Ayer, fué el día que dije por ultima vez que no serviria de nada seguir intentandolo, la verdad es que ya ni sentido le encuentro a todo este sentimiento que se ha convertido lentamente en obseción sin salidas... no logró entender, saber me hace daño y no encontrar antidotos a este mal me pone en serio riesgo ante la vida cotidiana, por el simple hecho de verme vulnerable ante los ojos que me observan con atención... ya me estoy cansando ya estoy literalmente "tirando la esponja" porque ya no le encuetro sentido a esto, a estó que se denomina desamor.
Me pregunto absolutamente todos los días, que será de aquel hombre con ojos tristes que un día vago por el camino de mis andanzas, yo no sé si aún me recuerdas ni tampoco si algún sentimiento llegaste a crear en mi nombre, no de esos sentimientos que se recuerdan a ratos sino un sentimiento guardado que solo lo manifestarías si estubiece yo presente o quizas si me vieras por una de las tantas esquinas que aveces sin querer nos juntan. Yo no quiero decirte nada aún más creo que todo lo que te pude haber dicho se ha muerto en la linea del tiempo que lentamente borra tu nombre y los recuerdos que todos pudieron haber guardado para ti...
Yo no sé si algún día llege a hacer todo lo que he planificado, he dicho tantas cosas que podrían perjudicarte, incluso he dicho que algún día me vengaría de ti Pero no podría hacerlo, me sentiria tonta si el día de mañana yo demostrara todo este sentimiento oculto que nadie ni menos tú sospecha, quizás me da miedo hacer el ridiculo, tambien pienso lo contrario, aveces siento que estas en mi condición y que si me quieres en silencio, porque pienso: si yo amo de esta forma y en silencio sin dar señal que estoy ahi podría pensar lo mismo de ti?? quizás es por eso que aún estoy atrapada a ti porque tú tambien estas reteniendo esto tan confuso. Porque cuando te veo por casualidad tu cara cambia tus labios se enblanqucen y tus ojos se vuelven tristes no quiero seguir imaginando que somos personas distintas y que nos conformamos con lo que paso y lo demás se verá en la distancia del tiempo...Creo que me he enamorado de un recuerdo, siento que ahora está calzando todo y que tú persona no me hace falta porque solo me basto conocerte, amo tanto aquella historia que me marco tanto, quizás mucho más ami que a ti, porque mirame! yo no puedo dejar de pensarte... Porque observame aunque no estés ahi yo se que en algún momento de tu vida tú me recuerdas y te preguntas que será de mí, de esa joven que te amo tanto... que confundio todo, que arruino todo que no supo como reaccionar que no supo nada de ti nunca más... Quiero sospechar que me amas en silencio y que estas infectado del mismo sindrome mio, quiero esconderme para siempre y que solo sean nuestras mentes las que nos junten algún día en esta irrealidad tan placentera y en estos caminos ricos en imaginación en está vida un poco monotoma pero rica en desamor, porque me gusta tanto sufrirte, porque me encanta negarte decir que te odio y que me haces daño, te pienso indiscutiblemente, pero no podría volver a verte nunca más porque me daria miedo que no fueras el mismo que una vez conocí, no quiero enfrentarme a ti nunca más, es más creo que renuncio a esa opción por el solo hecho de no querer cerrar nunca esta pagina, porque si te viera ahora sé indudablemente que no te amaría tanto como hace un millon de año atráz cuando sin querer nos topamos en esa triste esquina...
Es ahora que no puedo conciliar el sueño porque un extraño me habla sin fundamentos, me dice lo que tengo que hacer y lo que me hace bien, pero apesar de los concejos yo no me siento mal aún, como para decir ya no más... Pobre tonto irracional es que acaso te sientes mas inteligente que yo? no lo creo porque yo siendo así como soy he construido sin querer un guion de amor, una historia quizas en el anonimato pero una historia, algo que tú como persona quizas solo te conformas con un libro y con pensamientos de otra mente... no quiero ser sarkastica pero me da rabia que la gente me mire como loca o bicho raro, me puedo cansar de muchas cosas pero nunca de mis ideales por muy mediocres que sean SON MIS IDEALES! idependiente si te gusTa o si no te puedes ir al mismisimo paraiso en el que tú dices vivir...
