NADa, TODo..

Pensé mucho tiempo lo mismo que todos querían que pensará firmemente enfocados en mundos perfectos e idealistas, ni siquiera me daba cuenta de lo que quería realmente, me cegué tantas veces en las que confundí por completo en eternos amores de unos cuantos minutos que no afectarían en nada mi vida en adelante. Como vivir no equivocándose?? Como tratar de comparar triunfos ajenos con los míos si ni siquiera sé si ellos han pensado un segundo todo lo que arregle sola dentro de mis decisiones tan bastardas y orgullosas... Pensar es el alivio a tantas promesas que nunca cumpliré ni abasteceré de ninguna manera ya que el tiempo tiene claras señales de un olvido marcado por un destino inestable e inseguro que es restregado en el rostro de mi frágil persona con está personalidad extrovertida y egocéntrica que en estancias me deja sola y mal herida... Muchas cosas pretendí cambiar, llegue incluso a menospreciar las técnicas que mi pobre conocimiento me daban para poder sentirme triunfadora dentro de un mundo que no me pertenecía y en donde estaba demás tanta agonía tanto dolor que a ratos pasaban tan inadvertido y ni recuerdos derramados de lagrimas se hacían presentes, que tampoco existían... Variables, incógnitas e interrogantes, como las más fieles compañeras que me acosaban como los tiernos gatos entre las piernas ronroneando y demostrando la admiración.

¿Por qué el tiempo no avanza? porque la gente finge cambiar o irse de su lugar de origen para luego volver a dormir en la misma cama que lo han hecho siempre. Por qué las personas quieren mostrarme una cara malévola si no saben lo que realmente pienso de ellos, exactamente, es un poco complicado saber lo que podría pensar de ellos en estos mismos instantes de pensamientos macabros... y si lo que pensará de ellos fuera NADA??, podrían seguir fingiendo ante mis acciones que no cambian en nada por sus actitudes que están lejos de mi realidad porque sinceramente no me importa lo que ellos pudiesen pensar de mi, es tan rutinariamente progresivo poder seguir caminando por donde lo he hecho tantas veces, incluso en esté mismo instante siento rabia por mis actitudes tan cambiantes y tan poco trascendentales que me dejan solitaria y pensativa, quizás buscando escapatorias a todo lo que ya no quiere volver a mi lado por está manera tan poco convincente me deja como un ser sin sentimientos ante los demás... SI TENGO SENTIMIENTOS, lo que pasa es que no me gusta mostrarlos, prefiero esconderlos, tal vez por miedo a no sentir más o menos de lo que puedan llegar a sentir los demás. Hoy, me di cuenta de tantas cosas que el destino me ha robado, quizás en parte cuantas cosas me ha arrebatado sin que yo jamás me diera cuenta ¿que puedo hacer en esté mismo instante? en el cual extraño a alguien y no sé como encontrarlo dentro de mis pensamientos que se escapan de mi arrojando toda señal de amor lejos de mi alcance, lejos de mis ojostristes... Si supiera, si tan solo pensará como yo y en vez de pensar que lo olvide pensará simplemente que me gusta jugar con el tiempo y que solo estoy haciendo la hora para saber si de verdad podría quererte como lo pretendo ahora mismo.
Me encontré con muchos pensamientos que me traicionaron como una inepta, inepta que siempre encuentra la forma de hacerme sentir feliz, simplemente porque me gusta fingir que soy una buena para nada jajaja... buena para nada, me gusta el significado de buena para nada, y si convenciera a los demás que la palabra NADA es tan significativa como cualquier verbo conjugado con las acciones del amor del odio, la nada podría ser la parte más interesante de querer a alguien, y yo sé que para ciertas personas la clau es nombrada como la nada misma y yo sé que si alguna vez conocieron mi vida oooh mi vida cambio un poco la de ellos decir que la clau es nada es imposible yo puedo ser muy importante o simplemente NADA.. ja ja ja