23 de junio 2007
simplemente no creo que esto que duele se valla algún día de mi porque aunque nadie lo crea ni lo sepa nadie esto me duele a cada instante, es una herida que no sana y que no tiene cura, son tantos los sentimientos involucrados que ya no se quien soy o no se en que me convertí esperándote infructuosamente a diario en mi mente y en mi corazón, esto se manifiesta terriblemente y no se como aguantarlo y cada noche te recuerdo y lloro por ser tan ingenua…
Quiero morir o simplemente descender de esta altura que me daña y desprenderme alguna vez de estos recuerdos que son mi tortura y mi condena de por vida, creo que no te importa en lo absoluto nada, ni en lo mas mínimo ni en lo mas remoto de esta realidad que cada día se convierte en irrealidad un tormentoso circulo vicioso que no tiene fin…
hablarte quiero eso, solo eso en estos momentos de mi vida que solo te recuerdo y esta garganta que no me deja de doler, porque me duele esta angustia que cala fuerte y me desespera al no encontrar cura a este mal amor no correspondido, eres tan escaso tan nada tan ingenuo tan niño tan joven tan victima como yo tan dormido que me duele este sueño del cual no se abrir los ojos o simplemente no los quiero abrir porque me da miedo la realidad, piérdete recuerdo infame que consume mi de venir y auto confianza podría decir que hasta mi autoestima esta hoy en juego por este maldito capricho marcado por el tiempo y por la indiferencia que se siente, lastima que este castillo solo este hecho de nada solo de imágenes y de cosas que no son de esta realidad ya no quiero seguir ligada a ti pero como me auto convenzo que es casi imposible olvidarte porque todo me lleva a ti todo, lastima que sea mi mente la que carga con esta miserable hostoria que mas que dolor me causa asco porque no me cabe en la cabeza que una persona pueda despresiar algo por lo que venimos a esta vida y mas aun algo tan profundo, no se tampoco si gane no lo se o tal vez simplemente perdi y nunca lo asumire por miedo a pensar lo impensable o lo no aceptable a la conciencia de algunos--
quiero volar quiero correr olvidarme un segundo de mi vida que soy la misma que nunca dejo de ser o que soy simplemente la que nunca supo en verdad quien era, o peor aun la que no existe la que no respira, esto de ser un fantasma me aterroriza y se que lo soy y ahora aquí estoy escribiendo mas puedo decir penando esta desdicha que me ata hasta después de esta vida insensata que carcome estos huesos apolillados de caminar esta desconfianza…
no puedo ver la cima de este fin, no puedo seguir esperando algo que no volvera porque nunca existio no puedo seguir siendo una niña con mente y labores de adulta no puedo, no quiero tampoco escaparme de mi vicio que son mis recuerdos tan putrefactos tan tormentosos, me duelen esta lagunas mentales o mas diria yo estas tormentas mentales, y a veces me gustaria perder la razon para no vivir esta agonia este dolor nauseabundo que me consume como la tierra al pasto como la sangre al tiempo, esto es una pesadilla o soy simplemente la protagonista de una historia triste una mas de tantas de esta vida una mas vivida desde adentro como una muda que a de callar esto que siento y que solo escribo y pienso porque ya nada es mejor que callar, ya hablar del tema es ilogico y hasta incoherente suena incluso hasta loco hasta sacado de una cinta de película…
a veces es mejor callar no decir nada no levantar sospechas ni sacar el escandaloso tema al aire porque ventilarlo es como revivirlo denuevo es como volver a lo mismo que siempre a sido el principio de mis principio de los fines que an de venir a consecuencias de la mentira de lo que nunca fue, te amare hasta después del olvido incluso hasta después de lo ilogico porque te amo mas de lo que tu me amaste mas de lo que tu podrias llegar a amar tanto asi que idolatro tu sangre y que es por ella que hoy estoy aquí…
trato de palpar aquellos simples objetos que una vez me diste o simplemente olvidaste en la soledad que fue mi vida, tu luz oscura cubria por completo mi felicidad y ya no era felicidad lo que asomaba atravez de mis ojos tristes sino mas bien era la mismisima tristesa pasmada en mi frente recordandome una y mil quinientas veces que ya nada podría ser como en los principios y que por mas que pasaran los tiempos era casi imposible sacarte de mi memoria porque te fuiste directamente a la parte de recuerdos permanentes que se grabaron como un tatuaje en mi ser, y que recordarte era casi como recordar que existia o simplemente de que todo mi de venir era por causa de que alguna vez tu y yo estuvimos juntos en esta realidad irreal que trastorna mi sangre y hace llorar hasta el lado mas oscuro de mi persona. Todo es de color nada todo es color oscuridad permanente este fracaso me entristece mas aun cuando me doy cuenta que nada te ara cambiar esa inepta forma de solucionar los obtaculos que son tan propios de la vida.
Tiempo al tiempo
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