MALDIta MENTIrosa...

A veces irradio felicidad hasta por los poros, pero sin querer siempre quiero estar triste, recordando... no creo pertenecer a esté mundo todo se quedo tan lejos de mi alcance o tal vez se quedo ahí mismo sin que yo me digne a mirar... Miedo, mi constante desequilibrio, miedo profundo a sentir más de la cuenta o miedo a la nada... me involucro tanto en actos que no van conmigo pero aún así puede gustarme? no sé es difícil creer en mis propios sentimientos... ya no quiero mentir más creo que terminaré siendo sincera y franca, aunque me cueste...

era yo... pero simplemente me elimine, ya no quiero seguir en el camino de las putas melodias... aún así es un buen viaje... buen viaje querido mentiroso. yo seguire sumida en mis mentiras sabor a nadie.

CLAUs CUATIK

Después de mucho tiempo de analizar mi vida he llegado a la simple conclusión espiritual que en ocasiones me domina y me hace sentir realmente loca.
El tema de los fantasmas y de las luces deslumbrantes es un tema añejo en mi vida que la verdad nunca tuvo tanta relevancia como ahora, recuerdo cuando tenia unos 3 años fue la primera ves que tuve conciencia de que realmente no estábamos tan solos en espacio y realidad, me costo mucho asimilar mis visiones y aún me cuesta vivir con mis sutiles imaginaciones que a veces para "algunos" son realmente cosas sin razón ni sentido común.
Es ahora cuando, me acepto a mi misma y si puedo sentir el dolor ajeno ya sea un segundo lo aceptaré y posiblemente también le busque la explicación correspondiente sin que la persona realmente sepa que estoy pensando en su contra o a su favor. Ser tan perceptiva a lo largo de toda mi vida solo me trajo complicaciones realmente catastróficas tal vez por el miedo de no asumir mi realidad que ahora con el tiempo logré descubrir...Fueron tantas las veces en las que mi imaginación dejaba atónitos a los demás que por lapsos de vida logré sencillamente desbordarme al punto de no saber quien realmente era yo, o al punto de sentirme un ser completamente paranormal y enfermo al ver la maldad y el odio de las personas con solo mirar, ahora podría cerrar esa página y sinceramente poder asumir mi lado espiritual con calma y sin presión ante los que no hacían más que admirarse de mi...Para mi fue difícil que no hubiesen comprendido mi forma de pensar y admito que fue lo que marco mi vida desenfrenada en búsqueda de cerrar capítulos que parecían no ser de esté mundo por el color y por la poca certeza que arrojaban mis acciones, en todo los casos, no culparé nunca a nadie si alguna vez actúe de una manera un poco arrogante y tal vez hasta desquiciante para los que me observaban al no dar respuestas o no poder darlas ya que lograr convencer a mi verdad a veces no era una tarea fácil y solo yo pude ver en ese instante las tremendas magnitudes que me hacían pensar que solo era un estorbo o una piedra en el medio del mar, bueno sé que en muchas ocasiones me traicionaron mis verdades. De lo que si podría estar segura es que nunca me equivoque si me sentí observada o pensada por un fantasma o un simple humanoide porque yo sin que me dijesen nada por más que lo ocultaran yo sabía en donde mi persona podía ser querida amada o simplemente exiliada, yo sabía en tiempo lejano cual sería mi desenlace en capítulos de corta duración o eternos con resplandores fantásticos que para muchos eran inimaginables, por eso también siempre fui victima de personas limitadas que no eran capaces de pensar que la vida no solo era una rutina con un protocolo intachable la vida para que sea vida y poder decir que hemos vivido necesita ser probada y experimentada al máximo si mi mente me ofrecía “sueños” no los desperdiciaría nunca mássss de eso estaba segura había llegado el día de la verdad absoluta en que me daba cuenta que no todos debíamos ser iguales de pensamiento ni de ideologías ser seres concretos y parecidos entre si hace que el ambiente y el rumbo en sí se vuelva monótono y es eso lo que nos causa de forma definitiva problemas de aceptación…

porque tengo tantos enrredos en mi mente... necesito una regresion.....................

muac

MI AMIGA ENVIDIA.

Ella me odiará, ella se camufla y cuando piensa que no la veo se lanza como una fiera a morder mi cara y a robar eso que aunque no reconosca le gusta de mi, la envidia, desafiante observa cada defecto y me teje un disfraz con las virtudes de mi ignorancia, no quiere ser menos que yo, y dejandome menos ante los demas podría caer en los sueños podridos de su jodida vida...


andate al infierno... y ahi conversamos... querida envidia

Tú eres alguien más... yo sigo en donde pertenesco...

Devota del miedo...

La vida y la muerte.
Insólita y firme.
Trágica y tierna.
Larga y fiel
Pronta espera...

Como sonaría mi nombre en un millón de bocas.
Como saldría mi nombre pronunciado desde un simio que sabe de fraternidad...
Humanos mitad gente, mitad delirios.
Razones perdidas en búsqueda de pasatiempos eternos y dóciles como un animal salvaje que protege a su cría..
Creí que volar era soñar, pensé que volar era perderse en un millón de sueños que a veces se imponen y te dominan, se convierten en tus dueños y yo que me sentía libre...
Como pude ser la compañera perfecta de un crimen de pasiones enfermizas de lujurias de noches perdidas sin amor cubiertas de caricias falsas de ropa tirada en el suelo de miradas perdidas en el infierno de pensar...
Como puedo estar quieta si la vida se mueve al ritmo de mi corazón destruido, y aún así no siento mis pies entumecidos del calido frío del invierno que me golpea...
Me sentiré así de culpable cuando el reloj marque las 12 en punto, o cuando el sol se digne a salir para regalarme un nuevo día sin respuestas, aún sabiendo que la eternidad podría ser mi compañera la espanto y le enseño la puerta.
En los territorios cubiertos de cuerpos mi alma pide un alivio y aún así el castigo de sentir me retiene como algo divino.
En las paredes su nombre al vacío, lleno de murmullos escupidos por mi boca, no puedo ser un ángel no puedo ser devota de mi propio miedo enfurecido..

YO no estoy Loca. solo me gusta imaginarlo...

Como me volvi loca?
moviendo la cabeza suelo pensar que detras de la puerta siempre hay alguien que se esconde y me espera...
como puedo pasar todo el puto día mirando la nada que se esconde en mi cabeza empañada de pensarte, como puedo refleccionar tanto si nisiquiera sé cual es la razón por la que mi mente se siente prisionera, yo sé que me olvide de ti así como de tantos que creyeron ser inmortales en mi vida, es tan dificil ser yo o quizas solo lo digo para darle un poco de emoción a mi vida, vista desde mi punto de vista un poco magico y sin resplandores de luz real.
quiero olvidar y no puedo. quiero odiar y tampoco lo puedo hacer en esté mundo tan lleno de odio y de odio y más odio reprimido condiciado por mis neuronas.

la facinante historia de una estúpida...

El Sueño del Caracol

The Cranberries - Zombie 1994 (Official Music Video)

LEJANOS MUERTOs...inolvidabless

Como traerte de nuevo a la vida, lo intente años en mi cabeza, no logré encontrar nada... sola invadida, complemente tú recuerdo con millones de canciones que te traían de vuelta de ese viaje que nunca tuvo regreso... imagine millones de estrategías para estar unida a ti, pero perdí esperando las señales del más aya en donde nadie recordaba a los que respiraban excepto yo que admiro tú lejanía y tú valor para estar tan lejos de los que amaste.
Como puedo quererte tanto tiempo... sabiendo que ya hacías dentro de un cadáver, solo ideas me hicieron pensar que un muerto podría revivir, quizás la imaginacion de una niña atrapada a su fiel entorno en donde un fantasma puede cobrar vida de un segundo para luego volver a morir para siempre...
te extraño tanto que aveces siento que estás parada mirándome, siento tú inolvidable perfume que me persigue y me regala un suspiro y un nuevo recuerdo que en instantes se pierde, se va...
años y más años, como queriendome decir "yo sabia" "yo te lo dije". Seria posible que me vieras después de tantos años, seria posible que aún recordaras a la niña que un día te quizo tanto que hasta ahora jamás te pudo olvidar.
Quisiera retroceder el tiempo y dejarte justo ahí en donde mis recuerdos piensan que estas...


es que acaso pensaste que me olvidaría tan fácil de ti...?
es que acaso pensaste que aún no te amo, sin con cada recuerdo que te tengo de usted simplemente me transporto a un lugar seguro como los que fueron sus brazos...

El silencio dice más que las palabraS...y yo, no digo NadA

hubo veces en las que las fantasias se hicieron notar mas que la realidad,
después de todo las fantasias no quitan el derecho a seguir recordando...
no sé en que minuto del día creía estar mejor conmigo misma pero prefería la noche, sin dudas...
El, me hizo pensar que los pensamientos pueden cobrar vida, si uno misma los covence, creer en el me hizo ayudarme a creer en mi.
Yo sé que su vida está lejana a mi, pero eso a mi no me quita las ganas de seguir soñándolo, como si hubiese sido ayer, ¿cierto?
como si hubiese sido ayer que me toco olvidar, intentando olvidarte puedo liberarme de tantos espejismos que una vez me traicionaron y me golpearon tan cobarde mente como queriendo convencerse a si mismos que solo me habían arrebatado un dulce un simple dulce..
quitarmelo de mi corazón, si, lo quiero hacer, pero, aún NO...

¿would?

La envidia, culpa todo, culpas y mas culpas, no soporta que la luz brille por que sí, le busca el NO, le busca el no, me busca me encuentra y se va, me provoca me hiere y se va, desaparece se esconde, vuelve y se manifiesta, no soporta que diga esa palabra que en su boca pensará sale mas linda, no soporta nada...



como una fiel espectadora....

y perder la razón en un juego tan real...

tÚ VERDAD HECHA hUMo...

No jueges con mi verdad...

Sentimientos claros y fijos... Caminos que distraen en la Eternidad...

Tú o Ninguno...

En BUSqUEDA DE LA VeRDAD.