depresión: duermes, nada mas que eso...pasan 8 días y que haces?? sigues durmiendo.. lloras y piensas en un bello cordel ¿para que? para saltar mmmm no se quizás haga bien un poco de ejercicio...
depresión: sigues durmiendo... y soñando sueños raros que te confunden y no te dejan ver la verdadera realidad, sigues confundida... acudes a que?? diacepan, clonacepam, amprazolam ¿para que? para seguir durmiendo...
uuf!!! se paso la depresión... y piensas uuu estoy felizzzzzzz ¿de que? y aun no sabes porque buscas escusas y cubres todo con parches tontos y baratos y sigues confundido entonces piensas-- ¿que me pasa?--
estoy loka????????????????????
si es así... que se haga la voluntad de mi y que si nací para estarlo, bien por la lokura ke me eligió a mi....

....los caminos son iguales aveces caminamos por distintos laberintos pero siempre pensando en el camino, puto camino...

clau claudia loka lokaria... te amo y te odio te olvido y te recuerdo...


21/09/09

El nunca supo decirme con palabras lo que sus ojos expresaban claramente enfocado en mi mundo vago. Esperaba el día exacto para verlo desde la ventana y atrapar una mirada, yo comprendo que ir por el, seria la mejor idea que podrían todos aconsejarme, pero aún así no se si lograre caer en sus sueños, esos sueños tan grandes.......... tengo miedo y ganas de decirle lo que sospecho, pero las palabras se acortan cada vez que lo veo y sin querer lo pienso infinitamente como si estuviese a mi lado…..el tiempo logro aterrorizarme y hacerme sentir inútil, el tiempo ha sido el peor miedo que ahora mucho mas que antes se siente como una bomba que detona su ligero y tormentoso adiós sin respuesta.........


Tengo miedo.... lo siento & te amo.......

hombres: con el cerebro en forma de útero...

creíste volar muy lejos, mas veo tu cuerpo confuso oculto en un montón de yerba seca en la distancia. Nadie quiere mi piedad, mejor para mi la guardo en mi saliba por un instante eterno. No logro comprender tu maldad pacifica todo es tan extraño y admito que mis luces también lo son. Lograste entrar sin pedir permiso en mi vida, logre amarte sin pedirte que hicieras lo mismo, y aun así no logro entender porque me comporte como una adolecente siendo que ya soy practicamente una mujer practicando con la mente... crecer duele, y lo que duele no son los músculos ni la piel, duele admitir que ya no eres la pequeña traviesa antes elogiada haciendo alguna travesura para llamar la atención....
Tus ojos ocultan tanto que podría asegurar que sufres tanto como pudo haber sufrido Jesús en la cruz, aun no creyendo en el puedo facimente ponerlo de ejemplo porque el quizás no existió y aun así la gente siente su dolor irreal como yo persivo el tuyo.

quizás el no debió conocer mi vida....

aNESTE$IADA &

¿Es error cuando lo que escribes no es lo que sientes? momentos del día, me hacen querer dejar ser quien ocupa mi cuerpo hoy, no me comprendo... Vivo esta vida con un código de barra equivocado, comprender se ha transformado en comprenderme a miiiiii, a mi? Si recordando un poco, fui yo misma la que se autodenomino “inentendible”, un misterio en mi pequeña sociedad. Será estar equivocada pedir que me odie? Estaré mal pidiendo lo contrario a lo que la gente normal esta acostumbrada a recibir, me da miedo no sentir nada por nadie y que estas emociones de un flash me aborten como un renacuajo al mar, transformándome lentamente en un ser cuajado en una roca escondido con su extraordinaria metamorfosis sin poder mostrar los grandes cambios que hay en este mismo instante en mi………


Comprendo, mÍ lado mal Aneste$iado tiene ganas de peliar, pues peliaemos... me gusta luchar & (Y)

Siento frío en medio de esté enorme calor que me seca... siento como los cuervos se posan a observar el espectáculo que da mi cuerpo.
¿Y ese convento repleto de religiosas satánicas? gozan: en silencio la desgracia de la nodriza… ¿porque me observan? ¿Que quieren que mi cuerpo les enseñe? Si con suerte siento mucho miedo por mi misma.
Que pretenden cuando utilizamos a "nuestros miedos" y los mandamos a luchar sin tener motivos de estar perdiendo aliento y fuerzas ricas en proteinas, yo no pido que te obtengas a sentir odiarme, no pido que te reprimas al querer dañarme, si te apasiona ser un heroe o heroína, pido que no la inyectes en mis venas, te pido que la tomes la contemples y la bebas de tal manera que comprendas que tu odio “no está en mi venas”…


comprende!! ser "libre" es ser de nadie, enemigos piedad! me hago la muerta!! ponte seria! pobre inepta jajajajajaja xD

me gustas hoy, mañana y por siempre *-*
me enamore.... siempre de ti....


hoy, fue un día espacial...

mariposas en el estomagoooo esa mierda cursi es verdad!

lo quiero siiiiiiiiiiiiiiiiii lo quiero

estoy enbobada con el sonrrio de la nada, pienso en ti mi amor... me siento biennnnnnnnn feliz resplandecienteeeeee! como nunca me habia sentido en el amor... amor a primera vista ya son 9 meses desde que se que existes... te quiero mucho mi hombre perfecto...

sentimiento de momento... no eterno

calmaste mis ansias, aún lo recuerdo...
Paso mucho tiempo sin que ninguno se buscara en el universo de calles que nos separaban como una maldita criminal inocente.
Comprendí quizas que las ganas de encontrarme no fueron suficientes para ti.

Momentos: solo de pensamientos, no me atrevo a verte denuevo todo fue tan malo en el camino de espinas que caminabamos, pero decir que no te quiero ver nunca mas es mentira! muero por verte otra vez en está vida... lastima que nos parescamos tanto y que nadie tome una puta iniciativa... olvidar es una salida? olvidar es una buena salida? pero es como que tu recuerdo dijiera: "no me olvidesssss"... olvidar olvidar olvidar

yo no puedo... osea trato y mierdaaa no puedo!


♫...MISTICO.. Y REAL..♫...falzo disfraz termine queriendote usar...!"·$%&/(!"♫... ♫... ♫...·$%/&%$·/&%$"·♫$%(/&%♫

no puedo creer en lo que llegaste convertido *_*
eres como un pajaro negro, adolorido ja!!
comprendo que la vida te ha jugado engratamente por tus prejuicios...
pero yo ya no puedo seguir atada a un monton de plumas jajajjaa
muerete en la esquina que te olvido!

yo me ahorro el funeral que tejiste sigilosamente entre tus dientes y con tu lengua.
me ahorro la euforia que antes provocaste en mi soledad que ahora se burla de ti,
comprender fue una leccion dificil pero no imposible... con dos dedos de frente comprendo que eres lo mas facil que tuve y lo mas dificil de olvidar tambien... pero ahora no tengo mas que ofrecerte mas que un adios innato y espontaneo... no te odio pero tampoco te amo... quizas nunca lo hice quizas solo imagine y te utilice en los momentos que crei que el mundo no me conocía...
yo aqui en mi jardin de flores no puedo permitir una presencia que las marchite! vuela por rumbos simples y faciles yo me ahorrare la saliba que gasta tu mente que no quizo comprender nunca lo que ahora se ve en forma de arcoiris...

Me dices que es muy tarde
Me dices que es mejor
Parece que no sabes lo que nos guarda el dolor,
Mejor que no me hables
No me hables de sufrir
El tiempo es implacable
Si se trata de ti...

cON LA CABEZa EN ALTo, Y EL MUNDo BAJo Mis.....

a ese temido recuerdo yo se que le gusta tenerme de contraparte, yo creo que me asociaria a una más de su caprichoso fan club de perras.

Tu olvido paso tan inadvertido como el cartero que hoy día me trajo mi carta de justicia invalida ja! Quede sorprendida, pero supongo que hay cosas mas importantes que cranear por el momento. ç
En momentos así de inmortalizados comportarse está demás, quizás sea bueno planificar algo que me ayude a pensar un poco mas positivo para sentirme densa e ilogika, como me gusta...

No puedo comprender a nadie últimamente, siento y creo que todo el mundo esta equivocado alrevez y por alguna razón, nadie es capaz de hacerme cambiar la opinión errata que me domina en ocasiones de ocio extremo y de larga duración por no querer bajar de está altura que me obsesiona y me apasiona tanto…

¿Será capaz el destino, de ahuyentar a esta adolecente confusa que no se quiere ir de mí? – surge la pregunta, a costa de aquella conversación que nunca llego, y que me hizo la duda... a costilla de esa mediocre idealización parecida a petter pan que nunca concluyo y me alejo por completo esa idea de seguir buscándote entre ruinas del pasado que me castiga en forma retroactiva. Hoy esa parte de mi se auto edita para que no sea tan enfermo y tan loco a la vista de los supuestos seres humanos “normales” el sentido poco convincente que solo yo comprendo y valoro.

Ahora me dio por aprender una simple y efectiva autorespuesta, y es simplemente “OLVIDAR no cuesta”, olvidar, es como restar el recuerdo dividirlo por las malas jugadas, sumar la agonía y multiplicar las ganas de enfrentar el miedo que te provoca olvidar a un ser humano engrato, un vil y estupido ser humano lleno de miedos y defectos, culpas, inseguridades y necesidades, desde ahora para mi, no son reutilizables las culpas extenuadas y sudadas por mi frente, mas bien vendrian siendo culpas discriminables y poco subliminales al solo permanecer gravedas en mis pupilas ja!…

te discrimino loco he porqueria!!, yo! si te quería............ yo si lo sabía y lo sentia... y ke importa es que acaso creiste que yo.............. guaja!

eN LAS NUBES EL DOLOr ES DILUIDo

Ódiame tengo la paciencia para gritarte oohh ohhh ohhh


respetar las decisiones bla bla bla... mi nariz exploto y sangro mucho puto calor!...
Ayer vi un incendio en el cerro que me termino por convencer que hay gente realmente entupida, deberían crearse un blog ja me dio pena quizá cuantas lagartijas habrán muerto cuantos conejitos escapando de las llamas... que pena por esa persona enferma que quemo el cerro... que ganas de hacer nada heyy heeey heart shaped box ósea mi corazón.. ña que aburría cero neurona con ganas de fastidiarme...



oohhh baby! oohhh baby como te extraño como quiciera intercambiar saliba con tú boca mmm mmmmm mmmmm estás tan lejos ohhh baby byeee!


lalalalalalaalalaalalaala EN LA RAMA DEL ABURRIMIENTO Y KE

ABout a GirL...

desperte cansada... lo que dormí no lo pude procesar porque ni en mi sueño pude descansar, me siento un poco rara, aveces siento que todo es perfecto y de un día para otro vuelvo a darme cuenta que nada en esté mundo quizás lo sea, por el momento solo me conformo con adaptarme al sistema que odiooooo, no debería ser tan dificil encontrar la felicidad, no debería existir la busqueda maldita de la corta felicidad que está tan cerca como tan lejana a la vez... tengo sueño!! quiero invernar ja! dormir y dormir y seguir durmiendo por siempre y soñar y seguir soñando que algún día estaremos juntos otra vez en esté mundo tacaño que se olvida de mis sentimientos y me hace una maldita perezosa al solo querer dormir... ahora escucho Nirvana y sin querer o con querer asumelo clau, me acorde de un momento que me dio mucho sueño jaaaaa



pienso en ti... lo sabías?

ahora lo sabes.................. tengo sueño!!!!!!!!!!!!!!!


TE AMO BELLO FANTASMA... MI BELLO MUNDO COMPADECIDO Y PASIENTE COMO NADIE...


sappy... malditos temas como me recuerdan que un día estuviste en el mundo de los muertos junto a mi...

LLorar CALMA LAS GANAs DE VOLAr...

Ella siempre creía triunfar... sus caídas era extrañamente omitidas de su memoria, no miraba a nadie que no fuerce su camino derecho al precipicio que lleno de flores y esencias de personas que solo estuvieron con ella el lapso de tiempo que dura una canción de amor.
Ella no podía ver mas aya de su ventana pues la luz del día la atormentaba y la hacia prisionera de sus brillantes ojos azules. Ella, fue perfecta hasta el infinito con su bello disfraz que todos percibían. Fue quizás la apariencia y las ganas de ser prefecta lo que la rondo siempre, la hizo su amiga para negarle la posibilidad de ser lo que sus alas no podían aprender.
Camino en senderos llameantes y llenos de fuego, sus pies no se quemaron porque la fe con la que ella caminaba la hacian prisionera del dolor que no sentía…

Ella pensaba que oír voces era normal, no sabia que la gente le tejía un brutal disfraz de miradas… costo mucho decirle que ahí no había nada, costo decirle que en ese montón de ruinas no había ni una semilla fértil que diese algún fruto en la lejanía de sus lamentos profundizados por su risa, esa tierna sonrisa.

¿Como hacerle entender a esa pequeña ave que aun es muy pronto para volar a las estrellas?
¿Como cambiarle la idealización, si ella está tan clara y confundida con su verdad que late en forma de circulo vicioso?
Yo en ocasiones le decía que ir mas aya era violencia en las pupilas, quizás en ocasiones quede como una tonta que no quiso intentarlo nunca, por miedo a sentir en donde no habían sentimientos colaterales en mi contra.
Quiero mi vida!!! – ella lo suplicaba y se miraba en el espejo y ahí estaba lo que ella marginaba, quizás un beso calmaba la tajante búsqueda del amor que no existía, del amor que solo ella logro ver y sentir como una loca enamorada.
Nada la ayudo a calmar esa sed, su boca siempre buscaba excusas para pedir mas anestesia, su sangre no logro acostumbrarse a correr sin el placer falzo, buscando caminos incesantes en donde ella permanecía quieta como una foto sin flash… nada, ni el sabor de lo ya besado tantas veces la quería levantar, ella no quería que nadie la consolara y se conformo con sus lamentos escondidos, fingiendo ser feliz creyendo en espejismos de ojos falsos y llenos de miedo, producto de caminos ostiles victima de su propia utopia…


Llorar calma las ganas de volar!! yo le decía... yo se que llorar te hará amiga de la verdad y te guardara para alguien que quiera permanecer intacto en tus días completos sin peross!, a veces no es bueno conformarse con lo que regala el viento, no es bueno amar tanto a alguien y entregarlo todo sabiendo que esa persona tiene tus mismos miedos…