BIENVENIDA AL CLUb

Y ahí está otra vez ella, tan hermosa como siempre, tan oscura y pacífica, tan distante y fría, tan duradera y persistente, tan solitaria y tan suya, bienvenida otra vez depresión, sabía que volverías. revuelcate en mi, saborea mis ansias, mata mis deseos y condename a sentir, quiero obligarme, no puedo parar de sufrir...

Llegaste a mi vida a ocupar mis pausas. A iluminar mis sombras. A cantarle a mis silencios. A pintar matices de colores en mis sueños. Y así mismo te fuiste adentrando en mi tiempo. En el gusto de mis besos. En la forma en que mis manos se amoldaban a tu cuerpo. Llegaste a mi vida, y te fuiste transformando en ella. Como el árbol en sus hojas. Como el mar en sus olas. Como tu amor en mi alma

¿POR QUÉ DUELEN LOS CELOS? REFLEXIÓN (OSHO)

Los celos son comparación. Y se nos ha enseñado a comparar, hemos sido condicionados para comparar, para comparar siempre. Una persona tiene una casa mejor, otra persona tiene un cuerpo más hermoso, otra persona tiene más dinero, otra persona tiene una personalidad más carismática. Compara, sigue comparándote con todos los que pasan a tu lado y el resultado serán los celos; son el subproducto del condicionamiento por comparar. De otra forma, si dejas de comparar, los celos desaparecen. Entonces, simplemente sabes que tú eres tú y que no eres nadie más y que no es necesario serlo. Es bueno que no te compares con los árboles, de lo contrario comenzarás a sentirte muy celoso: ¿Por qué no eres verde? ¿Y por qué la existencia ha sido tan dura contigo y no con las flores? Es mejor que no te compares con los pájaros, con los ríos, con las montañas; de lo contrario sufrirás. Tú sólo te comparas con los seres humanos, porque has sido condicionado para compararte sólo con los seres humanos; no te comparas con los pavos reales ni con los loros. Si no, tus celos serían cada vez más grandes: estarías tan cargado de celos que no serías capaz de vivir en absoluto. La comparación es una actitud estúpida, porque cada persona es única e incomparable. Una vez que este entendimiento se asienta en ti, los celos desaparecen. Cada uno es único e incomparable. Tú eres sólo tú mismo: nadie nunca ha sido como tú y nadie será nunca como tú. Y tampoco necesitas ser como algún otro. La existencia sólo crea originales; no cree en copias. Un grupo de gallinas estaba en el patio cuando una pelota voló por encima de la reja y aterrizó entre ellas. Un gallo se contoneó, la estudió, luego dijo: “No me estoy quejando, chicas, pero miren el trabajo que están produciendo aquí al lado.” Al lado están sucediendo grandes cosas: el pasto es más verde, las rosas son más rosas. Todos parecen estar muy felices excepto tú. Estás continuamente comparando. Y lo mismo sucede con los otros, también están comparando. Quizás ellos piensan que tu césped es más verde — siempre parece más verde a distancia — que tienes una esposa más hermosa... Estás cansado, no puedes entender por qué te has dejado atrapar por esta mujer, no sabes cómo deshacerte de ella, y el vecino puede estar celoso de ti, ¡de que tienes una esposa tan hermosa! Y tú puedes estar celoso de él... Todos están celosos de todos. Y a partir de los celos creamos un tremendo infierno y debido a los celos nos volvemos muy mezquinos. Un viejo campesino estaba de mal humor contemplando los estragos de la inundación. “Hiram!” le gritó un vecino, “todos tus cerdos fueron a dar al riachuelo”.“¿Y los cerdos de Thompson?”, preguntó el campesino. “También”.“¿Y los de Larsen?”.“Igual”.“Uff!” masculló el campesino, alegrándose. “No es tan malo como pensé”. Si todos están en miseria, se siente bien; si todos están perdiendo, se siente bien. Si todos están felices y teniendo éxito, el sabor es muy amargo. Pero, ¿por qué la idea del otro entra en tu cabeza en primer lugar? Nuevamente permíteme recordarte: porque no has permitido que tu propia savia fluya; no has permitido que tu propia dicha crezca, no has permitido que tu propio ser florezca. De ahí que te sientas vacío por dentro y mires el exterior de cada uno, porque sólo se puede ver el exterior. Tú conoces tu interior y conoces el exterior de los otros: eso crea celos. Ellos conocen tu exterior y conocen su interior: eso crea celos. Nadie más conoce tu interior. Allí sabes que no eres nada, no vales nada. Y los otros en el exterior miran sonriendo. Sus sonrisas pueden ser falsas, pero ¿cómo puedes saber que son falsas? Quizás sus corazones también están sonriendo. Tú sabes que tu sonrisa es falsa, porque tu corazón no está para nada sonriendo, puede estar llorando y lamentándose. Tú conoces tu interioridad y sólo tú la conoces, nadie más. Y conoces el exterior de todos y las personas han hecho hermoso su exterior. Los exteriores son piezas de exhibición y son muy engañosos. Hay una antigua historia Sufi: Un hombre estaba muy apesadumbrado con su sufrimiento. Solía orar todos los días a Dios, “¿Por qué a mí? Todos parecen ser tan felices, ¿por qué estoy yo en este sufrimiento?”. Un día, con gran desesperación, rezó a Dios diciendo, “Puedes darme el sufrimiento de cualquier persona y estaré listo para aceptarlo. Pero toma el mío, no puedo soportarlo más.” Esa noche tuvo un sueño hermoso y muy revelador. Soñó esa noche que Dios aparecía en el cielo y le decía a todos, “Traigan todos sus sufrimientos al templo”. Todos estaban cansados de su sufrimiento; de hecho todos han orado en un momento u otro, “Estoy listo para aceptar el sufrimiento del otro, pero toma el mío; es demasiado, es insoportable”. Así que todos metieron sus sufrimientos en bolsas y los llevaron al templo y se veían muy felices; había llegado el día, su oración había sido escuchada. Y este hombre también corrió hacia el templo. Y entonces Dios dijo, “Coloquen sus bolsas en las paredes.” Se colocaron todas las bolsas en las paredes y luego Dios declaró: “Ahora pueden elegir. El que quiera puede tomar cualquier bolsa”. Y lo más sorprendente fue esto: que este hombre que había estado siempre orando, ¡corrió hacia su bolsa antes que alguien pudiera elegirla! Pero se llevó una sorpresa, porque todos corrieron a su propia bolsa y todos estaban felices de elegirla de nuevo. ¿Qué sucedió? Por primera vez, todos habían visto las miserias de los otros, los sufrimientos de los otros; sus bolsas eran igual de grandes ¡o incluso más grandes! Y el segundo problema era que uno se había acostumbrado a sus propios sufrimientos. Ahora, elegir los de otro: ¿Quién sabe qué tipo de sufrimientos habrá dentro de la bolsa? ¿Por qué molestarse? Por lo menos estás familiarizado con tus propios sufrimientos y te has acostumbrado a ellos y son tolerables. Durante muchos años los has tolerado; ¿por qué elegir lo desconocido? Y todos se fueron a casa felices. Nada había cambiado, estaban trayendo de vuelta el mismo sufrimiento, pero todos estaban felices y sonriendo y gozosos al poder recuperar su propia bolsa. En la mañana oró a Dios y dijo, “Gracias por el sueño; nunca volveré a pedir. Cualquier cosa que me has dado es buena para mí, debe ser buena para mí; es por eso que me la has dado”. Debido a los celos, estás en constante sufrimiento; te vuelves mezquino con los demás. Y debido a los celos comienzas a volverte falso, porque comienzas a aparentar. Comienzas a aparentar que tienes cosas que no tienes, comienzas a aparentar que tienes cosas que no puedes tener, que no son naturales para ti. Te vuelves más y más artificial. Imitando a los otros, compitiendo con los otros, ¿qué más puedes hacer? Si alguien tiene algo y tú no lo tienes y no tienes una posibilidad natural de poseerlo, lo único que puedes hacer es tener algún sustituto barato. Escuché que Jim y Nancy Smith la pasaron muy bien en Europa este verano. Es tan fantástico cuando una pareja finalmente tiene la posibilidad de realmente pasarla bien. Fueron a todas partes e hicieron de todo. París, Roma... vieron e hicieron cualquier cosa que se te ocurra. Pero fue tan vergonzoso al volver a casa y pasar por la aduana. Tú sabes que los funcionarios de la aduana se entrometen en todas tus pertenencias. Abrieron un bolso y sacaron tres pelucas, ropa interior de seda, perfumes, tinte para el cabello... realmente vergonzoso. ¡Y eso pasó sólo con el bolso de Jim! Sólo mira dentro de tu bolso y encontrarás tantas cosas artificiales, falsas, supuestas; ¿para qué? ¿Por qué no puedes ser natural y espontáneo? Debido a los celos. El hombre celoso vive en el infierno. Deja de comparar y los celos desaparecen, la mezquindad desaparece, la falsedad desaparece. Pero sólo la puedes soltar si comienzas a cultivar tus tesoros internos; no hay otra manera. Crece, conviértete en un individuo más y más auténtico. Ámate y respétate tal y como la existencia te ha creado, y entonces inmediatamente las puertas del cielo se abren para ti. Ellas están siempre abiertas, tú simplemente no las habías mirado. Osho, The Book of Wisdom, charla #27

ESPERANDO SIN TACTOS.

Odiarte como ayer.... quería tantas cosas, quería muchas cosas... pero la cosa más importante de todas era que quería escapar, irme lejos, soñaba con caminos llenos de árboles, sueños contradictorios, pero, todo estaba en mi contra, el tiempo, la plata, incluso mi ropa... no sé por donde empezar, todo me da mucha pena mi garganta se a transformado en un corazón acelerado, trato de concentrarme en todo lo que quiero, en quien quiero, en todo mis sueños y en mi escape, el bello escape que debía llegar en algún momento pero mientras tanto duele como una astilla en el dedo, o peor aún duele como parir, parir decisiones y canalizarlas en una cuna para luego mirar desde mi centro mi paz y mi existir inexistente por la cresta... Odiarte como hoy... no sé, yo sé que soy una mujer un poco desorbitada me cuesta mucho pensar positivo y a veces me cuesta tomar las riendas de mi alma, a veces me atormento pensando barbaridades tengo un temor irreversible al abandono y el miedo me acecha como presa fácil, los putos celos! de dónde vienen? porqué son tan maricones! hay veces en las que me juegan malas pasadas, me hacen sentir realmente una idiota una ingenua, mi mente es demasiado perturbadora, a veces pienso que lo ideal hubiera sido ser normal, buscarme un trabajo normal una vida normal, pero no, no quiero eso, quiero saber que es lo que me espera, e esperado tanto en mi vida que sinceramente sé que lo que podría llegar sería esaxtamente lo que quiero y lo que siempre dije que quería aún sin saber que es lo que busque todo esté tiempo, es tan fácil depender de los demás y ser en cierto modo un títere de quien te da una abofetada en forma de caricia, de quien te critica en forma permanente y aún así tiene la cara de mirarte de frente y decirte que cambies lo que no puedes cambiar, que cambies lo que no se puede cambiar... Entonces me invento caminos, depende de la ocasión obviamente, me invento sueños y viajo a traves de las piedras que a veces me hacen caer simultáneamente en efecto dominío, pero bueno, me levanto a veces con la frente en alto y le digo a todos ¡Ey, aquí estoy! invicta con la cara limpia sin maquillaje sin camuflaje, casi desnuda... me aliento a seguir, pero seré sincera, a veces me gusta caer, caer en las profundidades en un agujero negro en un viaje de estrellas fugaces sin mucha luz, ojalas siempre oscuro como mi pelo, como la loca que siempre fui y seré, me gusta observarlos mirarlos desde lejos y cuestionarme sus comportamientos erráticos contradictorios y es entonces en donde todo calza! es entonces cuando me reflejo en los demás y comienzo a encontrar lo que me falta o quizás lo que me sobra o lo que me estaría faltando por falta de un cubo de hielo y algo para las venas...

Si, hoy estoy más comunicadora de lo normal.... creo que hoy 27 de octubre era un día especial, tenía que levantarme a las 6 de la mañana para ir a mi primer día de trabajo, pero por extrañas circunstancias desperté a las 10:36 a.m. la ver verdad es que sí, soy irresponsable pero que me lo diga yo misma es algo que me trae sin cuidados, me da un poco de "vergüenza" tener que lidiar con tantas personas que no aceptan que me importa un comino lo que piensen de mi, es algo que molesta un poco, que sale de constexto porque sinceramente yo no pido nada a nadie, pero les espanta verme tan relajada.... algún día me veran contando containers de dinero y creanme que no les voy a dar....

ELÉCTRICIdeaD.

Pero que onda! el otro día salí con mis amigos de toda la vida, la verdad es que con ellos siempre me siento bien, en confianza y puedo hacer y decir lo que se me antoja, bueno, para ser clara no me gusta mucho conocer gente que aparece así como de la nada y "arruina" en parte el terreno (soy egoista?) pero lamentablemente es algo que no se puede evitar y siempre aparece uno que otro paracaidista... la cosa es que estando ya en confianza con mucho trago en mis sentidos aparece un tipo viejo con un aspecto triste y derrotado, la verdad me dio pena y no es que sea discriminadora pero en ocaciones no me gusta contagiarme de personas que no dejaran nada positivo, bueno, así pienso cuando estoy depresiva, me da miedo volverme vieja y quedar tal vez así como ese hombre que ni su nombre recuerdo.... a veces me doy rabia, soy muy hiriente y a ese pobre loco comence a webiarlo por su sombrero jah! el se sentía un poco mal y trataba de responderme todo en un tono burlón de el mismo, mmmm si, soy un poco enferma...

VOLAR volando

El otro día estaba buscando información respecto a lo que a veces nos bloquea como persona respecto a la verdad de sentirnos tristes, teniendo mil motivos para sentir lo contrario. Fue un poco raro indagar y encontrar respuestas a todo lo que nunca pude digerir mentalmente encontré verdades y también encontré mentiras que se podían perfectamente moldear a mi forma de querer ver o admitir mis miedos y mis verdades tambien mis autojuicios y mis prejuicios con lo que me rodea libremente o pasajeramente, la verdad es un poco difícil de entender más aún teniendo motivos demasiados convincentes y atractivos para poder decirme a mi misma y a los que me rodean "lo logré" o lo estoy logrando, pero paciencia! a veces solo quiero probar y ver si es lo que quiero... bueno, a veces sé que todo cansa, los parámetros de felicidad no son los mismos de otros individuos, quizás mis parámetros van por un camino deferente, no digo que mejor o peor si no que voy por el lado de la contradicción por el lado abstracto de las cosas y porque no decirlo? por el camino más difícl que podamos pasar y entender, por ese camino que todos quieren esquivar y que en ciertos aspectos normales de convivencia no es lo que todos quieren, sin duda... ¿Por qué quiero? ¿Por qué lo quiero? ¿Por qué te quiero? ¿Por qué? Dudas, ataduras, mordeduras, paradigmas, metáforas, destinos, infiernos, cicatrices, miedos, dolor, espasmos, bulimia, arritmias, insomnio, ahogos, calambres, desganas, depresión, mutilación, reflección, dependencia, fustración, complejos, y un sin mil de sentimientos que opacan la paz y me transforman en una mala persona a la vista de los que reciven el miedo que provoca mi soledad, yo no quiero hacer daño, no quiero... pero si, lo hago. quiero que esté sentimiento se pudra, que se valla de mi, pero estoy cansada... si me aman, entonces perdonen está locura que se apodero de mi, y créanme! yo trato de buscar remedios y curas, pero sin querer todo me hace daño.... soy tan humana tan sentimiental, tan ingenua que me doy miedo, me da miedo amar en un segundo y odiar en 3 segundos, me arrepiento de lo que digo y de lo que hago, y esa es mi tortura, son las cadenas que no me quieren soltar, son las locuras que no me dejan ser libre, me torturan! quiero liberarme y para eso necesito estar de pie, te necesito a ti a ustedes, que me digan que ustedes tambien tienen miedos, que no soy la única que se obseciona con el dolor agéno que no soy la única que a pesar de intentarlo tambien se cansa y solo quiere una dosis de algo que me haga volar, una dosis de locura, porque sin ella no puedo, me siento vacía...

LA ÚNICA VERDAD.....

Me dices que yo nunca te he querido, Que solo fuiste un simple pasatiempo, y lloro agarrándome el vestido, y lloras tu también pero a destiempo. Miraste mi teléfono a escondidas Buscando explicación a mi silencio, si callo es porque tengo mil heridas que, a veces, si las cuento en silencios. Asumo mis errores, los conoces, mi pálida tristeza, mis complejos, mis celos, mis angustias, mi torpeza. La única verdad que desconoces Empaña lo que soy en los espejos: te quise de los pies a la cabeza. Tú.

Mi condena, condenada.

Soy libre, y en un segundo, retomo mi condena. Soy libre, y olvido el camino de mi cárcel, me pierdo recordando que amo la libertad de olvidar el camino de regreso... Soy libre, y orgullosa de poder decirlo, aunque mañana mi amo me mande a recordar... Soy libre!! y siento que puedo volar por encima de verdades mentirosas sin temor a ser repudiada por la libertad! Soy libre!! porque tengo el valor de poder olvidar lo que mis sueños predicen... soy libre!! aunque mañana esté sentada a la deriva de mis propias deciciones que me seducen reclamando mi libertad...

El cielo y una estrella, solo una para mi.

Solo te conozco de noche rara estrella Pestañeas tímidamente en la nada, Y es tú luz que arroja los destellos en mi mente aprovechándose de mi ignorancia camuflada en las mañanas... Me acompañas como queriendome alumbrar el camino... Te ocultas de reojo y me saludas murmurando, Acaricias mi sombra y te vuelves tan perfecta Me enamoras en cada segundo en que mi alma te contempla, mi CARA menguante en tu lejanía te despide al pestañar... Fielmente me acompañas y me utilizas como reflector en las pupilas, Te ríes de mi, y yo, me río de tú luz que abunda por mi sonrisa idiotizada de mi obra "mezquina" que lentamente se dispersa y se hace infinita en la noche iluminada de mi estrella que usa tú nombre... Entonces, aparecen las luces más perfectas que me encandilan y te reclaman en la oscuridad que nos persigue, Luces contradictorias que estimulan mi energía y la consuelan con tú luz, Luces fantásticas llenas risas... Y luego, me dan ganas de poseerte con tú luz de fondo para perderme sin un rumbo definido Para encontrarme contigo en el cielo estrellado de mis sentimientos más profundos... TÚ.

ÁRBOLES Y NUBES QUE TE EXTRAÑAN.............

Tengo hambre, pero no comeré. te amo, te extraño, me desespero... suicidio mental tú nombre, y sin ti tus manos, tus dedos tu risa tu pelo tus ojitos cambiantes que me aman y me odian que me pierden y me encuentran, pensando en ti... te amo te amo te amo te amo intensamente como nunca amé a nadie mi mundo no es el mismo sin ti los árboles se burlan de mi cuando estas lejos las nubes me estimulan a seguirte las estrellas al final del día me preguntan por ti y te reclaman con un cigarro consumido les digo que estamos lejos y duele...

Hoy

Me gusta la gente sencilla, humilde, me dan ganas de protegerla afirmarlas y cederles el asiento de la micro decirles quizás sutilmente sin que lleguemos a un dialogo o una conversa que el mundo puede ser mejor, que no todo está perdido. Me alegra la gente me contagia de miradas me ánima a seguir caminando imaginando y riendo de la nada un montón de silencios clavados en el viento pasajero...

Mi GENTe.

Me gusta la gente... pero no cualquier gente, esa gente que te mira fijamente y aclara tu oscuridad y tus dudas, esa gente que no necesita que te diga que te ama porque tu confías plenamente en sus actos, esa gente que siempre está cuando la necesitas y que si no está se hace notar en cada parte de tus recuerdos... me gusta la gente, que se alegra de verte feliz, que está a tu lado aun cuando la suerte se a ido, esa gente que no pide nada, que solo pide que estés... me alegra la gente que me observa y que sin que se de cuenta yo tambien la observo para sentirme segura... amo a esa gente que ríe por mis bromas y llora por mi indiferencia, esa gente, la gente que amo, la gente que me quiere bien... mi familia