma de llanto y tú le creerás todo lo que tu sirviente te ofrezca, pasaran los años y tú belleza será monótona tus luces se terminaran yendo y con esa pena que aflorara de tu persona te convertirás en la reina del llanto prisionera de tu propio circulo bastardo…


Terminaras odiando tú belleza, si, si lo harás si, si, si, si, si lo haras...

VICIOSa ANGUSTiA.

Ultimamente extraño el cigarro, pienso el volver a fumar... es como la rutina que debo olvidar, se siente extraño... TE extraño vicio asqueroso!!!!!!! pero no me ganaras.

RESISTENCIa.. RARa EXISTENCIa

Al otro lado del dolor no hay espinas que digan hola
Tú sabes que es muy pronto para huir a casa…
El, me mira sonriente, pero yo no puedo dar respuestas que dejen felicidad en su menté, por ahora no debo...

Puedo gritar mil veces que el dolor se terminara secando nuevamente, y me acostumbrare como una loca más del extraño tiempo ilimitado, seremos como dos almas gemelas jugando todas las revanchas que perdimos.

El tiempo pasa tan rápido y lo alcanzo a ver es de un extraño color... ahora, no puedo dejar de pensar que estoy tan cómoda como me acabo de dejar caer aquí...

Hoy tuve tiempo de aclarar tus mensajes viejos con olor a humedad y fecha pasada, y en ellos encontré las respuestas que antes no veía, fue tan simple porque el tiempo le dejo su huella evidente ahora aclarable y crédula, ahora veo que de nada sirvió esperarte sentada a la deriva de tantos caminos que me podían haber ayudado a sanarme de esta triste enfermedad que tiene tu nombre... egoístamente pensando, sigo aferrada a tu recuerdo que me grita en la soledad de seguir cómodamente sentada a donde me deje caer por casualidad...

Nadie de los que se hacían llamar amigos dio señal de vida mientras pensaba que estaba muerta, asimilando una muerte inexistente comprendí que la soledad es fiel, y como le agradecí su compañía agónica, siempre en mi saliva dictándome exactamente lo que debía hacer cuando todos se habían marchado.

La eterna búsqueda que termino y la enseñanza ya comienza a picar cicatrizada… sé que no podré quedarme quieta, terminare recorriendo los mismos vares que alguna vez contigo visite, pido paciencia querido corazón violeta, sé quea pesar que el ritmo de mi vida va mas acelerado que tu ritmo, lograras a adaptarte y a mandarme la tranquilidad que siempre espere tener...como ahora que siento que todo lo que viví para bien o para mal me a logrado mostrar la verdad que antes no se veía... y es todo tan claro que puedo adivinar incluso lo que sucederá mañana y pasado y así sucesivamente aclarando los años creídos perdidos y trayendo la extraña pasión que gobierna mi alma.

LA FUNCIÓn DEBE CONTINUAr

Ella sonrreia como nunca lo pudo hacer, la risa se escapaba de su llanto y la traia nuevamente a la vida para ver el nuevo atardecer que le ofrecia la vida sin nada a cambio, sentada ya no habían días que no contemplaran sus habitos, y con esas ganas de seguir acumulaba el rechazo que no se veia, pero, que habitaba en mi indudablemente.

Las personas veian una vida completamente relajada en mi contra, quizás ese es el punto y la función que tienen los espectadores en la vida de nosotros (cagavida sin dudas), tan solo mirar y especular con respecto a señales que nunca llegaran más que en forma de sospecha. Tuve cientos de convicciones en contra de mi misma, llegaba incluso a resumir mis días en simples o tormentosos, no dude jamas en olvidarme de lo malo, pero sin querer reaparecia como por obra de magía sin que yo intentase querer vivir lo malo de mi pasado...

Me hablaste de sueños y yo te animé. El problema ahora es que no sé si seré capaz de seguirte...

UNA RATA ESCONDIDa...

Es tan divertido pretender y sospechar, pero cuando todo lo que pienso se convierte en realidad, asusta realmente... es tan complicado tener que asimilar que somos dos estupidos que se tendran que odiar en silencio de por vida. Comprendiendote un poco no culpo tu escondite, eres despresiable y presumible como una simple lluvia con pronostico adivinado...


Maldito roedor, solo espero que hagas algo por tú puta vida, para no tener que dar explicaciones tan denigrantes cuando ella cresca... por eso crece!!!!!!!!!!! no te deseo el mal pero te ves terrible...

ORGULLo...NO LO DUDo

Contemplando las caras, los rostros distantes
mil dudas me embargan, mil dudas se atraen..
contemplando las horas de los meses invernales
me acarician los días y me absorven sigilosamente, esos quietos árboles.
¿Cómo pude borrar cada silencio que sola y llameante construí por ti?
como puedes olvidarme y preferir ser un caminante que aún no sabe el destino y cree conocer su propio fin.
Meses tormentosos, meses "embriagantes" pretendo ser una loca, pretendo prontamente olvidarte.
En silencio sigues rompiendome y entre muecas involuntarias que mi cara arroja a la mesa, frente al orgullo que nadie quizo comprender jamás, bajo la mirada de un mar enfurecido me pierdo y te recuerdo...
tirito en medio de tus piernas mientras miro mis pies que se esfuerzan por mantenerse quietos, entonces miro cada espacio y sin pensar "nada" me entrego al destino que me marca con sus huellas diciendolo todo...

Orgullo, me has convertido en tú complice, y aún asi no te guardo rencor...

DUDANDo.. SUDANDo

Hoy e Encontrado una simple duda ofensiva, la palabra duda me hace cambiar de perceptivas, las dudas atacan lo más extraño de mi soledad profunda, me gusta tanto poder decir y hacer dudar, atacada dominda y firmemente fastidiada por mis dudas nocturnas, vida mesquina me gustas tanto que no lo puedo evitar, quiero enterrar millones de dudas en ti, quiero hacerte pensar que vago en las calles aún estando en mi habitación sola y dudosa, pero por qué me gusta que llores? porque me gusta que sufras por mi, porque me apasiona tanto poder sentir tanto por ti y a la vez hacerte sentir dudas por mi amor dislocado, safado loco y enfermo solo por ti. Indudablemente sé que estas ahi dudoso tierno y mal parado como un esclavo de mis dudas, nuestro amor se ha transformado en un inestable estado de dudosidad ilimitada y delirante para el sabor de lo pensado por mis neuronas un poco infantiles y despiadadas. como me gusta, como disfruto hacerte sentir dudas en tú corazón de martir del dolor, pienso, te has involucrado con las mil dudas de la clau, te has conformado con las dudas en clave morce que te envio secretamente a tú laberinto de seguir indagando dudas dudosas sudurosas y numerosas que no pararan hasta que aclare todo para luego despedirme con una duda que terminara en lo incierto del amor que hoy se manifiesta en duda... duda duda duda... deuda con poca fé que sera pagada en las noches que sin dudas esté contigo...

NADa, TODo..

Pensé mucho tiempo lo mismo que todos querían que pensará firmemente enfocados en mundos perfectos e idealistas, ni siquiera me daba cuenta de lo que quería realmente, me cegué tantas veces en las que confundí por completo en eternos amores de unos cuantos minutos que no afectarían en nada mi vida en adelante. Como vivir no equivocándose?? Como tratar de comparar triunfos ajenos con los míos si ni siquiera sé si ellos han pensado un segundo todo lo que arregle sola dentro de mis decisiones tan bastardas y orgullosas... Pensar es el alivio a tantas promesas que nunca cumpliré ni abasteceré de ninguna manera ya que el tiempo tiene claras señales de un olvido marcado por un destino inestable e inseguro que es restregado en el rostro de mi frágil persona con está personalidad extrovertida y egocéntrica que en estancias me deja sola y mal herida... Muchas cosas pretendí cambiar, llegue incluso a menospreciar las técnicas que mi pobre conocimiento me daban para poder sentirme triunfadora dentro de un mundo que no me pertenecía y en donde estaba demás tanta agonía tanto dolor que a ratos pasaban tan inadvertido y ni recuerdos derramados de lagrimas se hacían presentes, que tampoco existían... Variables, incógnitas e interrogantes, como las más fieles compañeras que me acosaban como los tiernos gatos entre las piernas ronroneando y demostrando la admiración.

¿Por qué el tiempo no avanza? porque la gente finge cambiar o irse de su lugar de origen para luego volver a dormir en la misma cama que lo han hecho siempre. Por qué las personas quieren mostrarme una cara malévola si no saben lo que realmente pienso de ellos, exactamente, es un poco complicado saber lo que podría pensar de ellos en estos mismos instantes de pensamientos macabros... y si lo que pensará de ellos fuera NADA??, podrían seguir fingiendo ante mis acciones que no cambian en nada por sus actitudes que están lejos de mi realidad porque sinceramente no me importa lo que ellos pudiesen pensar de mi, es tan rutinariamente progresivo poder seguir caminando por donde lo he hecho tantas veces, incluso en esté mismo instante siento rabia por mis actitudes tan cambiantes y tan poco trascendentales que me dejan solitaria y pensativa, quizás buscando escapatorias a todo lo que ya no quiere volver a mi lado por está manera tan poco convincente me deja como un ser sin sentimientos ante los demás... SI TENGO SENTIMIENTOS, lo que pasa es que no me gusta mostrarlos, prefiero esconderlos, tal vez por miedo a no sentir más o menos de lo que puedan llegar a sentir los demás. Hoy, me di cuenta de tantas cosas que el destino me ha robado, quizás en parte cuantas cosas me ha arrebatado sin que yo jamás me diera cuenta ¿que puedo hacer en esté mismo instante? en el cual extraño a alguien y no sé como encontrarlo dentro de mis pensamientos que se escapan de mi arrojando toda señal de amor lejos de mi alcance, lejos de mis ojostristes... Si supiera, si tan solo pensará como yo y en vez de pensar que lo olvide pensará simplemente que me gusta jugar con el tiempo y que solo estoy haciendo la hora para saber si de verdad podría quererte como lo pretendo ahora mismo.
Me encontré con muchos pensamientos que me traicionaron como una inepta, inepta que siempre encuentra la forma de hacerme sentir feliz, simplemente porque me gusta fingir que soy una buena para nada jajaja... buena para nada, me gusta el significado de buena para nada, y si convenciera a los demás que la palabra NADA es tan significativa como cualquier verbo conjugado con las acciones del amor del odio, la nada podría ser la parte más interesante de querer a alguien, y yo sé que para ciertas personas la clau es nombrada como la nada misma y yo sé que si alguna vez conocieron mi vida oooh mi vida cambio un poco la de ellos decir que la clau es nada es imposible yo puedo ser muy importante o simplemente NADA.. ja ja ja

ADIOs mi Amor INCOMpleto...

Intente volver al lugar de origen de mis secos pensamientos basados en mi otra careta, fui, y me di cuenta que ya no había nada que hacer ahí, mire detenidamente cada camino que una vez camine en búsquedas de amores incompletos, el viento soplaba fuerte y mis lagrimas lograron volar al infinito destino del adiós... como música de fondo el viento me acariciaba y susurraba me decía en el oído un sin mil de emociones que hoy comprendo sin que nadie me aya reprochado nunca nada... sin nada de arrepentimiento guardo en mi corazón las ganas perdidas para convertirlas en sabiduría perpetua y enseñanza a mi pobre y enriquecido corazón duro..Bueno, le diré al viento que te mande un mensaje camuflado en el vacío,
Le diré al viento que te haga su amigo para cuando te sientas solo recuerdes que respiramos en el mismo mundo y aún así estamos tan lejos... incluso lejos de una digna despedida, tú mente turbia rondará siempre en tus desolados sentimientos inconclusos y aún no anulados por tú camino perdido en no recordarme más... Ilusiones, mire a mi lado y ahí permanecían intactas como las fieles noctámbulas que nunca pensaron en mis podridos sentimientos que nunca negué hacia ti... Debo darle las gracias al destino que hoy con está canción de fondo te despide pensando en otro camino, te despido sin siquiera tener la necesidad de tenerte en frente para sentirme segura que será la ultima vez que leerás algo que pudo haber correspondido a ti, ya nada en mi mundo tiene tú sabor, ya nada recuerda a ese jovencito que uso su extraña metamorfosis para huir al más aya, al más aya de la esquina de su propia tumba olvidada... Con mi alma de compañía y tú alma a la deriva levanto mi mano y te digo lo que nunca te dije más que hoy sin recelos ni penas, fue más bien esa melodía que me dijo que ya era hora de dejarte ir a donde estuvieras y en donde sea, a MI ya no me importara jamás... podrás tener de consuelo que una mujercilla quebradiza pudo haberte querido más de lo que tú puedes llegar a querer, indudablemente, más...

MI MENTE, ESTA loca

Hoy permaneceré completamente pensativa, la noche se hizo para analizar problemas y solucionarlos hasta que de un segundo a otro nos perdemos en un sueño profundo, olvidandonos por un lapso de horas lo que en realidad podemos cambiar solo con concentrarnos para volve a despertar al otro día con el mismo "problema" que enfrentar y pensar más a fondo.
Creo que me he proyectado muy afondo en lo que me propuce realizar, la verdad es que mis metas son "aparte" de toda la mierda que tengo como alrrededor, es tan simple ser y tan dificl dejar de serlo, pero tampoco será el punto de lo que hoy pretendo soñar...
Las horas parecen ilimitadas en mis días, el tiempo quizá está demasiado a mi favor y debo admitir que de alguna manera me siento un poco "como quiero" o como siempre espere sentirme, podría autodefinirme "neutra" en esté lapso de vida tan relevante para mi futuro que se aproxima como una bala razante y quemante, directo al blanco.
Lo mejor de ser YO en esté preciso momento es que siento sintacticamente y eso me da la fortaleza para quedarme donde estoy, no pretendo salir corriendo en busqueda de la vida loca que me acostumbra a perseguir como una fiel amiga dejandome a la deriva de mis limites ociosos y repetitivos y pensantes llameantes, llenos de fantasias por descubrir.
Mi mente tiene la manía de aguardar hasta que los demás logren comprometerse con mis deciciones inquebrantables como el destino, que ciertamente está escrito en algún lugar del cielo... (...)

Intratable clau, sí, yo me autodefino así, no porque no tenga los argumentos para definir mis estados de animo, si no mas bien porque hasta el momento nadie se a querido adueñar de mis mañas tan bajas y tan mesquinas, son mis "fallitas" las que sin querer me arrastran a ser alguien que puede ser amada en extremo o tal vez odiada en el dilema de no dar el brazo a torcer ni con el más valiente guerrero que quiera conquistar mi desolado corazón lleno de fuego y pasiones realizables e inolvidables, como pandora...

He llegado a la conclusión de que nadie me importa más que yo misma, y claro, lo que pertenece a mi... ¿Egoismo? ¿Egocentrismos? sí, podrían autodefinirme de muchas formas y aún así no pienso cambiarme nunca... ser como el resto aburre...

Ultimátum

El estado más catastrófico me gobierna sin piedad, en el AHORA. Quizá es el estado de animo que más me gusta por ciertas razones emocionales las que juegan con mi personalidad autocrítica y desfachatada en ocasiones (con ciertas personas, o siendo un poco sincera, con casi la mayoría). Debo admitir que ya no quiero sufrir por amor, de hecho esa parte de mi memoria está un poco dañada y no puedo dejarme querer por nadie que más luego que nunca terminara destruyendo cada ilusión que crece en mi mente hacia EL, no sé porque tengo "eso" de evadir a las personas que podrían llegar ser muy importante en mi destino... sin razón evado el amor, y después de quedar vacía por el rechazo termino acudiendo a el como la fiel viciosa que no se cansa de alcoholizarse y que luego vuelve al mismo camino transformada en una esclava bastante ingrata, desalmada. El ya no está ahí en donde pensé que siempre estaría esperándome, me volveré a equivocar siempre en esa misma falta que me hace el amor cuando comienzo a querer a una persona, no es posible que me enamoré más de mi misma, que de el... me equivoco tanto, y ya ni siquiera me da remordimientos ser como soy a estas alturas de la vida que siempre me tiñen de crueles trampas urdidas por mi propia conciencia que se incendia en exceso y con la música de fondo que ya difícilmente se ira de mí, por no querer encontrar mi propio luto y asumirlo con sutileza. Prefiero vivir vidas ajenas a la mía para después cuando me equivoque en demasía pueda comparar mis culpas con las que te consuelan como la idiota que siempre se camufla en mí, y me hace muy poco rescatable a las miradas de lo que solo pasan por el jardín de mi bello mundo que nadie gobierna y que nadie se atrevería a gobernar por miedo a sentirse con amor excesivo o de esa sensación de vacío que queda cuando dejo de pensar que el mundo es hermoso y que las nubes son de azúcar, simplemente la coordinación entre mi mente y mi vida se llevan bastante mal, de hecho jamás pensé que cuando tomo decisiones tan apresuradas me odio tanto que mi corazón se acelera sin que ni siquiera mueva un pie... Intensidad sutilidad, fragilidad... como el mismísimo infierno que una vez fue mi tierno hogar...

MESCLADA

Hoy fue uno de esos días en lo que todo lo que tiene sentido hasta desaparecer de mi propia mente por un lapso prolongado, el sentimentalismo se apodero de mi y no sé como espantarlo (y aún así me atrae tanto...) lo más probable es que siempre que quiero SER por alguna razón alguien te complica ese sueño tan básico que debería ser simple y posible en todo ámbito pero pensandolo bien, quizás perdería la magía de seguir pensandote. Hoy además de hacer rabiar a ciertas personas me di la molestia de no valorar a nadie que no estuviese en mis pensamientos tan repetitivos en los cuales se encuentra una persona que me tiene pensando como una inepta. Como todos no saben, es muy raro cuando YO no proyecto a alguien simplemente lo convierto en un silencioso recuerdo que por más que pasen las horas los días los meses los años ahí queda como un sentimiento fugaz esperando ser husmeado y agitado para comenzar esos juegos que me enamoran de mi misma cuando me siento triste por el...

Cuando será el día en que el se digne a caer a mis pies.... así como yo pienso estarlo si me da señal de guerra...

Me gustas...

MALDIta MENTIrosa...

A veces irradio felicidad hasta por los poros, pero sin querer siempre quiero estar triste, recordando... no creo pertenecer a esté mundo todo se quedo tan lejos de mi alcance o tal vez se quedo ahí mismo sin que yo me digne a mirar... Miedo, mi constante desequilibrio, miedo profundo a sentir más de la cuenta o miedo a la nada... me involucro tanto en actos que no van conmigo pero aún así puede gustarme? no sé es difícil creer en mis propios sentimientos... ya no quiero mentir más creo que terminaré siendo sincera y franca, aunque me cueste...

era yo... pero simplemente me elimine, ya no quiero seguir en el camino de las putas melodias... aún así es un buen viaje... buen viaje querido mentiroso. yo seguire sumida en mis mentiras sabor a nadie.

CLAUs CUATIK

Después de mucho tiempo de analizar mi vida he llegado a la simple conclusión espiritual que en ocasiones me domina y me hace sentir realmente loca.
El tema de los fantasmas y de las luces deslumbrantes es un tema añejo en mi vida que la verdad nunca tuvo tanta relevancia como ahora, recuerdo cuando tenia unos 3 años fue la primera ves que tuve conciencia de que realmente no estábamos tan solos en espacio y realidad, me costo mucho asimilar mis visiones y aún me cuesta vivir con mis sutiles imaginaciones que a veces para "algunos" son realmente cosas sin razón ni sentido común.
Es ahora cuando, me acepto a mi misma y si puedo sentir el dolor ajeno ya sea un segundo lo aceptaré y posiblemente también le busque la explicación correspondiente sin que la persona realmente sepa que estoy pensando en su contra o a su favor. Ser tan perceptiva a lo largo de toda mi vida solo me trajo complicaciones realmente catastróficas tal vez por el miedo de no asumir mi realidad que ahora con el tiempo logré descubrir...Fueron tantas las veces en las que mi imaginación dejaba atónitos a los demás que por lapsos de vida logré sencillamente desbordarme al punto de no saber quien realmente era yo, o al punto de sentirme un ser completamente paranormal y enfermo al ver la maldad y el odio de las personas con solo mirar, ahora podría cerrar esa página y sinceramente poder asumir mi lado espiritual con calma y sin presión ante los que no hacían más que admirarse de mi...Para mi fue difícil que no hubiesen comprendido mi forma de pensar y admito que fue lo que marco mi vida desenfrenada en búsqueda de cerrar capítulos que parecían no ser de esté mundo por el color y por la poca certeza que arrojaban mis acciones, en todo los casos, no culparé nunca a nadie si alguna vez actúe de una manera un poco arrogante y tal vez hasta desquiciante para los que me observaban al no dar respuestas o no poder darlas ya que lograr convencer a mi verdad a veces no era una tarea fácil y solo yo pude ver en ese instante las tremendas magnitudes que me hacían pensar que solo era un estorbo o una piedra en el medio del mar, bueno sé que en muchas ocasiones me traicionaron mis verdades. De lo que si podría estar segura es que nunca me equivoque si me sentí observada o pensada por un fantasma o un simple humanoide porque yo sin que me dijesen nada por más que lo ocultaran yo sabía en donde mi persona podía ser querida amada o simplemente exiliada, yo sabía en tiempo lejano cual sería mi desenlace en capítulos de corta duración o eternos con resplandores fantásticos que para muchos eran inimaginables, por eso también siempre fui victima de personas limitadas que no eran capaces de pensar que la vida no solo era una rutina con un protocolo intachable la vida para que sea vida y poder decir que hemos vivido necesita ser probada y experimentada al máximo si mi mente me ofrecía “sueños” no los desperdiciaría nunca mássss de eso estaba segura había llegado el día de la verdad absoluta en que me daba cuenta que no todos debíamos ser iguales de pensamiento ni de ideologías ser seres concretos y parecidos entre si hace que el ambiente y el rumbo en sí se vuelva monótono y es eso lo que nos causa de forma definitiva problemas de aceptación…

porque tengo tantos enrredos en mi mente... necesito una regresion.....................

muac

MI AMIGA ENVIDIA.

Ella me odiará, ella se camufla y cuando piensa que no la veo se lanza como una fiera a morder mi cara y a robar eso que aunque no reconosca le gusta de mi, la envidia, desafiante observa cada defecto y me teje un disfraz con las virtudes de mi ignorancia, no quiere ser menos que yo, y dejandome menos ante los demas podría caer en los sueños podridos de su jodida vida...


andate al infierno... y ahi conversamos... querida envidia

Tú eres alguien más... yo sigo en donde pertenesco...

Devota del miedo...

La vida y la muerte.
Insólita y firme.
Trágica y tierna.
Larga y fiel
Pronta espera...

Como sonaría mi nombre en un millón de bocas.
Como saldría mi nombre pronunciado desde un simio que sabe de fraternidad...
Humanos mitad gente, mitad delirios.
Razones perdidas en búsqueda de pasatiempos eternos y dóciles como un animal salvaje que protege a su cría..
Creí que volar era soñar, pensé que volar era perderse en un millón de sueños que a veces se imponen y te dominan, se convierten en tus dueños y yo que me sentía libre...
Como pude ser la compañera perfecta de un crimen de pasiones enfermizas de lujurias de noches perdidas sin amor cubiertas de caricias falsas de ropa tirada en el suelo de miradas perdidas en el infierno de pensar...
Como puedo estar quieta si la vida se mueve al ritmo de mi corazón destruido, y aún así no siento mis pies entumecidos del calido frío del invierno que me golpea...
Me sentiré así de culpable cuando el reloj marque las 12 en punto, o cuando el sol se digne a salir para regalarme un nuevo día sin respuestas, aún sabiendo que la eternidad podría ser mi compañera la espanto y le enseño la puerta.
En los territorios cubiertos de cuerpos mi alma pide un alivio y aún así el castigo de sentir me retiene como algo divino.
En las paredes su nombre al vacío, lleno de murmullos escupidos por mi boca, no puedo ser un ángel no puedo ser devota de mi propio miedo enfurecido..

YO no estoy Loca. solo me gusta imaginarlo...

Como me volvi loca?
moviendo la cabeza suelo pensar que detras de la puerta siempre hay alguien que se esconde y me espera...
como puedo pasar todo el puto día mirando la nada que se esconde en mi cabeza empañada de pensarte, como puedo refleccionar tanto si nisiquiera sé cual es la razón por la que mi mente se siente prisionera, yo sé que me olvide de ti así como de tantos que creyeron ser inmortales en mi vida, es tan dificil ser yo o quizas solo lo digo para darle un poco de emoción a mi vida, vista desde mi punto de vista un poco magico y sin resplandores de luz real.
quiero olvidar y no puedo. quiero odiar y tampoco lo puedo hacer en esté mundo tan lleno de odio y de odio y más odio reprimido condiciado por mis neuronas.

la facinante historia de una estúpida...

El Sueño del Caracol

The Cranberries - Zombie 1994 (Official Music Video)

LEJANOS MUERTOs...inolvidabless

Como traerte de nuevo a la vida, lo intente años en mi cabeza, no logré encontrar nada... sola invadida, complemente tú recuerdo con millones de canciones que te traían de vuelta de ese viaje que nunca tuvo regreso... imagine millones de estrategías para estar unida a ti, pero perdí esperando las señales del más aya en donde nadie recordaba a los que respiraban excepto yo que admiro tú lejanía y tú valor para estar tan lejos de los que amaste.
Como puedo quererte tanto tiempo... sabiendo que ya hacías dentro de un cadáver, solo ideas me hicieron pensar que un muerto podría revivir, quizás la imaginacion de una niña atrapada a su fiel entorno en donde un fantasma puede cobrar vida de un segundo para luego volver a morir para siempre...
te extraño tanto que aveces siento que estás parada mirándome, siento tú inolvidable perfume que me persigue y me regala un suspiro y un nuevo recuerdo que en instantes se pierde, se va...
años y más años, como queriendome decir "yo sabia" "yo te lo dije". Seria posible que me vieras después de tantos años, seria posible que aún recordaras a la niña que un día te quizo tanto que hasta ahora jamás te pudo olvidar.
Quisiera retroceder el tiempo y dejarte justo ahí en donde mis recuerdos piensan que estas...


es que acaso pensaste que me olvidaría tan fácil de ti...?
es que acaso pensaste que aún no te amo, sin con cada recuerdo que te tengo de usted simplemente me transporto a un lugar seguro como los que fueron sus brazos...

El silencio dice más que las palabraS...y yo, no digo NadA

hubo veces en las que las fantasias se hicieron notar mas que la realidad,
después de todo las fantasias no quitan el derecho a seguir recordando...
no sé en que minuto del día creía estar mejor conmigo misma pero prefería la noche, sin dudas...
El, me hizo pensar que los pensamientos pueden cobrar vida, si uno misma los covence, creer en el me hizo ayudarme a creer en mi.
Yo sé que su vida está lejana a mi, pero eso a mi no me quita las ganas de seguir soñándolo, como si hubiese sido ayer, ¿cierto?
como si hubiese sido ayer que me toco olvidar, intentando olvidarte puedo liberarme de tantos espejismos que una vez me traicionaron y me golpearon tan cobarde mente como queriendo convencerse a si mismos que solo me habían arrebatado un dulce un simple dulce..
quitarmelo de mi corazón, si, lo quiero hacer, pero, aún NO...

¿would?

La envidia, culpa todo, culpas y mas culpas, no soporta que la luz brille por que sí, le busca el NO, le busca el no, me busca me encuentra y se va, me provoca me hiere y se va, desaparece se esconde, vuelve y se manifiesta, no soporta que diga esa palabra que en su boca pensará sale mas linda, no soporta nada...



como una fiel espectadora....

y perder la razón en un juego tan real...

tÚ VERDAD HECHA hUMo...

No jueges con mi verdad...

Sentimientos claros y fijos... Caminos que distraen en la Eternidad...

Tú o Ninguno...

En BUSqUEDA DE LA VeRDAD.

ADN: ¿MiEdO?

¿Qué es el miedo?
EL miedo es un constante estado de sobrealteración, un constante recuerdo que se asoma y en ocaciones se dispersa haciendoce invisible aunque no el cienporciento.
el miedo es un estado de inconcencia basica, lo cual en el momento del acto al miedo esté desata una ola de noradrenalina y adrenalina que es expulsada por el sistema endocrino, produciendo ciertas alteraciones del sistema nervioso y del ritmo verdadero, llegando incluso en ocaciones a "confundir" la realidad y llegar a un estado de inconciencia nefasto en el cual los sentimiento agénos se ven menospresiados ya que el miedo existente es egoista y "profundo". Una persona victima del miedo es visiblemente alterada, la persona que libera la emoción se convierte lentamente en una persona calculadora y sistematica, llegando incluso a odiar a seres completamente INOCENTES, en momentos de estado de existación completa la persona puede llegar a fantasiar y dañar en favor de mantener su mundo intacto sin huellas ni rastro de algo que pueda interrumpir una vida casualmente "tranquila" y procreada por si misma sin que el resto pudiece romper o interrumpir el asqueroso entorno en el que vive sumida/o.

Recomendaciones para no sufrir esté desagradable gen (miedo):
- Evitar las alucinaciones
- Plantearse con la pareja o familia antigüos problemas que te mantienen atado a un pasado que no puedes romper o por algún motivo olvidar.
- Evitar tener que observar a la persona o al objeto que este causando miedo.
- Evitar 70% la cafeina, ya que está aunmenta el estado de sobreexitación de individuo.
- Olvidar (si lo lográ) y continuar su camino.
- Si las molestias persisten, consultar a su siquiatra.

Doctora tragedia encefálo traumatika.

TiC-ToC-TiC-ToC-TiC-ToC-TiC...A mi Ritmo CardíacO...

el huésped... inesperadO:

huéspedes hambrientos de muerte y mala vibra...
huéspedes malditos que con el mal de ojo se alimentan y se auto desquician...
huéspedes malditos NO pronunciaran nunca mas mi nombre porque la rabia presa a sido insinerada al vació...
porque en el silencio de la noche viene el sabio destino que te abraza sin que te des cuenta y te alimenta de odio camuflado en una verdad que está muy lejos de ser la tuya mi huésped.
la vida pasa la cuenta querido huésped y trae al pensamiento más perfecto que nunca fue compartido... cuando menos lo esperamos el destino habla, rie o llora, yo y mi vida diríamos lo mismo, porque aún no vemos el daño* que tanto piensas que existe con el que gozas participando en el juego y transformarte en un huésped hambriento de dudas que te perseguiran siempre, recuerda que solo puedes pensar lo que mas te acomode como comodos huéspedes. te cegará el destino y tu cruz adrenalina cuando abras cada ventana que te lleve a mi codiciado mundo, son tus miedos huésped y tus ganas de fastidiarme lo que sabe que mereces a tu lado siendo un vil huésped, le pido al Dios que mira desde lejos que no olvide los pensamientos tuyos intrucidos como puedan en mi lindo mundo lejano al tuyo, y puedo jurarte: terminaras comiéndote tu caca sutilmente cuando el destino arroje las cartas hambriento huésped aún no muero si es lo que deseas "aún" es muy pronto "querido" huésped...... te arrojaré al ir al baño cada día que mi estómago lo sienta porque eso eres tierno huésped... o si no, no serias mi huésped...

mal gustO*

lo sé, lo sé es la fiona tal vez... lo sé lo sé es la novia de shrek!
mentira mentira! es la novia de chuky!
que miedo que miedo sus ojos dan miedo cambia esa foto, cambiala! que te juro que me da miedo!
ja ja ja ja me rio y pregunto:
que ves que ves?
a la novia de shrek responden otra vez....
por dios por dios creo que engorde!
mentira mentira fue un pedo esta vez :D
estas loca lo sé
escribes alrrevez
si tan solo no pensaras tanto
te prometo que seria tú sed...
donde te fuiste webona
mira esta con el vestido celeste!
que onda esta mujer
cambio de un día para otro
es otra!!!
mentira!!!


oing (demas que te lo habian dicho cierto?) wajajajajajajaj bueno a mi me lo dijieron y yo solo di el guaaaaaaaaaajajjajaja tremenda mina!!!!!
voy a comer, con la gran suerte que ya vomite.....



MORALEJA: "ENTRE MONSTRUOS SE ENTIENDEN"

Boca peligrosA

ELEgir... ¿qué?

Mi mente ha elegido proyectar sueños, ha elegido la vida, y me suelen arrastrar las sensaciones, los sentimientos, pese a que me oponga a ello, ellos deciden, hay una parte de mi que solo es magia que me ha devuelto la vida y otra parte de mi que necesita días de felicidad con nombre ajeno….

POr LA BOCa MUERE EL PEz

distraida...........ida
perturbada......... ada
demente......... miente
somñolienta....... lenta
inquieta..........esa
pensativa......... iva
tentativa.......vamos?
dolor...........olor
tiempo...........bien po
miedo...........edo
eco............weco
loco...........coco
ella..........lalalala
nosotros.......otros
minoria..........noria
cobardía..........ardía
encantos..........cantos
silbidos..........libidos?
amores..............temores
soledad.........verdad
perro...........pero
loca..........oca
fustracion......sustracción
clau...........día
noche.........che
olvidar...........dar
perdidos...........idos
soluciones.......alucinaciones?
perdon...........don
espejismos........abismos?
aburrimiento.......miento
caminos.......caninos?
hambre.......alambre
sed........usted
calma.............alma
perdición...........perdida?
adiccion.........solucion?
vicio..........si oh!
crisis..........si, aveces
recuerdo..........cerdo
te extraño......... extraño

>ictima deL DESAMOr....

Hace tiempo que vive en un cuento
del cual no quiere salir
encantada, duerme con la almohada
y se olvidó de reír.

Dicen que es la bruja
con tacón de aguja
aliada de Lucifer,
cuentan que era estrella
pero la botella acabó con ella
hasta hacerla enloquecer.

Stop, mi hada, estrella invitada
victima del desamor
sube al coche, reina de la noche
y olvida tu malhumor.

Embrujada vive encadenada
a un viejo televisor,
y de Samantha cuentan que fue musa
de algún mediocre pintor.

Todo era derroche
reina de la noche
¡Quien te ha visto y quién te ve!
Cuentan que eras sexy
rutilante estrella
pero la botella acabó con tu poder.

Stop, mi bruja, con tacón de aguja
victima del desamor
date prisa, envuélvete en la brisa
olvida tu malhumor.
Stop, mi hada, estrella invitada
victima del desamor....

COmo me GUsta MEntir...

Me arrastro en existencia recordado de ti
Reclamo mi ignorancia de ti entre estas letras

Entretengo la ausencia de tú cálido sustento en estos párrafos….

…y te espero…..no te voy abrir, pero te aguardo…

Ayer silenciaste mis silencios

Mis sangrantes al verte…tu piel veneno mortal para mis ojos….

Vísteme hoy que hay lluvia y frío

Extravía mi mente de tu recuerdo,
y en la noche, déjate…a mí,
estoy enferma de luz...Estoy enferma de ti…

…….y me gusta tanto….

nO SOY COMO tÚ...

"Antes de tres lunas volveré por ti,
antes que me eches de menos".
Dejaste vías muertas tendidas al pasar,
nunca te he esperado tanto, tú nunca me has de esperar.
A un minuto de ti, voy detrás de ti.
A un minuto de ti, te seguiré.
No soy como tú...
Voy a arder, mi boca en espiral,
me vuelvo a repetir el mismo plato.
Saltaré, planeo Alrredor yo te veo pero tú no...
no soy como tú.
no soy como tú...

SOLO SE AMA A SI MISMO...

Jamás podrán castigarme
con amenazas y encierros
no podrán callarme
NO les tengo miedo...

aveces.... me da por comprender y continuar sin recordar :D

LO COMPRENDO Y DESEO CONTINUAR.
NO DESEO CONTINUAR- (simple, a medida que uno crece, puede perfectamente ir a un lugar o no volver nunca más...)

no sé que rayos! tengo la convicción de que aveces se equivocan tanto que da ese gustito que queda en la atmosfera con sabor a nada. con ganas de irme a un lugar en donde nadie sepa quien es la clau, pero, literalmente todos ya sospechan quien puedo llegar hacer en instantes de ocio degenerativo ja. es tan circunstancial y tan espeso todo que aveces me siento con el poder de decidir casi cosas que solo podrían realizarce en mi mente, cosa que tampoco es tannnnn mala viniendo de está imaginación volada que me saca de golpe unas cuantas indirectas que me tientan a ser mala :D te amo tanto que puedo aguantar todo. comodamente fria goodbye blue sky :D

El regreso de los muertos vivientes.....

mañana tempranooo noooo! y es re tarde, será un día especial de eso estoy segura... quien dijo que yo no era peresoza? god! necesito dormir por primera vez en mi vida como la gente see! algún día (espero ese día)

APRENDe...

Después de un tiempo, uno aprende la sutíl diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma...
Y uno aprende a que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad, uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...
Uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza bien en alto y los ojos bien abiertos...
Uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes que se quiebran y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad del camino...
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado hasta el calorcito del sol te quema...
Así que uno planta su propio jardín *y decora su propia alma*, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores...
Uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale...
Y con cada adiós y esas derrotas que nos duelen,
uno aprende y comprende que la vida es más que un simple gesto,
y que los comentarios en tu contra no son mas que murmullos que te hacen más fuerte...
y tambien ayuda a comprender que el sentimiento si no se alimenta muere y aunque ubiece mucho amor aparente todo se desgasta...
todo es superable y los logros tambien son victimas de malas jugadas, porque siempre habrá alguien que no se alegré con tú alegría, siempre habrá alguien pensando en como hundirte para seguir esparciendo envidia con saliba, para eso es que la fortaleza me hizo una aliada, para tener la fuerza más insospechada en mi interior y poder darle a los que amo lo mejor de mi...
recuerdo el día que me propuse odiar, y ahora me pregunto ¿donde están esas ganas? que jamás recorde... siempre que quize haceme notar debo dar las gracias por ser respondida...



enamorarme por 3ra vez... jajajajajaa no es tan promiscuo, pero chistoso...amo a un hombre...