Hoy:
hoy simplemente lloro en silencio, mi llanto es un fiel recuerdo que aun no sana, no logro comprender esta vida, aunque hay veces que encuentro todo al alcance de mis ojos y de mis palabras... no puedo seguir pensando, en realidad ya no me esta gustando, pero siento la tremenda necesidad de decir adios... pero! son estos recuerdos y esa imagen fija que no me deja aun ser la persona que esta lejana a encontrarce en mi. No estoy logrando conocerme, aveces siento que no soy yo, que soy una extraña y no me conformo a ser en lo que me tuve que conformar por obligación de la forzada y distinta vida que obligadamente me toco. Hay veces que no quiero ser la persona que esta aquí escribiendo, siento que mi vida no va realmente con lo que me gustaria ser, quiero escapar a un lugar en donde mis recuerdos no existan y quiero dejar de ser la claudia maldita que lo unico que sabe es recordar, como un maldito error genetico que me toco vivir como un terrible sindrome que aun nadie conoce y que yo ingenuamente llevo... quiero morirme pero obligatoriamente revivir, ya no puedo más, no se por que hoy me siento tan sola y desesperada... odio a todos, odio indiscutiblemente, odio... detesto indiscutiblemente detesto y sé que todo lo malo esta directamente vinculado con mi maldita y descriteriada persona. Soy un bicho, soy una larva que no sabe en donde esta que no sabe que comer y que solo como lo que nadie quiere que coma, no se nada con respecto a la vida, estoy tan inconclusa que no se nisiquiera porque estoy vivaaaaa... morirme? quizas ese seria mi solucion quizas ese seria mi satifaccion porque hasta el momento no he logrado encontrar esa paz ni esa sabiduria que el tiempo deberia haberme enseñado y simplemente no está...... me gustaria que este día fuece una despedida y que todo lo malo que he analizado no existiera, me gustaria tanto volver a ser la niña perfecta que un día sin nisiquiera acordarce cambio...cambio y aún no sabe como enmendar esa extraña profesia que nadie logra comprender....ni yoooooooooooo!
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