ME VOY...

refleccionando todo lo que vivo úlimamente, solo me convierto en ciega ante las acciones de terceros, no poder dejar de sentir en donde nunca debio haber existido el amor, simplemente es el vicio más vacio que me atormenta en la soledad de estar en compañia... Mis refléjos encapuchados solo quieren pretender lo que siempre senti y que por extrañas circunstancias nunca realice en nadie, como un gran sueño, como el sueño perfecto de esos de cuentos con finales felices, es por eso que tal vez poco a poco me esté dando cuenta quedebo seguir mi camino sola, esperando que alguien me cuide y sane mis heridas... ese alguien, que, en el HOY no puedo encontrar!! solo por tener que reencontrarme con vidas pasadas inconclusas, YOOO sé que con el destino de ahora no llegaré lejos, es más todo el tiempo le invento un final!! quiero terminar de mentirme a mi misma quiero volver a ser lo que siempre seré, YO...

comence con los ojos cerrados, a confiar en la desconfianza. Mis hormonas habían cedido un poco... veia todo de un color que me cegaba en las mañanas, y que inconcientemente me levantaba de madrugaba, y, pensaba en ella, en mi hija hermosa, y en todas las canciones que podríamos corear en el futuro cuando todo estó sea un recuerdo. veo, y todo me duele, e intento contagiar de sencibilidad a las personas que me rodean y creo que sí funciona en poder mandarlo en clave morce, de cierto modo no puedo estar tan mal. los ideales mios se han convertido en un monton de signos pesos, y admito que en esté momento de vida nada ni nadie podría hacerme pensar distinto de mi extraña realidad, por momentos siento que puedo ver más aya de la realidad estupida, me siento grande y de un momento a otro me siento nadie, estados de animos malditos, me consumen tanto que ahora, me ire a dormir........................ 22:24pm. RedHotChillipeppers suenan ahora, en mi, como cuando tenía 14 años y alucinaba con su signo rojo pintado en mi mochila... estoy viajando!! amo mi vida y mi historia es mejor.. chaooooooo

JUSTAMENTE.

mi fin está cerca, ya no tengo ganas de vivir, solo quiero descansar en paz, sé que tengo razones gigantezcas para seguir respirando, sé que debo seguir, pero siento que estorbo, y que todo lo que hago, está mal, mi vida no es vida, estoy condenada a ser nadie, todos me critican, todos... no tengo a nadie y sinceramente nadie me importa, yo ya no puedo soportar mi debilidad maldita, no puedo seguir ocultandome del mundo real, estoy agotada y siento que cada día que pasa pierdo fuerzas importantes para lograr seguir de pie, el mundo me afecta entero, no soporto ver tragedías en la tv, no soporto que el mundo se haya transformado en una mierda, no quiero seguir siendo testigo de eso, no quiero vivir el fin de los valores de las personas, ya no existe paz, no existe igualdad y me da mucha pena no poder hacer nada en contra de eso que me mata día a día. No soy cobarde por pensar así, pero siento una enorme roca que obstruye mi sangre y todo, absolutamente todo, me duele, el dolor mental a lo largo del tiempo se transformo en algo normal, el dolor que provocan ciertas personas se transformo en soledad, porque ya no quiero que nadie me entienda, ya no quiero que nadie me vea, no quiero que nadie me mire a los ojos pensando en que podría ser mejor para mi, buscando incansablemente soluciones al terrible dolor que me acompaña, justamente ahora siento que todo duele, estoy tan sana, que sinceramente me encantaría tener una enfermedad mortal y dolorosa y morirme! estoy condenada a ser una persona sana, que sufre el dolor de todo aquello que se refleja en sus pupilas, condenanda a ser una persona que odia la vida y que tiene existir porque no queda otra salida, es injusto!!

ODIO A LAS PERSONAS, ME DAN ASCO.

esto es tan raro!! encuentro que todos los humanos son pateticos.. quiero morirme porque odio el amor y odio a las personas (a todas), no me gusta que me amen, no me gusta amar, no me gusta que me miren con ojos de amor, no me gusta el amor, no soporto el asqueroso amor que las personas sienten, es apestoso, es asqueroso, repugnante, me da asco el amor de las personas, me da asco pensar que una persona me podría amar, odio a los humanos los odio con toda mi alma, odio a los hombres y odio a las mujeres, odio amar, me da verguenza amar, me da nauseas amar y sé que nadie me entiende, no quiero que ninguna persona me quiera!! no quiero que nadie me piense, estoy loca! y no me preocupa estarlo, estoy desquiciada, y no me complica estar asi. entiendan! no amaré jamás a ningun ser humano!!! odio a las personas que quieren intentar amarme, odioooooooooo eso, paren porfavor, no hagan odiarme a mi misma...

Siempre fui más inteligente que tú... tú no eres yo!!

CULPAS EN FORMA DE RECUERDOS.

ENAMORADA DE UN RECUERDO QUE PUDO SER PERFECTO,
PERO NO LOGRÓ SIQUIERA SER INTENTADO.
UN RECUERDO MUTILADO
UN RECUERDO HECHO FICCIÓN,
UN RECUERDO QUE NO TE RECUERDA...
UN RECUERDO QUE NO TIENE ROSTROS
UN RECUERDO DE SANGRE QUE SE PERDÍO EN UN BANCO SANGUINEO...
EL RECUERDO DE UN MENDIGO "REPETITIVO"
COMO QUERIENDO REVIVIR ESE MISMO RECUERDO
QUE UNA VEZ LO HIZO TAN FELIZ
MODIFICANDO TODO SU MUNDO CON ESE RECUERDO
QUE YA NO TIENE RELEVANCIA,
QUE YA NO EXISTE
PORQUE NO QUEDA NADIE QUE PUEDA VIVIR DE ESE RECUERDO,
PORQUE A NADIE DE NUNCA LE HIZO FALTA...
PORQUE NUNCA A NADIE LE IMPORTO!
TU ME LO DIJISTE,
ACUERDATE RECUERDO,
YO SOLO TE HICE REALIDAD...

EL EXTRAÑO LENGUAJE DE LOS LOCOS.

Sufro un extraño síndrome,
Un síndrome carente de afecto hacia ti,
Un síndrome que me deja indiferente al dolor que me regalan tus ojostristes…
Me gusta tanto tenerte lejos…
Me gusta tanto pretender que me pretendes y tal vez verte por casualidad y hablar como si nada hubiese pasado…
Somos tan animales para pensar...
Somos dos locos de alma…
Somos dos de una especie que aún nadie sabe que existe, tenemos quizás el mismo GEN que nos denomina indiferentes por una causa injusta,
¿Quizás por falta de excusas?
O puede ser que estemos bien así como lo estamos haciendo…
¿Podría ser mejor?
¿Podrían existir mejores estrategias para poder sobrevivir en esté hostil mundo lleno de aire?
Habrían opciones mas razonables para quizás lograr entender el extraño lenguaje que nos deja siempre, hablando solos...

MI DÍA...AGNÓSTICO...

Hoy parece ser de esos días en los que 24 horas son demasiado poco tiempo para ser un día, parece ser el día perfecto para no morir, y para seguir escuchando música que brota de mis recuerdos... parece ser el día indicado para prometer cambios en mi rutina, parece ser el día en el cual todo lo malo no existe por motivos extrasensoriales... parece ser un día en el cual todo importa y nada es lo suficientemente valido para decir no puedo! es el día perfecto para dar un beso y para olvidar el daño que provocan los besos no correspondidos... es el día incitado para poder soñar sin necesidad de cerrar los ojos, es el día indicado para hacer regalos sin motivos, es el día indicado para comenzar una nueva vida lejos de la muerte... es un día perfecto y lleno de magia para enmendar mis culpas y omitir las culpas ajenas de mi... es un día perfecto para olvidar el pasado para borrar a cada persona que no debió conocerme porque eso equivale a desnudarme ante personas que no saben nada de nudismo, personas que confunden el arte con la locura diagnosticada, personas que no saben secar una lagrima de mi mejilla, pero si saben como olvidarme cuando los necesito HOY es el día!! el día que siempre quiero que exista dentro de mi, el día que cambia mi animo el día que cambia mi entusiasmo, el día que siempre llega, el día que siempre espero que regrese… esté día. Cuando me siento patetica y aún así puedo amar esté día… mi día…

la gente que opina sin ver mas aya de sus narices, es gente que no sabe que en todo lo fisico ocurren cambios...

MENDIGO, INDIGO BRUTAL.

Es que acaso alguien piensa en tu dolor o en lo que esconden tus ojos con esa mirada perdida como buscando un norte y olvidando el sur, es que acaso alguien seria capaz de arrastrarte a su vida para intentar salvar la tuya de tus perdidos laberintos poco éticos e inmorales, en que piensas cuando dejas todo y, a todos, renunciando a tu vida, a tus hábitos a tu limpieza y renunciando a tu dignidad, dándolo todo por una moneda, en que piensas cuando tus sueños se transforman en pedazos perdidos fabulados y fallidos, para mal, ¿por qué? tus sueños dejan de importar para entregarte a la vida, al frío y a la soledad a tú propia cárcel a los peligros de la noche sin sentir miedo ni ganas de volver a un hogar, a una cama tibia, cambiando el calido techo de una casa por el frío techo de estrellas indolentes que ignoran verte pensando en ellas...

PERDIDA EN EL CIELO, MI HOGAR, EL INFIERNO.

era el o era yo, sentía de una forma, y escribia de una forma completamente distinta a lo que sentía cuando recordaba que nadie me buscaba, todos me miraban y se que me odiaban, me odiaban tanto como YO me odiaba a mi misma, malditos los que siempre me recuerdan que estoy perdida en un mundo ficticio, malditos los que siempre quieren estar mejor que yo, malditas sus estrategias que pasan por encima de mis ideales tan ciegos tan reales para mi, estoy tan sola, tan solita esperando que el destino me encuentre escondida de el, no sé si quiera eso para mi, no sé que podría querer del destino, no sé que podría obtener esperando algo que no sé que es... todo es tan repetitivo, todas las canciones tienen el mismo sentido y por alguna extraña razón ya me han hecho suspirar un millon de veces en el mismo lugar que acostumbre a volver para dormir, en el mismo lugar en donde siempre termino por quedarme...

SOY LIBRE..

Soy libre, y en un segundo, retomo mi condena.
Soy libre, y olvido el camino de mi cárcel, me pierdo recordando que amo la libertad de olvidar el camino de regreso...
Soy libre, y orgullosa de poder decirlo, aunque mañana mi amo me mande a recordar...
Soy libre!! y siento que puedo volar por encima de verdades mentirosas sin temor a ser repudida por la libertad!
Soy libre!! porque tengo el valor de poder olvidar lo que mis sueños predicen...
soy libre!! aunque mañana esté sentada a la deriva de mis propias deciciones que me seducen reclamando mi libertad...

LO SIENTO

Pude sentir la muerte en mis sueños, pude tocarla y sentir el dolor de no estar presente en la vida de los que me aman, hoy entre sueños pude conectarme con el dolor de estar muerta, o tal vez pude ver el dolor que sentirían si algún día dejará de existir, tengo pena, angustia y no sé como quitármela de encima, trato de estar feliz pero alguien mas fuerte que yo, anuncia un vacío en el corazón de los que me rodean...

LLeno la tina, me bañaré mas tarde de lo que planifique...

En mis sueños pude verte:
Solo y pensativo,
Solo y afligido, tibio y frío,
Pensando en ti,
Si, pensando en ti,
Queriendo de ti, queriendo de mí,
Imaginándote a ti, cortejándome a mí,
Poseyendo mi alma y cuerpo,
Te vi tan triste y Tan feliz de poder sentirme y sentirte a ti,
Tus dedos te hacían sentir,
Logrando enamorarte de mi ausencia en tus manos...
Yo aún esperándote...
Esperando, que dejes de pensar en ti...

OTOÑO, DE MI ABRIL.

Frío, sentir frío, olvidar que todo lo tibio de mi se apaga, se duerme, se conserva en frialdad y se manifiesta en un infierno de calor condensado en mi frente, sudor derramado en segundos... entonces todo lo que veo y toco, desaparece esperando que lo busque, todo lo que anhelo se mimetiza ante mis ojos para que lo observe y lo pida con mi boca y lo sientan mis sentimientos, todo es una amenaza derrepente, de la nada aparecen mil pensamientos a los que le pongo nombres ideales, dejando claro que mis viajes astrales son tan reales como la luna que ahora mismo se poza arriba de mi cuerpo, silenciosa perpetua como una corona de sentimientos espesos me condena a recordar que siento mas de lo que no debería sentir, que todo lo que me rodea es inmensamente importante, que todo lo que veo tal vez ya lo vi en otra vida, en distintas dimensiones, de una forma silenciosa y divina... a dormir! con frio, de ese que me gusta, sabor a invierno... Mmmmmm

ME GUSTA, GUSTARTE.

Si me gustas tanto!! me arriesgo a que te guste,
probablemente no me gustaría lo que a ti te podría gustar de mi,
Somos tan distintos que se nota al caminar,
Somos tan iguales en funcionalidad para desear,
Tan sometidos a nuestros mundos descontrolados y monótomos,
Puedo incluso asegurar tus intenciones hacia mi,
Cuando no me importa alguien termino llorando,
Y sabes: no me gustas...
Por el momento es bueno pensar en lo que no me arriesgaría a calificar por temor a repetir las lunas del tiempo, que siempre reclaman a la fiel esclava que soy de ella...
Lo mas seguro es que termine sufriendo cuando la luna esté menguante y reviva amándote cuando la luna esté llena de pensamientos de otros...
Me gustá que tú no me gustes, me gusta tanto gustarte...
Me gustas en lo mas intímo pero te odio en lo mas normal de tus acciones pateticas, fabuladas y exageradas, en forma de sacarme celos que prefiero comermelos...
Tu no sabes nada de mi y yo imagino todo de ti,
No sabes que termino olvidando mis latidos derramados en tú cuerpo...

tantas ideas que no puedo lograr escribirlas, se pierden en tantos limbos de mi mente, es una perdida giganteeeeeee porque todo es tan hermoso...

VIDA EN MINUTOS...

Un día extraño... acompañado de gotas de lluvia acosadoras, parabrisas encendidos, luces de autos contrarios directo en mis ojos morbosos... manos frías pies congelados, corazón hirviendo, sangre evaporada, vapor en los vidrios, suspiros muchos suspiros... besos, creo que fueron todos motor apagado, corazón encendido...
Música, miradas confundidas, miradas fogosas, miradas en mi contra, pensamientos en mi contra, despúes de estar sometida a tus deseos, me acuesto en mi cama deseando verte denuevo una y otra vez hasta que sin darme cuenta despierto y eres un extraño mio... un adiós lleno de risas, tiempo (1 hora después) hola tú otra vez!! nos vemos mañana?...... no lo sé...

RECICLANDO LUZ...

!!!!!Todo lo que quiero muere en los ideales de los que me "quieren"
Mi felicidad es tan diferente a la de los demás, tanto, que me condena el hecho de sentir, porque todo lo que pienso y siento es lo "incorrecto" pera tan dolorosamente perfecto para mi...
Toda la felicidad que encontré en el desperdicio de luces pordioseras,
Nunca a nadie le jamás le importaron,
La gente no vive de luz, entonces porque yo podré?...
Nada es suficiente...
Nadie se deslumbraba con mi forma de ser feliz!!! ¿Por qué?
Entonces:
¿Para que cambiar las ideologías patéticas de los que me condenan?
Encerrada en mi mente es más fácil comer y dormir, nadie me dice como pararme ni como sentarme en la mesa, comer con la boca abierta es mas divertido que no comer...
Mi felicidad es tan fugaz que me complica tanto poder alcanzarla y poseerla...
Mi felicidad a nadie le importa, porque todos quieren poseerme, probarme y tirarme a la basura, basura que yo conservaré, basura de mi misma que reciclaré para hacer luz... estoy tan triste que quiero desaparecer...


Porque me hacen llorar si no puedo parar de hacerlo!!!!!!!

HEY TÚ..!!

Miraba la TV, no la escuchaba bien, miraba la nada, como queriendo disimular un pensamiento obsceno que en mi siempre se notan...
Podía sentir todo, incluso el caminar de las hormigas, su letargo y su ceguera me hacían identificarme cienporciento con ellas, lo único que era incomparable de ellas hacia mi; Eran esas agallas de caminar sin mirar el camino, solo confiándose de las demás, yo no podría, tal vez no querría confiar en nadie, o tal vez nadie confiaría en mi a ojos cerrados... sabrán los demás que puedo hacer eso? que puedo sentir más de la cuenta, que todo para mi es mágico y que soy una loca psicodélica que se ríe sola!! es tan fácil para mi poder amar el dolor y confundir la felicidad, soy feliz con tan poco que me encanta sentir que vivo para que los demás me dejen conocer sus vidas, sé que no todo es eterno pero como disfruto poder amar y sentirme así con estas ganas de pensar que estoy sola y que no es verdad, quizás nunca lo he estado, quizás es muy grande la soledad para hacerme su rehén y yo soy muy pequeña... estoy volando! y quisiera que todos pudieran conocer mi interior, mis pensamientos mis deseos... volverás...! he encontrado una razón para decidir por mis inconciencias, conociendo personas inconcientes mis certezas se convierten en éxtasis.....


Quiero más de ti, no te vallas...

Estoy enamorada, pero no sé de quien...

ME VOY, me voy....me voy!!

Me voy,
Mi vida es un viaje interno,
Tan difícil como volar,
Tan extremo como llorar,
Tan insano como vomitar,
Tan real como yo sentada frente a está mierda que me atrapa como una estúpida, escuchando los Doors todo vuelve a ser como lo quiero, y como sé que me sentiré después de todo...
Pretendo tomar las riendas de mi destino escrito por mi y es entonces que aparecen las mañanas, a las que olvido por las noches...
Todo lo demás es muy probable,
Los demás son tan ingenuos, dios!!
Nadie conoce realmente quien soy y al parecer conocerme realmente es muy aburrido,
Todos prefieren fabularme incluso YO,
Hacerse una imagen de mi, de lo que nunca serían ellos...
Misteriosa? tanto como la luna! Que ni yo sé hasta donde podría llegar solo queriendo más y más..

Clau Wonderwall

Entonces YO misma había tomado más decisiones que nadie en está vida, en esas decisiones estaba; morir o simplemente volver a nacer... me reía de todos, pero extrañamente nadie se reía de mí, ya no era chistoso destrozar corazones, ya no era agradable dormir en los brazos de personas invisibles, me limite a pensar mas de la cuenta, y extrañamente las canciones hacían revivir todo lo que alguna vez pensé haber olvidado, comencé a soñar despierta y casi a no dormir para evitar perderme lo que mi conciencia me daba cuando mi inconciencia se resistía a dormir...

game over, por si ya no lo recordaba, han vuelto esas canciones alegres que deje de escuchar, clau wonderwall... no di por perdida mi alma nunca!! aún estando vendida al diablo yo a él lo sigo engañando...


The best!!!

tengo penaaaaaaaaaa! me siento pesimo lloro por todo, me siento terrible.. morire extrañandote q.e.p.d. porque a mi me pasan estas cosas? porque!! odio al mundo enteroooooo porque todo lo que quiero muere...

Perdí las ganas de luchar por alguien que no me quiere ver, soy tan dificil de entender, que ni yo me entiendo.. como decirte estó que no puede salir de mi mente, la ilusión siempre me hace suya, solo quiero encontrarte..

pensando en ti...

Me gusta lo que callas...

Goodbye Red Sky

Te vi. irte, alejarte, perderte, olvidarme...
Y ahora te veo más cerca de lo que nunca pensaste estar,
Te veo acá leyendo exactamente esto que escribo aquí....
Que lastima que todo lo que quiero "mucho" en está vida, termino olvidándolo,
Que lastima que ahora yo sea la que ve, y te vas y no siento absolutamente NADA... te veo alejarte y no me interesa seguirte para alcanzarte,
Te veo recordándome (jajaja!) y sinceramente no me interesa el recuerdo que tengas de mi...


Que bien se siente sentirse exactamente así...

Te a pasado que sales a la calle y sientes que todo el mundo te mira? bueno asi me sentí hoy yo, mi ego se hacía gigante entre tantas miradas y casi no podía respirar, no sé quizás fue una de esas caretas mias, esas caretas egolatras que aveces me secuestran y me hacen sentirme asi, hacen que mi mente trabaje en exceso y entre tanto pensamiento loco mi mente hace creer que yo soy el centro del universo, que tontita que eres Clau, recuerda que el cansancio me hace sentir cosas realmente convencedoras, ricas en vitamina E (egocentrica) bueno quizás no esté tan loca... aah sin dejar de lado la crisis de panico que me dio en el supermercado, menos mal aprendí a controlarlas, mi cuerpo me hacía sentir y creer que estaba a punto de sufrir de un ataque!! si, y aunque suene exagerado esas son las sensaciones que te dan las desagradables crisis de paníco, son realmente extrañas, más cuando me concentro y mi conciente me responde "es una crisis de paníco, no vas a morir"... que ridícula que ando ultimamente, hacer ejercicios me pone lenta...

Que canten los niños

MUNDO, ODNUM.

.Es difícil ser quien soy... antes de me mientan yo ya sé la mentira que germina DE sus mentes es difícil aceptar que soy una síquica, que ahora recién acepta su condición después de muchos años que pensé y pensaron que estaba loca.

Cada día que pasa, y que siento el aire profundizarse en mis pulmones, me doy cuenta que el mundo es distinto a mi y probablemente siempre lo sea... valoro todo lo que los demás olvidan, amo pensar y que me piensen, logro conectarme con todo dolor o felicidad que me fecunda o simplemente me aborta como opción, obviamente dejando mi enorme huella que pisa sus vidas y de paso las enormes ganas de conocer mentes con distintos propósitos para conmigo, me encanta pensar y suponer y que esa suposición se transforme en realidad a un largo plazo o simplemente en el mismo instante.

20:16 hrs.

Como a esa hora paso por mi (mi alma) pidiéndome cuentas a todo lo que la había opacado de mi, Paso ligera y un poco arrogante, me tiro las cartas en la mesa y me pidió un beso, que termine negando...
Como a esa hora tambien pasaron mis litigantes más infieles, educadamente por mi jardín de arena, sentí duramente un codo en mi espalda, había sido él con sus caricias enloquecidas que derramaba en mi cuerpo, sudando te regale mil latidos por segundo de mi acelerado corazón pequeño, entonces cuando pases de nuevo te pediré una explicación absurda que terminare aceptando, como la buena para nada que siempre recuerdo que soy y obviamente ambos recordamos, en la ambigüedad de ciertos deseos baratos.... hechos polvos, hechos espasmos...

Una vez le dije a mi papá: podríamos adoptar un niño de África... su respuesta fue: Como se te ocurre! le dije pero papá ellos sufren, no comen bien, etc... me dijo que ellos estaban acostumbrados a su realidad que no sabian de otra. En realidad, nunca estuve de acuerdo con su respuesta, fue tan ilógica que nunca la olvide, habré tenido unos 10 años, como sufrí cuando supe que existían personas que vivían peor que perros, PERSONAS!! admito que desde siempre he tenido una "debilidad" por esos ojitos brillantes que reflejan su desnutrición y su falta de buena vida y sufrimiento. es una maldita realidad... muy maldita que siempre me dolerá, siempre.


Sebastião Salgado fotógrafo.

MENTIRA

Nunca más supe de el, quizás me ubiera gustado saber quien fuiste en mis sueños, casualidad provocada por mi... YO deseo sentirte en mi mundo aunque sea un sueño. él se habia hecho tan invisible, él habia logrado asustar ese lado mio tan dependiente de sus latidos extintos, mi corazon furioso, no hizo más que quedarse quieto, como enojado por tus deciciones y por las mias... como me gustaría que te volvieras realidad, me encantaría que recordarás lo bien que te sentías en mis brazos, quiero verte y poder decirte que te podría empezar a amar cuando tú dieras alguna señal de vida, sin signos vitales es imposible saber si vives en mi realidad...... te.... recuerdo más de lo que nos imaginamos (ambos) te extrañoooooo! no soy tan dura cuando me acuerdo de tiiii... 35 años...

puedes sentirme..................

INCENDIOS INTERNOS

Mi alma muere con los incendios que le regala a diario mi cuerpo, estoy completamente encendida y mi alma agoniza y revive como una experta, estó, lo dice mi conciencia guiada por la inconciencia que acostumbra a perdonarme, obligada a ser mi aliada (esclava) siempre...
Me pierdo en los silencios más profundos para definirme: Inmune a todos aquellos que piensan por mi, yo no sufro por nadie, espanto todo aquello que me podría dañar antes que cante algún gallito que quiera ponerme en sus horarios... perdida, aprovecho de destacar las hazañas que ciertas personas hacen por intentar impresionarme, creen poder tener el mando de mi vida, sabiendo perfectamente lo EGOÍSTA que soy YO, nunca pensaré en ellos antes de pensar en mi primero, aunque a veces suelo demostrar lo contrario Jajajaja...

me quemo, me quemo, me gusta me gusta... hello? is the really?

ODIO SECRETO

Espere sin desesperarme, todos me elogiaban hasta el punto de hacerme sentir grande, YO me sentía grande y eran ellos mismos los que me comenzaban a odiar secretamente al verme más feliz que ellos... nuevamente cayendo "ellos" se hacían presentes para regalarle consuelo a todos mis lamentos. Grande cicatrices rodeaban mi aura, todos querían ser más feliz que yo, todos, pasaban por encima de mi felicidad ilógica y era demasiado tener que soportar tanta gente cínica que te quería cuando estabas mal... YO no quiero encontrar explicaciones al porque me siento triste de momentos, solo quiero encontrar la paz que todos niegan para que sea duradera, porque nadie quiere ser menos infeliz que YO nadie soporta la idea de verme llena de felicidad, es algo netamente que a mi me preocupa, YO amo tu felicidad, sinceramente pienso que soy una persona muy radical y no pensaría jamás en quitarte la felicidad que todos me niegan... todos prefieren guardar sabiduría en vez de regalarla YO te regalo mis canciones te regalo mi vida y si alguien quisiera gustar de mi alma probablemente mi alma seria el siguiente punto que mis fantasmas comenzarían a masticar...

GOPEANDO FUERTE AL CORAZON DURO

Lo jure cruzando los dedos, por respeto al dios en el que no creo..
Recordé que era bastante pedir, recordé en ese mismo instante que pedir a manos llenas era un riesgo de quedar en deuda, recordé que mi vida era una deuda con quienes se habían comprometido a quedarse en mis días casi por obligación. Fue entonces que decidí un cambio, más podría asegurar que yo no fui la que decidió ese cambio, simplemente el cambio me había elegido a mi, dejándome escasa y casi sin argumentos para poder decir TAL VEZ, entonces me pare y pensé cinco segundos la dolencia de mi corazón duro, no había dolor alguno que lo acompañara, no habían personas que destruyeran corazones, solo había una clau sentada en la cima de los sueños que no eran pesadillas, eran solo fantasmas que no causaban daño y que el daño que creía sentir no eran provocados por ellos eran provocados por mi misma, entonces me di cuenta que mi corazón era el único culpable y el gestor de todo lo que me hacia daño, termine golpeándolo firmemente y me di la oportunidad de ser feliz sin escuchar el latido del él....

COSAS DE SUEÑOS

Anoche tuve un sueño, un sueño raro, soñe que YO era un sueño!!
soñe que las cosas que existian eran un sueño, por lo tanto yo era un sueño sacado de mi propio sueño... tuve muchos motivos para evitar despertar pero inevitablemente nunca estuve despierta solo cerre los ojos y me perdí, recorde tantas cosas en un segundo; como por ejemplo, esa vida que cargaba en mis recuerdos que se reflejaban en un sueño a diario, recordando mi vida pasada, esa vida que en ocaciones la olvidaba y que por secuencias reaparecian para recordarme que vivo soñando que vivo en un sueño moldeado al alcance de mis manos, respiro un sueño y de paso me regalo vida soñando que vuelo sin necesidad de perderme del suelo.

¿Doble vida? lo pense, lo descubrí, me descubrí, tengo la mente perdida en el meridiano de greenwich, en el centro de la tierra. me conformo con ser la viajera que nunca usa boleto, que nunca gasta una moneda, porque la vida me eligio para no ser de nadie para vivir perdida y ser feliz de alguna manera simple... adoro la forma en que me veo perdida y tonta.... me encanta de la forma en que estan hechos los hombres. me encantan

Nine Inch Nails (NIИ) - The Fragile (Subtitulos en español)

Tremenda letra, como te amo NIN* identificable... total

NO ME HABLEN. NO ESCUCHO.

De tan linda se volvio fea...
De tan loca se volvio real,
De tan desquiciada encontro la verdad en una rocka...
Caminando encontro caminos deseables que al caminarlos se hacian de espinas y terminaban haciendo daño,
Entonces pauso la velocidad de su corazón y se transformo en lo que siempre había discriminado de ella, se volvio de piedra, dura realidad que no la preocupaba en ninguna estancia de sentirse amada o simplemente olvidada...
Dandoce cuenta que vivio de espejismos por muchos años
Y aceptando que la vida no era como se la imaginaba
Era simple, más simple que volar en el agua, más facil que nadar en el cielo...

NO CAERÉ DESPACIO....

Entonces me caeré, el acierto será mi destino y tú cuerpo será mi aterrizaje, forzare un poco la puerta y no hare ningún tipo de ruido, conservare la calma y esperare mirando al cielo para ver si cae una estrella fugaz que me convierta nuevamente en una soñadora más de este mundo soñado, es entonces que me dejo llevar y la gente que está a mi alrededor se comienza a desvanecer, las miradas dirigidas a mi se dirigen hacia su propio interior y ya nadie puede verme porque así lo quice y así será.

Mirarme en el espejo durante estos días se ha vuelto tan discriminante, a veces siento que la bulimia esta obsesionada conmigo o simplemente yo estoy obsesionada con ella, es que es tan difícil mirarme al espejo y verme obesaaaaaaaa! que sé que nadie me podrá entender nunca, últimamente hago lo que YO quiero y es algo que me ha jugado a favor, por primera vez nadie me controla, al parecer aburrí a todos porque soy una persona que aburre a cualquiera. Bueno a pesar de esa mierda que me persigue todos estos años debo admitir que estoy mejor, logré encontrar un pasadizo al mundo normal pero de todas formas tengo el fress pass para volver a mi mundo cuando lo estime necesario y por supuesto conveniente, se podría decir que estoy eximida de sufrir ahora solo me interesa lograr el propósito de encontrarme y poder ver hasta donde puedo llegar…

UN OVNI ME QUIERE SEDUCIR!

INVASIÓN DE SED... ¡¡QUIERO EMBORRACHARME!! NO, y NO!!... tengo músculos ni siquiera lo intentes alcohólica "NO" anónima, entonces si la vida quiere agarrarme para el guebeo por lo menos podría ser un poco más original? y ofrecerme otro tipo de pasatiempos, no como mis "semejantes pasatiempos" de esos mios, los cuales solo quedan por el momento las risitas nocturnas que me dejan babeando como una tierna ninfomana... ja! que se hará en casos extremos de sed? (toma agua, perra) bebida energética? Mmmm... vida no te burles de mi, no con YO. Soy demasiado loca para ser real.

Ya Nada Queda-Kudai

Para ti.. Adiós por siempre.
Con está canción de pendeja te llore y con la misma pero un poco más madura YO me despido RIENDOME DE TI... Buena vida para vos, y ahi te vas... Suerte en tú vidi (la necesitaras...) 2004-2011

HDP

Hdp..

FUTURO DURO

¿Estaré en el futuro?
¿Será ese vaso mi futuro?
¿Será ese pedazo de sandia mi futuro?
¿Será el vecino que me espía, mi futuro?
¿Será ese hombre perfecto mi futuro?
¿Será ese pequeño gesto de mi, una parte del futuro?
¿Será el amor que no existe mi futuro?
¿Será la mentira mi futuro?
¿Será el flagelo el futuro de mi mejor amigo?
¿Será mi futuro perderme y luego volver a pensar en encontrarme en el futuro?
¿Será el futuro caerme y volver a pararme como si nada hubiese pasado?
¿Será el futuro un pasado incierto lleno de claudias en las noches futuras?
¿Será ese vicio el futuro que tanto esquivo?
¿Será ese precipicio el que enfrente a mis pasos para avanzar al futuro de caer?
¿Será ese hombre imperfecto el que arregle mi futuro?
¿Seré yo misma la que siempre edita el futuro y lo espera pacientemente con una flor en la mano?

Futuro eres un estúpido... eres yo misma.

¿EN QUÉ ME HE CONVERTIDO?

¿Y si luego ya no te veo más?
¿Y si mañana muero y ya no me ves más?
¿Y si hoy es nuestro ultimo día, y YO no lo sé?
¿Y si todo lo que pensé que pasaría en mi vida solo fue un sueño y recién ahora lo descubrí?...
¿Y si mañana se acaba el mundo, y con ÉL mis ganas de vivir?
Y si todo lo que pienso no es mas que un sueño perdido y aún no logro encontrar a la verdadera Clau que vive perdida en su propio cuerpo que no la deja respirar cuando siente que no hace con su vida lo que a ella le gusta, soy prisionera de mi misma y mi cárcel es mi alma… y sí todos los que me rodearon, mañana se fueran y olvidaran que conocieron a está loca con el alma expuesta y llena de blasfemias que se hacen reales en mis oasis que no existen…. Porque tendrías que ser muy perfecto para que existieras y perduraras en el tiempo que me apuñala como acostumbrado a dañarme y no provocar lagrimas, entonces no me complico porque lo que vale e importa no está lejos, de hecho ahora mismo la veo a mi lado y me dice todo con solo mirarme, y entonces todo lo demás donde queda? porque ya no me importa, porque amo la tristeza y nunca la alejaré de mi aunque ahora mismo me invadan las ganas de decirle a todos lo feliz que soy en este preciso instante en el que el mundo no me alcanza a ver, porque me hice invisible para los que NO quiero que me vean y visible para los que me quieran ver cuando quieran..

Entonces me enamoro mas fácil de lo que pienso, pero cuando despierto ahí está el problema, porque la magia desaparece cuando algo no me gusta, o cuando algo me gusta mucho o cuando algo no me quiere en sus pensamientos, ahí está ella “la tristeza” con sus ganas de fastidiarme y con esas ganas de tenerme siempre como la mejor aliada casi perfecta que no le cree nada, la que solo se hace feliz haciéndole creer que me daña tanto y yo la loca me rio de todo... como la libertina experta en libertinaje...

¿Puedes sentirme?
¿Pudiste olvidarme?
¿Podrás olvidarte de mi?
Si YO no puedo, entonces ¿Quien eres? ¿Qué poderes tienes? ¿Me los enseñas?, aprendo rapido...

A LUCA LA LOKA

Algo lindo crece, algo lindo muere, y yo día a día tratando de lidiar con tantos pensamientos rotos que antes me ahogaban y me dolían, Y ahora no son más que recuerdos intentándolos revivir por mi y que por algún motivo superior ya no importan quizás como quisiera que importaran... recordando un poco mi manera de pensar lamentablemente siempre me gusto sufrir y siempre lo preferí así ante cualquier cosa en la vida ¿Pero ahora? ¿Dónde quedaron esas ganas? creo, que me saque el gusto y conocí el lado más feo de las personas, y es eso que me aleja de todo, solo esperando conocer gente nueva que me seduzca por unos cuantos días para luego volver a NO sentir nada por nadie... loca de pacotilla, pagaras con tú alma olvidar tan rápido.

Puto calor de verano. lo odio... necesito sentirme fría como aquellos días..

11.1.11

Hoy me paso algo hevy, vi un ovni en el paradero 14 de vicuña (cordillera) Lo vi y grite Jajajaja, es verdad.

Lo que no supe, lo aprendí en un día...
Lo que quice olvidar smplemente se transformo en un recuerdo fiel y estúpido...

No me digas que no... si dices NO te haré cambiar de opinión, odio que no hagan lo que yo ordeno...

Soy una maldita! Jajaja me gusta. Bievenido a mi vida Loco de patio! eso eres para mi... Nada más que eso. (Sé guardar secretos...)

YO

SE supone que ya no debo hacer ciertas cosas que dije que cambiaria de mi:

- No fumar.
- No comer comida chatarra.
- No sentirme triste.
- No drogas.
- No alcohol.
- No sexo "descontrolado".
- No personas que valgan callampa.
- No escaparme de noche.
- No pensar en desaparecer.
- No pensamientos suicidas.
- No insultar a mis vecinos.
- No eruptar fuerte.
- No vestirme como pendeja.
- No complicarme por drámas agénos.
- No recordar el pasado.
- No pensar en ti como escapatorias mediocres (parches).
- Y pagar el transantiago...

Pero, si no hago nada de eso... ¿Quien mierda sería YO? en que me convertiría, en una persona "NORMAL" jajajaaja... Quiero mi siquiatra A-H-O-R-A!!

Supongo que todos buscamos razones convincentes para ser mejor... si fallo en algunos de esos item será una razón más para volver a escribir acá.

Me voy...