ESPERANDO SIN TACTOS.

Odiarte como ayer.... quería tantas cosas, quería muchas cosas... pero la cosa más importante de todas era que quería escapar, irme lejos, soñaba con caminos llenos de árboles, sueños contradictorios, pero, todo estaba en mi contra, el tiempo, la plata, incluso mi ropa... no sé por donde empezar, todo me da mucha pena mi garganta se a transformado en un corazón acelerado, trato de concentrarme en todo lo que quiero, en quien quiero, en todo mis sueños y en mi escape, el bello escape que debía llegar en algún momento pero mientras tanto duele como una astilla en el dedo, o peor aún duele como parir, parir decisiones y canalizarlas en una cuna para luego mirar desde mi centro mi paz y mi existir inexistente por la cresta... Odiarte como hoy... no sé, yo sé que soy una mujer un poco desorbitada me cuesta mucho pensar positivo y a veces me cuesta tomar las riendas de mi alma, a veces me atormento pensando barbaridades tengo un temor irreversible al abandono y el miedo me acecha como presa fácil, los putos celos! de dónde vienen? porqué son tan maricones! hay veces en las que me juegan malas pasadas, me hacen sentir realmente una idiota una ingenua, mi mente es demasiado perturbadora, a veces pienso que lo ideal hubiera sido ser normal, buscarme un trabajo normal una vida normal, pero no, no quiero eso, quiero saber que es lo que me espera, e esperado tanto en mi vida que sinceramente sé que lo que podría llegar sería esaxtamente lo que quiero y lo que siempre dije que quería aún sin saber que es lo que busque todo esté tiempo, es tan fácil depender de los demás y ser en cierto modo un títere de quien te da una abofetada en forma de caricia, de quien te critica en forma permanente y aún así tiene la cara de mirarte de frente y decirte que cambies lo que no puedes cambiar, que cambies lo que no se puede cambiar... Entonces me invento caminos, depende de la ocasión obviamente, me invento sueños y viajo a traves de las piedras que a veces me hacen caer simultáneamente en efecto dominío, pero bueno, me levanto a veces con la frente en alto y le digo a todos ¡Ey, aquí estoy! invicta con la cara limpia sin maquillaje sin camuflaje, casi desnuda... me aliento a seguir, pero seré sincera, a veces me gusta caer, caer en las profundidades en un agujero negro en un viaje de estrellas fugaces sin mucha luz, ojalas siempre oscuro como mi pelo, como la loca que siempre fui y seré, me gusta observarlos mirarlos desde lejos y cuestionarme sus comportamientos erráticos contradictorios y es entonces en donde todo calza! es entonces cuando me reflejo en los demás y comienzo a encontrar lo que me falta o quizás lo que me sobra o lo que me estaría faltando por falta de un cubo de hielo y algo para las venas...