Después de mucho tiempo de analizar mi vida he llegado a la simple conclusión espiritual que en ocasiones me domina y me hace sentir realmente loca.
El tema de los fantasmas y de las luces deslumbrantes es un tema añejo en mi vida que la verdad nunca tuvo tanta relevancia como ahora, recuerdo cuando tenia unos 3 años fue la primera ves que tuve conciencia de que realmente no estábamos tan solos en espacio y realidad, me costo mucho asimilar mis visiones y aún me cuesta vivir con mis sutiles imaginaciones que a veces para "algunos" son realmente cosas sin razón ni sentido común.
Es ahora cuando, me acepto a mi misma y si puedo sentir el dolor ajeno ya sea un segundo lo aceptaré y posiblemente también le busque la explicación correspondiente sin que la persona realmente sepa que estoy pensando en su contra o a su favor. Ser tan perceptiva a lo largo de toda mi vida solo me trajo complicaciones realmente catastróficas tal vez por el miedo de no asumir mi realidad que ahora con el tiempo logré descubrir...Fueron tantas las veces en las que mi imaginación dejaba atónitos a los demás que por lapsos de vida logré sencillamente desbordarme al punto de no saber quien realmente era yo, o al punto de sentirme un ser completamente paranormal y enfermo al ver la maldad y el odio de las personas con solo mirar, ahora podría cerrar esa página y sinceramente poder asumir mi lado espiritual con calma y sin presión ante los que no hacían más que admirarse de mi...Para mi fue difícil que no hubiesen comprendido mi forma de pensar y admito que fue lo que marco mi vida desenfrenada en búsqueda de cerrar capítulos que parecían no ser de esté mundo por el color y por la poca certeza que arrojaban mis acciones, en todo los casos, no culparé nunca a nadie si alguna vez actúe de una manera un poco arrogante y tal vez hasta desquiciante para los que me observaban al no dar respuestas o no poder darlas ya que lograr convencer a mi verdad a veces no era una tarea fácil y solo yo pude ver en ese instante las tremendas magnitudes que me hacían pensar que solo era un estorbo o una piedra en el medio del mar, bueno sé que en muchas ocasiones me traicionaron mis verdades. De lo que si podría estar segura es que nunca me equivoque si me sentí observada o pensada por un fantasma o un simple humanoide porque yo sin que me dijesen nada por más que lo ocultaran yo sabía en donde mi persona podía ser querida amada o simplemente exiliada, yo sabía en tiempo lejano cual sería mi desenlace en capítulos de corta duración o eternos con resplandores fantásticos que para muchos eran inimaginables, por eso también siempre fui victima de personas limitadas que no eran capaces de pensar que la vida no solo era una rutina con un protocolo intachable la vida para que sea vida y poder decir que hemos vivido necesita ser probada y experimentada al máximo si mi mente me ofrecía “sueños” no los desperdiciaría nunca mássss de eso estaba segura había llegado el día de la verdad absoluta en que me daba cuenta que no todos debíamos ser iguales de pensamiento ni de ideologías ser seres concretos y parecidos entre si hace que el ambiente y el rumbo en sí se vuelva monótono y es eso lo que nos causa de forma definitiva problemas de aceptación…
porque tengo tantos enrredos en mi mente... necesito una regresion.....................
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