EL PASADo ME ROBA EL PRESENTe

No sé que pudo haber pasado en mi mente, últimamente me he sentido invalida a todas las opiniones que me embargan como la cobarde que ahora responde.
Pudo el tiempo incluso gritarme en la cara que estaba equivocada sumida en mis errores idiotas comprendiendo lo que no tenía respuestas, como me conforme con espejismos tanto tiempo, como...
A veces no sé a quien le hablo, no sé si eres el, o simplemente no eres nadie. Tal vez soy una afanada de la fantasía que me ocupa, tal vez en mi mundo no hay amores tan grandes como los que aparento y en una conclusión fugaz, tal vez no sea nadie el que está detrás de estas palabras tan llenas de nada.
Será que el gusto por escribir estupideces se convirtió en obsesión, será que el gusto de recordar se transformo en ficción, todo me inunda cuando sé lo que siento en esté preciso instante cuando no sé para quien podría ir dirigido esto que no tiene nombre ni tiempo, el pasado siempre me roba el futuro y por alguna extraña razón en mi está licuado está tan cercano como cuando soñaba que tenía miedo o como cuando en realidad lo sentí.... fueron muchos los puñales que me atravesaron, fueron muchas las jugadas que terminaron por olvidarme y yo recordándolas ahora…

NO PUEDES SER COMo YO..

Odio cuando me siento así...
Amo cuando te sientes así por mi.
No intentes olvidarme, no podrás.
No intentes dañarme, no me duele.
No quieras verme a la deriva de tus sentimientos, yo me ire antes que te des cuenta.
No me conviertas en tus secos deseos, no me conformo con impulsos agénos, demostrando el poder de atracción me autoconvenzo y me doy fuerzas para olvidar y editar lo más puto de mi. No vivo culpandome, si vivo luchando en contra de mi misma... cuando todos estan moviendoce yo quiero dormir, cuando todos estan durmiendo yo quiero volar. Terminaré culpandote, terminaras sintiendote culpable, te odiare y me odiaras... luego de que todo eso volveras a mi...

LA BELLEzA QUE NO EXISTe

De que sirve la belleza cuando se carece de inteligencia para manejarla, de que sirve ser la reina de la belleza que el tiempo terminara robando en cada línea de tú cara. De que sirven esos enormes ojos color encanto, si a quien encantas no sale de su propio laberinto ni resuelve su propia belleza inexistente, de que sirve tener la cara más perfecta si cuando respondes con esos labios perfectos nadie te oye, si cuando te miras en el espejo contemplando tu belleza nadie te observa más que tú misma. Tú sabes cuando te contemplas y te admiras nadie más que tú misma obedece a sus poderes hipnóticos de la belleza que te trae prisionera en tú propio mundo limitado. Son esos esclavos de tú mundo limitado los que te llenan, son los únicos que lograran intrometerse en tu mundo de belleza cínica, terminaras cediendo el camino a todos ellos, te conformaras con unos cuantos elogios y te iras a dormir para luego despertar y volver a cumplir la rutina de recordar lo bella que eres en tu mundo de mentiras, el gritara en forma de llanto y tú le creerás todo lo que tu sirviente te ofrezca, pasaran los años y tú belleza será monótona tus luces se terminaran yendo y con esa pena que aflorara de tu persona te convertirás en la reina del llanto prisionera de tu propio circulo bastardo…


Terminaras odiando tú belleza, si, si lo harás si, si, si, si, si lo haras...

VICIOSa ANGUSTiA.

Ultimamente extraño el cigarro, pienso el volver a fumar... es como la rutina que debo olvidar, se siente extraño... TE extraño vicio asqueroso!!!!!!! pero no me ganaras.

RESISTENCIa.. RARa EXISTENCIa

Al otro lado del dolor no hay espinas que digan hola
Tú sabes que es muy pronto para huir a casa…
El, me mira sonriente, pero yo no puedo dar respuestas que dejen felicidad en su menté, por ahora no debo...

Puedo gritar mil veces que el dolor se terminara secando nuevamente, y me acostumbrare como una loca más del extraño tiempo ilimitado, seremos como dos almas gemelas jugando todas las revanchas que perdimos.

El tiempo pasa tan rápido y lo alcanzo a ver es de un extraño color... ahora, no puedo dejar de pensar que estoy tan cómoda como me acabo de dejar caer aquí...

Hoy tuve tiempo de aclarar tus mensajes viejos con olor a humedad y fecha pasada, y en ellos encontré las respuestas que antes no veía, fue tan simple porque el tiempo le dejo su huella evidente ahora aclarable y crédula, ahora veo que de nada sirvió esperarte sentada a la deriva de tantos caminos que me podían haber ayudado a sanarme de esta triste enfermedad que tiene tu nombre... egoístamente pensando, sigo aferrada a tu recuerdo que me grita en la soledad de seguir cómodamente sentada a donde me deje caer por casualidad...

Nadie de los que se hacían llamar amigos dio señal de vida mientras pensaba que estaba muerta, asimilando una muerte inexistente comprendí que la soledad es fiel, y como le agradecí su compañía agónica, siempre en mi saliva dictándome exactamente lo que debía hacer cuando todos se habían marchado.

La eterna búsqueda que termino y la enseñanza ya comienza a picar cicatrizada… sé que no podré quedarme quieta, terminare recorriendo los mismos vares que alguna vez contigo visite, pido paciencia querido corazón violeta, sé quea pesar que el ritmo de mi vida va mas acelerado que tu ritmo, lograras a adaptarte y a mandarme la tranquilidad que siempre espere tener...como ahora que siento que todo lo que viví para bien o para mal me a logrado mostrar la verdad que antes no se veía... y es todo tan claro que puedo adivinar incluso lo que sucederá mañana y pasado y así sucesivamente aclarando los años creídos perdidos y trayendo la extraña pasión que gobierna mi alma.

LA FUNCIÓn DEBE CONTINUAr

Ella sonrreia como nunca lo pudo hacer, la risa se escapaba de su llanto y la traia nuevamente a la vida para ver el nuevo atardecer que le ofrecia la vida sin nada a cambio, sentada ya no habían días que no contemplaran sus habitos, y con esas ganas de seguir acumulaba el rechazo que no se veia, pero, que habitaba en mi indudablemente.

Las personas veian una vida completamente relajada en mi contra, quizás ese es el punto y la función que tienen los espectadores en la vida de nosotros (cagavida sin dudas), tan solo mirar y especular con respecto a señales que nunca llegaran más que en forma de sospecha. Tuve cientos de convicciones en contra de mi misma, llegaba incluso a resumir mis días en simples o tormentosos, no dude jamas en olvidarme de lo malo, pero sin querer reaparecia como por obra de magía sin que yo intentase querer vivir lo malo de mi pasado...

Me hablaste de sueños y yo te animé. El problema ahora es que no sé si seré capaz de seguirte...

UNA RATA ESCONDIDa...

Es tan divertido pretender y sospechar, pero cuando todo lo que pienso se convierte en realidad, asusta realmente... es tan complicado tener que asimilar que somos dos estupidos que se tendran que odiar en silencio de por vida. Comprendiendote un poco no culpo tu escondite, eres despresiable y presumible como una simple lluvia con pronostico adivinado...


Maldito roedor, solo espero que hagas algo por tú puta vida, para no tener que dar explicaciones tan denigrantes cuando ella cresca... por eso crece!!!!!!!!!!! no te deseo el mal pero te ves terrible...

ORGULLo...NO LO DUDo

Contemplando las caras, los rostros distantes
mil dudas me embargan, mil dudas se atraen..
contemplando las horas de los meses invernales
me acarician los días y me absorven sigilosamente, esos quietos árboles.
¿Cómo pude borrar cada silencio que sola y llameante construí por ti?
como puedes olvidarme y preferir ser un caminante que aún no sabe el destino y cree conocer su propio fin.
Meses tormentosos, meses "embriagantes" pretendo ser una loca, pretendo prontamente olvidarte.
En silencio sigues rompiendome y entre muecas involuntarias que mi cara arroja a la mesa, frente al orgullo que nadie quizo comprender jamás, bajo la mirada de un mar enfurecido me pierdo y te recuerdo...
tirito en medio de tus piernas mientras miro mis pies que se esfuerzan por mantenerse quietos, entonces miro cada espacio y sin pensar "nada" me entrego al destino que me marca con sus huellas diciendolo todo...

Orgullo, me has convertido en tú complice, y aún asi no te guardo rencor...

DUDANDo.. SUDANDo

Hoy e Encontrado una simple duda ofensiva, la palabra duda me hace cambiar de perceptivas, las dudas atacan lo más extraño de mi soledad profunda, me gusta tanto poder decir y hacer dudar, atacada dominda y firmemente fastidiada por mis dudas nocturnas, vida mesquina me gustas tanto que no lo puedo evitar, quiero enterrar millones de dudas en ti, quiero hacerte pensar que vago en las calles aún estando en mi habitación sola y dudosa, pero por qué me gusta que llores? porque me gusta que sufras por mi, porque me apasiona tanto poder sentir tanto por ti y a la vez hacerte sentir dudas por mi amor dislocado, safado loco y enfermo solo por ti. Indudablemente sé que estas ahi dudoso tierno y mal parado como un esclavo de mis dudas, nuestro amor se ha transformado en un inestable estado de dudosidad ilimitada y delirante para el sabor de lo pensado por mis neuronas un poco infantiles y despiadadas. como me gusta, como disfruto hacerte sentir dudas en tú corazón de martir del dolor, pienso, te has involucrado con las mil dudas de la clau, te has conformado con las dudas en clave morce que te envio secretamente a tú laberinto de seguir indagando dudas dudosas sudurosas y numerosas que no pararan hasta que aclare todo para luego despedirme con una duda que terminara en lo incierto del amor que hoy se manifiesta en duda... duda duda duda... deuda con poca fé que sera pagada en las noches que sin dudas esté contigo...

NADa, TODo..

Pensé mucho tiempo lo mismo que todos querían que pensará firmemente enfocados en mundos perfectos e idealistas, ni siquiera me daba cuenta de lo que quería realmente, me cegué tantas veces en las que confundí por completo en eternos amores de unos cuantos minutos que no afectarían en nada mi vida en adelante. Como vivir no equivocándose?? Como tratar de comparar triunfos ajenos con los míos si ni siquiera sé si ellos han pensado un segundo todo lo que arregle sola dentro de mis decisiones tan bastardas y orgullosas... Pensar es el alivio a tantas promesas que nunca cumpliré ni abasteceré de ninguna manera ya que el tiempo tiene claras señales de un olvido marcado por un destino inestable e inseguro que es restregado en el rostro de mi frágil persona con está personalidad extrovertida y egocéntrica que en estancias me deja sola y mal herida... Muchas cosas pretendí cambiar, llegue incluso a menospreciar las técnicas que mi pobre conocimiento me daban para poder sentirme triunfadora dentro de un mundo que no me pertenecía y en donde estaba demás tanta agonía tanto dolor que a ratos pasaban tan inadvertido y ni recuerdos derramados de lagrimas se hacían presentes, que tampoco existían... Variables, incógnitas e interrogantes, como las más fieles compañeras que me acosaban como los tiernos gatos entre las piernas ronroneando y demostrando la admiración.

¿Por qué el tiempo no avanza? porque la gente finge cambiar o irse de su lugar de origen para luego volver a dormir en la misma cama que lo han hecho siempre. Por qué las personas quieren mostrarme una cara malévola si no saben lo que realmente pienso de ellos, exactamente, es un poco complicado saber lo que podría pensar de ellos en estos mismos instantes de pensamientos macabros... y si lo que pensará de ellos fuera NADA??, podrían seguir fingiendo ante mis acciones que no cambian en nada por sus actitudes que están lejos de mi realidad porque sinceramente no me importa lo que ellos pudiesen pensar de mi, es tan rutinariamente progresivo poder seguir caminando por donde lo he hecho tantas veces, incluso en esté mismo instante siento rabia por mis actitudes tan cambiantes y tan poco trascendentales que me dejan solitaria y pensativa, quizás buscando escapatorias a todo lo que ya no quiere volver a mi lado por está manera tan poco convincente me deja como un ser sin sentimientos ante los demás... SI TENGO SENTIMIENTOS, lo que pasa es que no me gusta mostrarlos, prefiero esconderlos, tal vez por miedo a no sentir más o menos de lo que puedan llegar a sentir los demás. Hoy, me di cuenta de tantas cosas que el destino me ha robado, quizás en parte cuantas cosas me ha arrebatado sin que yo jamás me diera cuenta ¿que puedo hacer en esté mismo instante? en el cual extraño a alguien y no sé como encontrarlo dentro de mis pensamientos que se escapan de mi arrojando toda señal de amor lejos de mi alcance, lejos de mis ojostristes... Si supiera, si tan solo pensará como yo y en vez de pensar que lo olvide pensará simplemente que me gusta jugar con el tiempo y que solo estoy haciendo la hora para saber si de verdad podría quererte como lo pretendo ahora mismo.
Me encontré con muchos pensamientos que me traicionaron como una inepta, inepta que siempre encuentra la forma de hacerme sentir feliz, simplemente porque me gusta fingir que soy una buena para nada jajaja... buena para nada, me gusta el significado de buena para nada, y si convenciera a los demás que la palabra NADA es tan significativa como cualquier verbo conjugado con las acciones del amor del odio, la nada podría ser la parte más interesante de querer a alguien, y yo sé que para ciertas personas la clau es nombrada como la nada misma y yo sé que si alguna vez conocieron mi vida oooh mi vida cambio un poco la de ellos decir que la clau es nada es imposible yo puedo ser muy importante o simplemente NADA.. ja ja ja