KIERO UN POCO DE INVIERNo

me cuesta tanto poder mentir!
pero haria ecepciones incluyendote a ti!
aun...no lo dejo de pensar es mas!! aun siento que tocara mi ventana como en los viejos tiempos que la lluvia amortiguaba tu cuerpo y te hacia invisible hasta que en la mañana nos pillaban y te hechaban de mi lado, como un perro agachavas la cabeza y te hibas sin mirar atras, quizas lamentando esa esena que te llebava a mi cada vez que bebias y tu incosiente te traia en donde esta yo...valore muchas cosas tuyas, como tambien crei en ti al darte todo por nada...no se si podria arrepentirme de ti, no lo se, no podria ver mi pasado sin que estubieras tu, lo unico que me sorporende aun mas es que mi pasado y mi futuro esten marcados por ti...como una leyenda sin final tu y siempre tu, aunque ahora lo tomo mas calmado y mas suave, siento que aun tu me sientes, y me es imaginable el dia que decidas quizas hacer algo que rompa por siempre los lazos que estan muy frescos aun, no quiero que siempre pienses que soy yo la te invoca pues tu sabes que no es verdad, hay hasta canciones que dicen que uno no piensa solo por pensar, sino que hay siempre una razon superior, independiente la que sea, yo se que si hay algo que aun el tiempo no quiere evadir o dejar libre...
no se como no me canso de pensar en tu mitica leyenda que me hace aveces vomitar! de tanto llorar...no se que pasara por esa mente que en este presiso instante debe tener unas mil quinientas neuronas con mucha suerte. me da pena pasar por esa esquina que te conocio mas que nadie en este mundo y me da rabia darme cuenta que no te conocí lo suficiente como para poder decir " tefuiste por eso o por aquello" no sabes como me hace sentir tu recuerdo tan pero tan lindo! que aun no me canso de admirar mis recuerdos...hay veces que ya no quiero vivir mas...para que el dia que me de cuenta que an pasado mas dias convertidos en años desde que te decidiste ir Y NO SE PORQUE MIERDA! SI CONMIGO ERAMOS UNO!

AUN GUARDO ESAS MALDITAS FLORES QUE UNA VEZ TE TIRE POR LA CABEZA, AHORA SECAS QUE ME RECUERDAN QUE LAS HABIA BOTADO A LA BASURA...PERO SIN MEDIAR NI UNA PALABRA LAS TOME Y LAS GUARDE COMO UN TESORO, COMO AQUELLA PULSERA QUE UN DIA TE LA SACASTE DESPUES DE MUCHO TIEMPO PARA DARMELA AMI-.
TOI LOKA Y KE!

PARA :

DE : CLAUDIA
ok! te prestare mi luto un ratito para que sientas que no es facil ser quien soy...
ok me convenciste te prestare mi calzones para que veas que no soy de papel como lo demuestro...
ok! te mirare a los ojos y no dire mucho, mas bien no dire nada y quiero que me digas que estoy pensando... pues no lo adivinaras!
ok! te dire quien soy pero tu tendras que fingir que eres un leon! jajaj
ok! ya no habra limites y entrantere en tu juego, en el cual ganare y me sentire triunfadora! porque no se perder-.
ok! resistire y te dire que soy una niña que no sabe bien en donde esta.. para que seas tu el que me guie! y me enseñe aun mas y mas de lo cierto e incierto-. te dejo a tu voluntad estas en tu libre decicion y nunca te obligare a sentir mas de lo que puedes... espero lo mismo de esa mente, para asi no tener que estar oprimida y fracazada-.
clauclauclauclau

MI BELLo INFIERNo

sutil:
nada mas te oprimo y ahi esta ese ridiculo afan de creerme superior...pero quizas no sere un angel caido del cielo o mejor aun una hada que se perdio del bosque, solo correria si te viera las orejas de lobo, solo me atreveria a mirar si viera que hay un cantaro de oro pero tampoco me llenaria-
que idea tan superficial, la que me refleja cada dia y me hace sentir panico esenico y miedo a ser de mentira, no cambiare aunque mi vida atormente a muchos, no dudare en seguir sintiendo hasta quizas no dar un veinte ni ser tan convincente- no valgo tanto, pero tampoco valo poco, no soy de frialdad pero tampoco de un clima calido, soy como la piel de un lagarto que cuando siento frio solo me asomo al sol!
nadie me enseña como ser, alcontrario te enseño como puedes ser mas irreal y darte cuenta de las cosas que no estan a cualquier alcance simple!! solo al mio!---
me burlo de la soledad! porque cree que me apuñala jajJAJja, mas bien la utilizo y la uso a mi conveniencia. que sutil lo que dices, sin mayor sentimiento ni tan concentrada ni creyendome una piel azul. soy un ser que te siente y te recuerda por que asi es mi naturaleza y quizas es un juego en el cual no hay limite solo prosigo::::
transparente!!! turbia imaginacion latente en mi esperanza convertida en unas cuantas insignificantes celulas muertas que quedaron en mi colchon, y unas cuantas tuyas que me acompañan y no se donde estan!!! quizas las aspire y no me di cuenta...

quiero un poco mas de lo que me gusta, y quizas si pruebo lo suficiente diga stop! mucho por hoy-- no lo creo porque nunca me caso de ser la misma de siempre, solo con unas cuantas reponsavilidades que me dio la vida...y que por cierto amo!

donde te has metido hoy que no te he pensado tanto...que sinico lo que dije- quizas nunca te pienso tanto ¿no sera que solo te utilizo? y no me doy cuenta!! o si me doy mucha cuenta eres una loca inspiracion aspirada por mi mente consumida por mi sangre y denominada peste! no se si bubonica, no se si cristal... bueno me da igual que tipo de enfermedad seas solo se que no eres sida! que suicida! no podría ver tu cara inerte convertida en un cadaver asqueado de gusanos-- donde estaras no lo quiero ni pensar, quizas en un infierno bailando con elvis o jugando caratas con hittler!! o peor engañandome con marylin...no maldicion!! ni se te ocurra... te kiero-.

hola!! hay alguien ahi?

ESTUPIDECESs

hoy no tendre miedo pues aquel fantasma se a largado mui lejos en donde nisiqueira lo puedo persivir, mi ficcion esta cada dia mas convencida a tu puta decicion q es un tanto mediocre, solo recuerdo cuando me recordabas, es mas ahora se que ni en tus sueños aparesco ni como extra!! ni como esta tonta que solo te ama!
bueno me rindo, me rio un poquito y vuelta a lo mismo, como un puto circulo vicioso como una esquizofrenia aun no determinada, no estoi loca pero lo estare mas temprano que nunca!
te perdono! pero te pido perdon por ser en lo que me convertiste! te detesto no quiero darme cuenta aun como pudiste! como !! soy una maldita infame! por tu maldita culpa, yo se que el cielo no puedo esperar, pero me he vuelto mui impasiente y llegar aya es como llegar tarde para ti.
no quiero mas palabras dichas sin razon ni miradas tan frias que me dan escalofrios!!! ya no quiero que nisiquiera me pienses porque se cuando lo haces y tu maldita brisa me lo trae conmigo y me desquiciaaaaaaaaaaa
ya no se que hacer
cada dia que pasa es uno mas parecido ayer!!
no encuentro motivos para decir basta! pues todo me gusta
soy un cerebro de pollo!
me odio
claudiaaa olvida a ese hombre que no ha hecho mas que desgraciarte la vidaaaaaaaa solo por esa mirada tan fria y tan despresiada, por que te engañe! porque si te amaba.....

KERIENDO ASIMILAR...AHI ESTAS TU (L)

aún no logro entender ese maldito afan y esa forma de evadirte y perderte en las profundidades de mi mente. aún me cuesta darme cuenta porque fuiste así conmigo, porque me hablaste de magía y luego cortaste las cuerdas de i estabilidad? ¿te has hecho esa Pregunta alguna vez? - lo dudo...
solo te veo ahi parado diciendome todo con el destello de tus ojos, de los cuales no me convencen y no me permiten resignarme a tu maldito abandono!!
sin piedad, solo con esa mirada que me confunde hoy mas que nunca.
sabes!! enloquesco cada día un poco más por tu decición, no te comprendo y no hayo ni una respuesta a tan detestable forma de querer y de perderte en mi destino que ya no te tiene...no me gusta hablar de ti, pero lo hago casi a diario soy tan masoquista!!! pero no me canso de admirarte y de seguir enamorada de tus ojos- de esos traicioneros ojos que sin adios me dejarón sola-
aveces me cuesta asumir que yo tube el cincuenta porciento de culpa en que todo quedara en nada, me duele esa parte de mi verdad... me duele!!!! y aveces lo disimulo y lo hago invisible para que no me haga daño esa putrefacta verdad... siento tanto averte hecho sufrir quizas...y si no fue asi solo me retracto de todo lo que e escrito aquí que solo te pertenece a ti.
te recuerdo tanto que me dan ganas de buscarte, pero que lograría? nada. tengo ganas de mirarte pero que ganaria si lo consiguiera? nada
tengo ganas de abrazarte y con que me encuentro? solo con malditos recuerdos que se burlan de mi fustración al verme tan sola como nunca, al verme tan pensativa y tan ingenua creando un mundo en el cual no estas pero esta hecho de ti...
ME ODIO AL VERME TAN IDIOTA Y TAN MOMENTANEA Y TAN INVISBLE PARA TI, SOY UN MALDITO FANTASMA QUE NO PARA DE BUSCAR UNA EXPLICACIÓN AL NO KERERME MIRAR OTRA VEZ!!!
AÚN HABLANDO SOLA...
TE PIENSO COMO SIEMPRE Y KIERO BUSCARTE...NO ME KEDARE ASÍ LO JURO

HACELO X MI (U)

PARA LA GENTE K HABLA SOLA...
PARA!! BASTA DE ESO QUE ME ATORMENTA TU PENSAMIENTO
NO SE QUE SERA ESTO EN SERIO...PERO PUCHA! LO AMOOO WNN DEMASIADO
ES COMO UNA ENFERMEDAD SIN REMEDIO, ME KERO MORIR...
ES MUCHO PA MI ESTE DESAMOR NO PUEDO
CON EL NO PUEDO CON SU RECUERDO
NO PUEDO CON SU DESTINO, TE CAERAS DE AHI!!!
TE CAERAS!! LO SE...MALDICIÓN TE CAERAS DE AHI!!!
MI AMOR CAERAS DE LAS NUBES, TE DOLERA TANTO COMO AMI!!!
POR SIEMPRE
POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS
NO TE BUSCARE MAS NUNCA MAS!!!!
PARA QUE? PARA QUE ME DIGAS
BUSCAME? NO LO PUEDO SOPORTAR!!

MI AMOr? NO EXISTe...EN ESTE MUNDo

BUENO..HOI PENSARÉ QUE ESTOY EN UN LUGAR EN DONDE NADIE ME VE...ES TAN DISTINTO CUANDO SIN QUERER ME DESVANESCO Y ME SIENTO INSOLUBRE ANTE CUALQUIER COMENTARIO AGENO AMI...SI ES VERDAD SOY UN TANTO EGOCENTRICA Y QUIZAS ES POR ESO QUE NO ME GUSTA DESVALORIZARME GRATUITAMENTE ANTE CUALQUIER PERSONA CON MENOS INTELECTO QUE EL MIO, BUENO NO A DONDE LLEGARÉ CON ESTE PENSAMIENTO TAN HERRADO Y TAN CERTERO, PERO ES LO QUE ME GUSTA Y NO ME GUSTARIA SER TAN TIPICA O TAN OBVIA PARA LOS DEMAS, ES MEJOR SER UNICA, ES MEJOR SER CON DISFRAZ Y EL RESTO QUE SEA IMAGINACIÓN DE LOS DEMAS... ES GENIAL MI VIDA EN LO PERSONAL.. SOLO SI TE TUBIECE PARA MI SERIA COMPLETAMENTE FELIZ PORQUE AUN TE AMO Y SIENTO QUE NUNCA TE HAS IDO DE MI, COMO EN LO VIEJOS TIEMPOS, CUANDO TE AME DESDE QUE TE VI POR PRIMERA VEZ, AME ESE AMOR A PRIMERA VISTA QUE CAMBIO MI VIDA POR SIEMPRE... AUNQUE SIEMPRE SUPE QUE TU SERIAS QUIEN CAMBIARIA MI VIDA Y AUN CUANDO MOSTRASTE GARRAS QUE NO ME CONVENIAN TE SEGUI Y TE AME TANTO QUE EN ESE MOMENTO NO QUERIA COMPARTIR CON NADIE QUE NO FUERAS TU...SI ADMITO QUE TUBE MUCHOS ERRORES, TANTO QUE ME DA VERGUENZA RECORDARLOS Y SE QUE NUNCA ME LOS PERDONARAS POR ESTA FORMA DE SER TAN LIBERAL QUE NO SE A QUIEN DE MI FAMILIA HEREDE (JIJIJI) BUENO NADIE ES PERFECTO Y ES BUENO MARCAR LA DIFERENCIA MAS AUN CUANDO MI DIFERENCIA ERES TU Y SIEMPRE TU HASTA MI MUERTE, YA MARCASTE MI VIDA Y NO ME IMPORTA NADIE MAS, YO HACE TIEMPO RENUNCIE A LA VIDA AMOROSA, AUNQUE SI ALGUIEN ME OFRECIERA ALGO DISTINTO Y SIN FRENOS QUIZAS Y HAGA UNA ECEPCION, ME GUSTARIA SER PATAS NEGRAS!!! JAJJAJAJA EN SERIO PARA NO HACER OTRA RELZCION TAN OBVIA COMO LA QUE VIVI QUE FUE INSUPERABLEMENTE UNICA----AA Y MIRA TU KIEN VIENE ENTRANDO NO ME CANSO YO DE TENER ADEMIRADORES PERO LAMENTO DECIRLO...SE QUEDARAN CON LAS GANAS.,., SOY EXTREMADAMENTE NO SEEEEE TONTA RIDICULA...
UUY SI AUN RECUERDO UNA VEZ CUANDO ERA NIÑA Y ME VESTIA RAROO Y UN VIEJO ME DIJO: "MIJITA EL CIRCO YA SE FUE" JAJjajjJA VIEJO CULIAO ME MARCO HAY QUE DECIRLO JAJAJAJAJA PERO ME GUSTO SU OPINION TODABIA LA RECUERDO JIJIJI Y ME HIZO DARME CUENTA DE VARIAS COSAS EN ESOS TIEMPOS...UUU PERO QUE TIEMPOS,,,



SIN STOP

REVIVIENDOTe Y ODIANDOTe, MI LUz

Nada es para siempre...me duele ese dicho...
me duele hasta desesperarme...es tan hiriente tu forma de ser que ya no me reflejo en nada de lo que alguna vez tu y yo fuimos en esta vida.
tristesa ya no me inundes!!! porque te ries todabia de mi al no encontrar la paz que me sigue y que no quiero aún ver porque no me da la gana.
porque me dejaste si nisiquiera cerrabas la puerta y yo ya te extrañaba como una niña mal lograda.
nunca pensaste en mí!!! y yo que tonta aún creo que tocaras mi ventana algún día no muy lejano...cuando esa duda de saber el porque de las cosas te traiga otra vez a mi camino, camino el cual con gusto te cerrara toda aquella esperanza que quizas crees que aya en mi para ti y sin mucho que decir simplemente tomaré tu alma y la mirare para luego dejarla libre a su ilogica voluntad de migajas...
salvame!! de esta soledad tan acompañada que te añora y no deja de sentirte, no te aburras de pregunarte cosas sobre mí que ya solos tus dudas seran mi desición...
no me abandones!!! que me quedo aqui muy fria y con esta sangre derramada que no cesa de sangrarte por que tu me inundas tanto que me atormenta esta ilusión nefacta que no tiene fundamentos...
lloraré!!! llorare tanto que me secare como un fruto desprendido de su árbol, gritaré!!! gritare tanto que mi garganta sangrará y no dira nada mas! ya que no habra una voz para soltarla...
volaré!!! volare tan alto que me gustara esa altura y al verme tan alto sentiras envidia de mi y seras tu el que me soltara como una flecha directo al suelo en donde ya descansaran mis restos que se han convertido en tuyos... mas solo te pedire que no te burles de mi, mas te dire que no me fui por tu culpa para que así no te de asco ver en lo que me convertiste por solo amar tu mirada...no me culparas, pues te lamentaras el no haver mirado bien a aquella ave que volaba tus caminos eriazos y era ella que cantaba para ver si en ti quedaba un sitio ostil en donde yo sembrara una semilla que coseche sola, porque tu estabas ocupado viendo crecer y regando otros caminos que no te pertenecian, solo creiste que eras mas nunca fuiste nada, porque tu lo sabes mejor que yo, nunca lo fuiste porque no cabe en mi memoria ni en niuna memoria sana que tu con el poder de tu piel quemaras tan casta piel que te queria de dueño, no valoraste nada!!! no miraste siquiera quien podía ser si tu me regabas cada día con ilusiones que nunca sentiste...
inhumano
seco
vil hombre que mataste mi vuelo, cortaste mis alas y me tiraste al suelo, y yo!! ahi me arrastre ante tus pies los cuales me patiaron hasta quedar cansados...
tu ingenuo que no quiciste nisiquiera la luz que irradiaba y me hacia distinta, tu que sin escusas me usaste y me botaste en un desierto arido que termino por consumirme por completo...

ayudame!!!

pero ahi, ahi estaba mi oasis mirandome desde la distancia que me decia mama no te rindas y yo sin mediar niun aviso la tome en mis brazos la cubrí en mi pecho y desde ese entonces la ame, la ame tanto!! que me da gusto saber que no fuiste tu el mato y ocupo mi corazon porque no lo merecias y fue nuestro fruto que con todo el amor que senti ella resusito mi alma inerte y todo mi abundante amor florecio y mil colores me engrandecieron aciendote sentir poca cosa porque sabes que lo que tengo es mucho para ti, es tanto que nisiquiera te das la ambilidad de mirar vete al diablo con tu alma seca de desolacion y dejame todo lo que me dejaste sin darte cuenta aunque la heridas duelan yo a ti no te olvidare nunca pero a ella la amaré siempre

solo te doy las gracias por darme la dicha de conocer lo que tu tampoco valoraste pero que no humillaste como a mi ni lo haras jamasssssssss...t k m bb

TRISTe HISTORIa De RISa...

Así era la historia de este simpático bufón de la realeza, su nombre era isidoro, era alto e irradiaba un aura agradable e insuperable, todos lo querían, el rey cada vez que lo veía se alegraba y decía con un tono de voz un tanto burlona, - ey, ¿a quien tenemos aquí?, cuéntame una de tus aventurillas para hacerme reír un poco distraeme la atención bufoncillo!! jajJAJJA

Y de un momento a otro, el se ponía a brincar, y contaba sobre como una vez terminó bailando con un borracho en una cantina. Todos reían al escucharlo, el era un hombre muy felíz, tenía una esposa llamada alondra, y en un hogar que antes no tenia lujos pero bien el dinero le dio una casa con luces y colores deslumbrantes, habían pasado a vivir en la segunda casa mas rica y hermosa de Ansturleans, la ciudad en la que vivían, un día el rey lo llamó para decirle que estaba muy agradecido, - umh, eres un hombre admirable isidoro, si alguna vez muero, como no tengo hijo ni heredero, te cederé mi puesto de real, para que así no tengas que tener necesidades. El bufón se dio cuenta que tenia una vida fascinante!! tenia dinero a costa de risas!!

Ese mismo día en el atardecer, llegó a su casa tarareando una melodía muy pegajosa, abrió la puerta de su hogar, para saludar a su bella mujer, y no encontró mas que un cuerpo inerte sin movimiento, ella se encontraba muerta, producto de una efermedad, el nunca lo supo, por no estar tanto en casa mas bien en el castillo haciendo reir a los de la realeza.
Desde ese momento su vida se había destrozado y habia tocado fondo al ver que lo que el hacía no era para el sino para terceros,y cuando quizo tener amigos no de risa se encontro con gente que solo pensaba que el era feliz por su forma de actuar se sentía desolado y fustrado al verce vencido en su chistosa forma de actuar, ya que había gastado toda su vida, en un trabajo un tanto miserable, ya que su imagen estaba manchada por la risa y el no lo había notado.. Cuando pidió ayuda, no hicieron mas que reírse de el y le decían cosas como, -hey, en vez de esa carita, cuenta algo de humor que estamos aburridos!! jaJAJja el bufon con la mirada perdida daba media vuelta y desparecía en las profundides de la soledad...

El pobre bufón se había convertido en la persona mas triste del mundo, nadie lo comprendía, nadie se imaginaba que detras de esa risa había mucho llanto, y se convirtió en un amargado que reprochaba todo lo que alguna vez habia sido su vida ahora cubierta de soledad y de burlas...

Esta es la historia de el humilde bufón que sin darse cuenta destruyó su vida, pensando en las riquezas, y haciendo el ridículo para conseguirlas, la imagen de un bufón, es la de alguien con una lágrima negra en su rostro que no es de su disfraz sino una lagríma de dolor, aquella una gota de tinta negra posada en su mejilla….
mas el pobre bufón no paró de llorar en años y su cuerpo se doblo como un árbol sin apollo y fue el que una vez sorrio tanto que la risa para el era solo su maldición que le recordaba una y mil veces que ya habia muerto al verce solo sin risa...

El fin...

EN HONOR A TI

que luna malvada!! me hace sentirte muy cerca, mas de lo que quizas nunca estubiste, estas tan solo tan herido que lo siento desde aqui en la distancia...porque mi corazon es an tonto y me gusta tanto admirarte y creer que volveras, soy un tanto masoquista, lo se... pero me gusta, me gusta tanto que no quiero que nunca se termine porque tu despresio se a convertido en una forma practica para ser, ahora soy un tanto mala con la gente, por tu culpa!!! soy tambien arrogante y egocentrica pero me gusta nada mas me gusta...

HOY TÚ...MAÑANA YO

Hoy:
no kiero sufrir otra vez porfavooorrrrr no lo pordria resistir!
te amo ... aún...y yo queriendo olvidarte a como de lugar!!! jajajaj que inepta si es imposible- quiero safarme esa maldita idea de seguir enamorada a un recuerdo que se mantiene en mi atmosfera, mas cuando lo planifico es cuando mas me doy cuenta que quizas estoy loca!! pero que mejor que estar asi como yo como un pajarito aferrandoce a cualquier ilusión momentanea, quien se iba a imaginar que seria tan ingenua todabia jajJA que hasta creen que tengo 14 años que chistoso!! pero me suele suceder eso extraño de esta adolecencia que no se quiere ir de mi aún...es muy tarde para seguir esperandote pues simple, no volveras y me duele tanto saberlo mas bien que nadie, quizas todos se olvidaron de ti pero como poder contagiarme de eso que se siente atravez de los años y que aún no se me contagía. quiero simplemente crecer y decir "ya crecí" no me hagan callar más, que cuando me apagan simplemente quiero volar y la ira que se siente cuando ya no sientes nada es escalofriante sentir que siento y es penoso no poder decir "ya no puedo mas" soy tan ingenua que me duele, soy tan niña que se nota, soy tan indefenza que me rio y de tanto reirme me da pena...
esta todo claro y evidente que trato de salir de este laberinto mas siempre mas siempre aqui de vuelta a mi linda y terrible realidad estupefacta y verdadera para mi...
podría mentir:
te confesaré que ya no te quiero.
te diré que ya no te pienso.
te podría hasta decir que eres invisible
basta!
estas ahi todabia como en aquellos tiempos en los que te podía sentir calurosamente y felismente, porque te tenía...
maldita desconformista! reacciona y sigue tu camino olvidame y dejame en paz...
no lo sé-
me miro en el espejo y ahi estas tú con esos ojos tristes que los heredo tu sangre con esa sonrrisa que tambien trasmitiste y que amo y amaré siempre...
ahora somos 2
estoy feliz!

MESCLa IRREALIDAd

Cuando lo magico y lo insuperable te ronda y te quiere en su rutina, yo pensaba que era solo una jovencita adolecente con un estilo que los padres de mis amigos hacian lo inpensable para evitar a tal muchachita distinta con raro vestir y pensar jajajaja...
No había nada que me hiciera cambiar las desfachatadas formas de ver las realidades que solo yo quería ver.
Pensaba que nada me superaba y que quizas no encajaba con el hambiente que no era de mi gusto, mas bien de mi costumbre.
cuando se es niña se suelen pensar muchas cosas de las cuales ahora les encuentro el magico sentido y las rescato ante cualquier opinión, y son realidades realmente superficiales y dificil para muchos de sobre llevar. me gusta pensar que el mundo quizas no es tan real quízas es menos real que muchas rutinas de vidas apagadas por los que haceres de la vida diaria. no sé mucho que podría llegar hacer pensando como lo hago, pero hay una razón que se rescata ante cualquier cosa que podamos imaginar, y es estraordinariamente el poder de la mente, hasta donde se puede llegar y como aprender a vivir con cosas que a la vista de muchos son imaginables pero a mi vista en lo personal son definitivamente unicas y magícas desde todas las perpectivas de lo verdadero...
para mi las cosas nunca han sido relativamente facíles, mas podría decir que son muy complicadas de sobre llevar, mi historia tampoco es muy facíl de entender y menos de captar muchos fanatícos que se puedan unir a esta frenética busqueda de la vendita irrealidad que para mis ojos esta ahi, justo ahí... en donde nadie más que yo puede entender acertijos en donde lo frenetico de lo impensable es sensato, en dónde más solo yo quizas he llegado, porque quizas para algunos no esta muy cerca el límite de pensar mas aya de lo mitico y extraño.
bueno esta historia es mi realidad y quizas no muchos encajen en mis pensamientos abtractos con grandes paredes de concreto, pintadas de multiples colores y de facinantes olores a angeles y arcangeles que no hacen otra cosa mas que molestar y despertarme cada vez que se les ocurre, que serenidad mas perpetua me gobierna cada vez que por las noches cierro mis ojos, no esperando dormir mas bien alusinar, soñar despierta con los ojos cerrados hasta que sin darme cuenta me sumerjo en un sueño del cual se une con mis pensamientos despiertos, tanto asi que nisiquiera recuerdo cuando me dormí, tanto así que nisiquiera puedo recordar si fue un sueño o simplmente realidad...
Recuerdo una vez en la cual me concentre tanto, que no sabia si estaba despierta o soñando porque por lo que ví yo estaba ahi sin que nadie me viera, estaba ahi viviendo ese segundo magíco en el subconciente de mis segundos, grandes travesías, podía sentir el aire y los ruidos de esa esena que se estaba siendo vivida por él, pude sentir las luces como me deslumbraban la mirada y me dejaba perpleja ante tal grado de realidad completamente irreal...desde ese entonces vi la esquisita forma de volar sin alas y la emoción que te marca.
Mi mundo cubierto de genialidades que cuando me siento sola ahi esta esperando ser puestos en juego para otra vez sumegirce en las profundidades de reencontrar almas vagas que te saludan como amigas y que te hacen preguntas de como es la vida aun estando viva, quien pudiece imaginarce que hay alguien que simplemente puede ver cosas tan hermosas producto de una realidad cosmica que si existe, es más!! las veces que he visto esas bellas celebridades mitologicas que todos piensan que no existen estoy yo dandoles creditos, como quizas aquella persona que tambien llego al limte de ver irrealidades y un día se le ocurrio redactarlas en simples lineas, para así dejarlas grabadas en memorias que solo suponen que no existen, se podría decir que soy afortunada o quizas loca con grandes trastornos psciquicos, pero que importa es mi unica verdad jamas confesada...
continuara...

INSIERTa Y MUERTa-.-.

hoy pensaré que no estoy viva, más no puedo dejar de respirar solo por mirar el presipicio que me hace temblar de esa extraña añorancia convertida en ficción.
Me rio dudosamente por no poder llegar al fin de lo incierto que me gusta.
Mi instinto me dice que no renuncíe a tal inexplicable suceso que detérmina mis pensamientos escondidos redactados en unas lineas que no expresan lo suficiente,
pensamientos un tanto turbios y desiquilibrados que me hacen retroceder y perderme nuevamente en mi vicio que es pensar...
Hoy quiero hacer de cuenta que mi alma quizas esta un poco apagada pero hoy brilla de desesperación!!
al ver que soy completamente invisible ante tus ojos tristes que me persigen sin siquiera ser ellos los que ven...
Dichosos los que pueden ver mas aya de lo que sienten!!!
Dichosa yo que aún estoy aquí Quízas creciendo y muriendo por momentos.
Sé que todo lo que me pasa es indeterminantemente bello ( a su manera),
y quizas es por eso que me gusta perderme en el maldito mundo que no tiene fin ni maldad...
Hoy vuelvo y quízas pensare todo el día que no estoy viva para ver que explicación le puedo dar a mis sentidos, que no sienten o a mis latidos que no laten, si no mas bien sobreviven ante cualquier comentario que siempre viene y me acompaña por semanas...
ya no te amo, lo descubrí sabiamente hoy cuando pienso que no existo...
dejame oir el viento un segundo mas, para que sea el mismo que te envuelva y te llene por algunos minutos de mi...lo admito te pienso pero comprendí muchas cosas que son evidentes y muy transparentes...
sé que dejandote ir te demuestro mi amor infínito, se que despedirme de ti es soñar que algún día no muy lejano quízas no en este mundo tu y yo nos reencontraremos y en las circunstancias que estémos seran las correctas y yo ya no tendre que buscar mas explicaciones a todo lo que pude llegar a sentir por ti, hoy te dejo libre mas tu lo sabes con dos años de diferencia y fui yo simplemente que se sumergio en lo que no existia y no creo en miles de espectativas que no eran de mi propiedad...hasta nunca fiel recuerdo que me acompañaste muchos años de mi vida y me diste mucha tristesa y muy poco amor, me despido de ti quizas no permanentemente pero hoy quiero desprenderme de tí porque ya no aguanto más, estoy tan triste que aunque nadie lo sospeche se que hay una persona que se da cuenta de mi tristesa que no cesa, y es mi mamá....anoche me vio llorar y nisiquiera me pregunto porque...porque sabe que es por el....
ya no se ke pensar...................

hasta nunca-.-.

autoreflección...

Aún no puedo asimilar que es lo que a pasado, pero nada me acompaña y todo es tan desviado como mis cicatricez, me autodestruyo cada vez que siento que te vas para siempre, dejando ese sentimiento de culpa que me mata y atormenta siempre que se que no estas...anoche estube buscando escapatorias mas solo puedo evadirme con pensamientos falzos, soy una ingenua jugando y apostando y al mismo tiempo perdiendo cada segundo que podria ser de otro pensando idealistamente en ti-
¿como satifacer esta penuria?
como no ir en contra de lo que siento y decirme de una vez por todas que todo esta anclado al pasado, pero como bien sé que lo primero que arranca cuando un barco se unde son las ratas, pues no me dare por vencida mas bien puedo verme quizas un poco agotada pero las fuerzas siempre estaran para seguirte silenciosamente sin siquiera te des cuenta que aun me importas...
se disimular---pero no pensaré que mi disimulo sera eterno mas cuando vea que es imposible quizas diga basta!...
¿en donde quedaste cuando te dispersaste de mi magia y te autoborraste de mi filme de acción?
¿en donde te escondiste?
que cuando te dije adios mire y ya te habias ido como por obra y magia de no se que...quizas del miedo quizas de la soledad...
uu la experiencia me autodefine como un ser quizas despota, como un pajarito con mas voz que cuerpo, pero que al momento de hablar se que muchos callan solo para oir quizas algo no tan filosofico si no mas bien algo que refleja lo que es el amor depresivo que si existe y se da mucho en estos tiempos.-
amor platónico amor devastado amor ingenuo amor de locos y pocos... te miro desde aqui y quizas no lloro pero siento que me duele mas mas mas mas cuando soy de verdad-.
hoy soy de verdad...ya no kiero pelear cn nadie....solo kiero que em entiendan
que soy quizas un libro de cosas absurdas, un libro de cosas que quizas dan lata leerlas...pero soy yo una vil joven que no sabe el porque del desamor...atrapada en el silencio de no decir ni hola....

TÚ RECUERDo

Completamente absurda me siento hoy, algo me dice que no te olvide...
¿será una ilusión?
Más si a fuera que se acabe pronto púes me duele a cada instante está historia sin final.
Tú recuerdo es así:
penoso, oscuro, despiadado y sin razón drámatizado con mucha pasión.
tú recuerdo es un instante en el cual me sumerjo en un viaje que me adormece y me encandila mas no puedo decir basta porque me gusta, me gusta tanto tú recuerdo que si por mi fuera me gustaria amarte siempre.
ame tanto los minutos que se extingian con los días y era inevitable tú partida, todo se fue en nuestra contra todo nos superó y nos debilito mucho como para seguir adelante.
como olvirdar nuestros pensamientos estupidos y nuestra costumbre de desaparecer del mapa, aunque sé que cuando nos despedíamos mi alma por lo menos se quedaba contígo, caminando sin sentido caminado sin porque amaba caminar a tú lado... solo haciendo propios los recuerdos que hoy son mi fé y quizas mi esperanza de poder estar contigo algún día...
sabes, aunque diga que te odio no es verdad ni se si te amo tanto pero se que puedo vivir sin ti, se tambien que me acostubre a quererte platonicamente, amo el placer de la nostalgía, apesar de todo se que nada es permanente menos tú, menos tu---

OJOS TRISTEs

Amaba mirarte mas tú lo sabias mejor que yo.
amaba amarte y decirtelo solo con una mirada
amaba esa tristesa que me cegaba y me hacía amarte mas, mas cuando tu falta de cariño se reflejaba en aquellos ojos tristes que me mataban.
amo tanto esos ojos tristes que no hallo consuelo a tu amor de papel y yo aqui convirtiendome día a día en una mas, en una mas enamorada como tantas de este mundo que me da rabia!! porque todo deberia ser distinto pero a la larga todo es igual... lo unico que no se compara con nada son tus ojos tristes que me pierden, me hacen retroceder y negarte quizas que ya no te amo, pero si leyeras esto mi amado ojos tristes me moririaaaaaaaaaaaaaaaaaa me mato.

amo tus ojos tristes de eso era el tema xD
yo no te puedo olvidar...

DEPRESIÓn:

hoy pensando cuando el dolor me agoviaba tanto que mil ideas me rondaban...
(gracias a Dios hoy no...)

13 de enero 2006
Mi vida se a quebrado de dolor...
mi estavilidad se a convertido en una personalidad hermitaña y olgazana.
mi mente no tiene mas parches para cubrir esta herida que me desangra...
este corazón que me a traicionado y me ha hecho ver en donde no hay nada para mi.
hoy quizas no lloro pero "pienso" por dentro muero y por fuera rio humilladamente...
mas solo quiero verte sentirte aunque sea un segundo.
todo es una maldita ficción todo me apuñala y me hiere en lo mas profundo de mi alma.
cuando sienta que ya no puedo mas simplemente me armare de valor execivo y creeme que no tendre miedo al caminar por las espinas de mi camino ya adormecido de dolor...
volare mi amor quizas cinco segundos
quizas menos pero volare!!
y en mi vuelo no solo llorare si no mas bien pedire perdon por esa maldita osadia
que concluyo el extraño desamor que nunca logre recuperar...
mas no pienses amor mio que volaré en vano pues ya el solo hecho de sentir que quizas no sentire...
me hace estar en paz conmigomisma!!
creeme que mi sangre no se derramara solo por un capricho
creeme que no será asi, porque el dia que eso suceda mi sangre no abra venido en vano a este mundo rojo,
porque fue ella quizas la mas valiente de la historia de nuestro congelado amor
es ella la que nunca dudo de mi fue ella que alimento mi vida y le dio satisfacciones, grandes satisfacciones!!
que hoy soy un mundo nuevo,un mundo en el cual quizas la sangre que dio vida hoy estorba...
¿que piesas tu de mi?
Lo que yo creo es que simplemente no piensas nada, porque si lo hicieras hoy no seria una extraña persona que no haya razón a nada,
mas bien una persona sin luz sin alma...
solo con espejismos solo con ese hermoso castillo de arena que una vez construimos en esas horas de pasión execiva...
quiero desollojarme ya esta perdida!!
quiero simplemente vivir en el mundo en el que nací,
no en el mundo que evoluciono por una persona que no le importaba ni su mundo propio...
malditos pensamientos!!
hay veces en las cuales simplemente soy de piedra y otros días en lo que soy una maldita gallina que aún no entiende el porque de la existencia,
esperando felismente ser faenada....

MI MELANCOLÍA ESCONDIDa

VEO MUCHO LA REALIDAD, LA VEO TAN CLARA QUE ME DA MIEDO SER REALISTA.
VIVO LA REALIDAD PERO CON EL TOQUE PERFECTO DE MAGIA PARA NO HACERLA TAN FOMEKE.
SE TAMBIEN QUE SOY LA ENVIDIA DE MUCHAS PORQUE SIN MUCHO ESFUERZO TENGO TODO PARA SER FELIZ, AUNQUE LA FELICIDAD ES SOLO UNA CARETA PORQUE POR LO MENOS YO SOY MUY DESCONFORMISTA CON LA VIDA (EXCLUYENDO A MU HIJA) PERO SE QUE TODO ES POR RAZONES SUPERIORES Y QUIZAS PARA MEJOR, QUIZAS SI ESTUBIERAS CONMIGO NO TENDRIA NADA QUE OFRECERLE A MI HIJA...AÚN ASI TE AMO
JONATHAN & CLAUDIA = IGNACIA

MIEDO A QUERER....

hoy me escondo porque no kiero que me sientas ni me presientas, hoy te pienso indudablemente y me duele tanto no poder decirtelo en tu cara, siento que no te conosco y siento que no me conoces pero que pasaria si te dijiera que te quiero conocer?
no se tengo miedo a sentir quizas por eso me refugio en las faldas de la vida nocturna.
se quien soy y me encantaria que tu tambien supieras quien soy, pero como hacertelo entender y quizas no con mucho entusiasmo ni tanta pasion poder expresarte lo que hoi siento, te juro que siento, no se que sera simplemente no lo quiero saber...sabes, me da miedo quererte, me da miedo quizas que no me quieras tan ingenuamente como lo hago yo, se que es inmadurez se tambien que no se que podria ser pero siento, siento mucho por ti...y no me quiero equibocar porque no quiero ser victima de tantas caidas de tantas mentiras de tantas promesas que no concluyen en nada a mi triste vida.
quiero que sepas tambien que mi vida es distinta a muchas vidas y puede ser que tambien ese sea mi vil miedo en querer quererte de verdad, las circunstancias me dieron la posibilidad de conocerte raramente y quizas estupidamente pero desde que supe que existias mi corazon y mi mente no hace otra cosa mas que pesar que te podria amar mas que cuando crei que amaba...

quiero conocerte---

Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas.

-Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.

-La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.

-Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano.

-Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal.

-En un beso, sabrás todo lo que he callado.

-Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.

-El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto.

-El amor es: el dolor de vivir lejos del ser amado.

-Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.

-La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.

-Si te caes siete veces, levántate ocho.

-Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.

-Las grandes almas tienen voluntades; las débiles tan solo deseos.

-Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.

PREGÚNTALE A MI MENTe DIFUSa

COMO ES QUE TODABIA RESPIRO, como es que todabia no me canso de pensar y analizar esta vida tan genial para vivirla.
que ipocresía que falta de autestima que piel tan seca que cabellos tan dañados...
recuerdo en aquellas idas y vueltas a ese emocionante país de la acedía que era la misma lengua mia que no habia que usar nada que no fuera irrealidad me gustaba ser insensata atrevida y descordinada, sera porque amo lo abtracto?
sera porque amo lo inesacto? sera que amo lo que creo amar y todo lo dejo a su fluido propio, no me gusta dar tanto sin siquiera recibir un beso, prefiero mil veces ocultarme a que me desvaloricen con pesamientos agenos a lo que realmente soy... no quiero ser torturada mas bien autoflagelada me darian tantas ganas de poder gritar sin siquiera saber el porque....jajajajaa bueno abtracto safactoo hoy he vuelto con lo puesto, denuevo en tu parke asalto pongo la flecha en mi harco y en tu piel mi vida te marco...

POESÍa DEPRESIVa

COMO SOY VERDADERAMENTE?

Soy más de lo que demuestro: (si ya todo lo dí sin condición alguna)

mirando y analizando todo lo asqueroso de mi vida ahi en donde nadie me reprocha, en donde nadie me daña..
soy simplemente un cero a la izquierda con una imaginacion dramatica e inquietante meticulosa y atrevida, desconcertada y desoladora, muy concecuente y creativa soñadora con temores y de grandes amores, amo lo que toco amo lo que me ama, rio cuando es necesario,y como cuando me duele el hambre, hablo cuando solo debo de hablar, y aveces hablo demás, pruebo lo distinto y no me gusta la variedad mas bien me gusta lo irreal, aqui atrapada quizas loca de tanto andar, quizas en las nubes algunos días y otros en los que soy de verdad-.
algo superior simplemente mi sangre.
con solo unas cuantas metas entre cejas, te admiro y te sigo en donde te pares...
una dos tres cuatro cinco seis uuf
creo que no vere ese rostro tuyo de labios morados de tanto tinto simplemente porque cuando soy no te aneloooooo mas bien te conservo desde lejos aah dejate de vomitar en mi piso basta que ya no me agrada y dejame ser de una vez por todas lo que cuando fui de verdad no valoraste
se que volveras
basura de mi vida...
jajajajajajaja
inconcecuente mentiroso te amo y te odio...

nunca imagine este día...
(se que es ridiculo)
jajJJAJjajA sigo siendo la misma claudia de siempre cn la diferencia que ya no te tengo nisiquiera para discutir jajajaa, porque me dijiste la ultima vez que hablamos que hiciera mi vida y que fuera lo mas feliz que pudiece si cuando te dije que mi hiba despertaste y me dijiste que no me fuera jajaajaja q chistoso y yo cn mi orgullo (que no es menos lo sabes tu mejor que yo) bueno es un chite esto que nos pasa, pero suele suceder mas aun cuando el aburrimiento es signo de palabras dichas al azar, bueno yaaa porque ese dia me miraste y me repetiste lo mismo que por costumbre tuya me repites hasta el cansacio y yo como un pajarito evado el tema y te concentro en cosas mejores para mi conveniencia...es tan falzo todo nuestro estremesedor hambiente tan sinico tan falzo, pero tu crees que no te conosco, que no conosco esa parte tan vil y tan humana que tienes escondida que por mi parte esta muyy analizada y me da risa que hasta estas fechas jamas me ayas dicho quien eres en realidad, siempre acostumbraste a tratarme con ese hermoso disfraz de hombre de revistas del cable, de un loco que hace y desace de un soñador mas como tantos que conosco y como en version de mujer soy yo ajajaajajajaa pero que importa si ya no nos identificamos quedamos en esas esenas de amor distorcionado que cuando el efecto de alguna sustancia toxica pasaba simplemente buscabamos nustra ropa por cualquier parte dela pieza (hasta debajo de la cama) nos vestiamos nos mirabamos y nos despediamos sin siquiera decir adios, jajaaja que dias aquellos cuando competiamos el uno con el otro por demostrar quien habia vivido mas, lo que nunca supimos en esos momentos era que lamentablemente eramos de la misma especie y cada quien dijo estupideces para quedar como un super heroe jajajaajajajaja bueno son cosas que pasan mas aun a nuestra edad que por cierto era la del pavo o me equiboko?-. has oido hablar de el amor entre cuatro paredes? bueno yo no solo lo reflejo en nuestro caso, porque, si aunque me digas que nunca me amaste se que es una lamentable mentira jajajaa porque yo te digo lo mismo y se que no es verdad, lo se lo se. aun me da risa las caras que teniamos cuando nos transportabamos a la dimension que nos unia como 2 ligeras almas gemelas que casi casi pensaban similar, jijiji es tan patetico acordarme tambien de cosas que me dan hasta verguenza como cuando te fuiste en mi cortina y te moleste toda una semana y en 4 oportunidades me mandaste a la mierda en plena calle jajajaajaja lo unico mas chistoso es que iba doblando la calle y sentia mi nombre con voz de macho que me decia ven poh no seay pesaita jijiji bueno tu sabias mejor que nadie quien era en esos tiempos tan distorcionados que me llenaban tanto, tanto que pense que serian eternos...
tambien me pasa a menudo queen las noches cuando no cosigo cosiliar el sueño encuentro un destello de brillo de ojos que se reflejan en los mios ahiiii en esos mismos minutos se que tu estas pensando en mi porque siento tu alma recordando que tienes mucho todabia y que no te da la gana o te da mas bien flojera venir por lo que perdiste hace rato...
aunke no todo esta tan apagado es mas, se que todo lo que hago lo hago por razones muy raras y que aquellas razones tienen tu ADN jajajaajaja como odiarte jovencito de piel blanka de ojos marrones y de pocos bellos, como odiarte si me diste tanta felicidad en aquellos tiempos que solia pensar que era satanika o no se que onda cn mis pensamientos en esos tiempos..
bueno hay cosas que recuerdo y otras que simplemente no. (esta ecena es genial)-.
eran comos las 4 y media de la mañana y me desperte cn el corazon en la mano ya que como siete piedras en mi ventana me depertaron despues de un largo sueño (extrañamente contigo) bueno abri mis ojos cn ese sobresalto que cada vez que sentia una piedra mi corazon practicamente se detenia y buscaba cualquier tira de ropa pa ponerme jajaajaja esa extraña costumbre que me pegaste de dormir sin nada jajajaaja ohp bueno casi sin nada, yaaa eran las 4 y mdia de la madrugada y te abri la ventana te metiste silenciosamente y te acostaste a mi lado, bueno estabas bastante ebrio y te di la espalda para que no pensaras que era yo la que te buscaba (jiji) derrepente casi cuando lograba conciliar el sueño una mano me abrazo y en ese instante mi corazon revoko todo lo que sentia por ti en aquellos segundos que podiamos ser propios cuando lo deseabamos, bueno esa noche recuerdo que fue lo mas cooll que me pasaba porque no estabas tan ebrio (se habia ido la toxisidad) mas volado y pude sentirte como nunca despues de tantas veces que estuvimos en la cama, no se porque me acorde de eso aaahhh si porque ese dia me di cuenta que tus ojos eran los mas perfectos que jamas habia mirado y nos miramos tanto esa noche que me dapena recordarlo, tantos nos miramos que salio en sol mas aya de la mitad y estaamos aun mirandonos como ipnotizados nose en relidad fue tan hermoso ese instante que pense que te idolatraba simplemente que eran los ojos con los cuales me podia ver y refflejar tanto que pesaba que me miraba en un espejo, y lo mejor de todo fue que desde tus labios salio una bella frase que nunca olvidare "creo que me estoi enamorando de ti" y yo sin palabras tome tu mano y la puce sobre mi corazon y ese dia te lo regale y te dije : jonathan este es mi corazon, sientes como late? sabes porquien late? te lo regalo, es tuyo has lo que quieras con el si quieres matalo o revivelo cuando quieras....uf bueno ese dia joven jonathan quede muy enganchada de ti, simple enamorada-.

- es tan fantastico amar a alguien estan hermoso creer que hay alguien que te puede amar de la misma forma que tu sabes como es como se siente como evoluciona cada palabra para algunos tonta para unos cuantos enamorados simpelemnte ipnotizadores...
ya tengo sueño me inspire mucho en esos bonitos recuerdos que siempre recuerdo cuando creo que te olvido jajajajajajajajaja

TODOs MIS RECUERDOS SON DE TI -

23 de junio 2007

simplemente no creo que esto que duele se valla algún día de mi porque aunque nadie lo crea ni lo sepa nadie esto me duele a cada instante, es una herida que no sana y que no tiene cura, son tantos los sentimientos involucrados que ya no se quien soy o no se en que me convertí esperándote infructuosamente a diario en mi mente y en mi corazón, esto se manifiesta terriblemente y no se como aguantarlo y cada noche te recuerdo y lloro por ser tan ingenua…
Quiero morir o simplemente descender de esta altura que me daña y desprenderme alguna vez de estos recuerdos que son mi tortura y mi condena de por vida, creo que no te importa en lo absoluto nada, ni en lo mas mínimo ni en lo mas remoto de esta realidad que cada día se convierte en irrealidad un tormentoso circulo vicioso que no tiene fin…
hablarte quiero eso, solo eso en estos momentos de mi vida que solo te recuerdo y esta garganta que no me deja de doler, porque me duele esta angustia que cala fuerte y me desespera al no encontrar cura a este mal amor no correspondido, eres tan escaso tan nada tan ingenuo tan niño tan joven tan victima como yo tan dormido que me duele este sueño del cual no se abrir los ojos o simplemente no los quiero abrir porque me da miedo la realidad, piérdete recuerdo infame que consume mi de venir y auto confianza podría decir que hasta mi autoestima esta hoy en juego por este maldito capricho marcado por el tiempo y por la indiferencia que se siente, lastima que este castillo solo este hecho de nada solo de imágenes y de cosas que no son de esta realidad ya no quiero seguir ligada a ti pero como me auto convenzo que es casi imposible olvidarte porque todo me lleva a ti todo, lastima que sea mi mente la que carga con esta miserable hostoria que mas que dolor me causa asco porque no me cabe en la cabeza que una persona pueda despresiar algo por lo que venimos a esta vida y mas aun algo tan profundo, no se tampoco si gane no lo se o tal vez simplemente perdi y nunca lo asumire por miedo a pensar lo impensable o lo no aceptable a la conciencia de algunos--
quiero volar quiero correr olvidarme un segundo de mi vida que soy la misma que nunca dejo de ser o que soy simplemente la que nunca supo en verdad quien era, o peor aun la que no existe la que no respira, esto de ser un fantasma me aterroriza y se que lo soy y ahora aquí estoy escribiendo mas puedo decir penando esta desdicha que me ata hasta después de esta vida insensata que carcome estos huesos apolillados de caminar esta desconfianza…

no puedo ver la cima de este fin, no puedo seguir esperando algo que no volvera porque nunca existio no puedo seguir siendo una niña con mente y labores de adulta no puedo, no quiero tampoco escaparme de mi vicio que son mis recuerdos tan putrefactos tan tormentosos, me duelen esta lagunas mentales o mas diria yo estas tormentas mentales, y a veces me gustaria perder la razon para no vivir esta agonia este dolor nauseabundo que me consume como la tierra al pasto como la sangre al tiempo, esto es una pesadilla o soy simplemente la protagonista de una historia triste una mas de tantas de esta vida una mas vivida desde adentro como una muda que a de callar esto que siento y que solo escribo y pienso porque ya nada es mejor que callar, ya hablar del tema es ilogico y hasta incoherente suena incluso hasta loco hasta sacado de una cinta de película…
a veces es mejor callar no decir nada no levantar sospechas ni sacar el escandaloso tema al aire porque ventilarlo es como revivirlo denuevo es como volver a lo mismo que siempre a sido el principio de mis principio de los fines que an de venir a consecuencias de la mentira de lo que nunca fue, te amare hasta después del olvido incluso hasta después de lo ilogico porque te amo mas de lo que tu me amaste mas de lo que tu podrias llegar a amar tanto asi que idolatro tu sangre y que es por ella que hoy estoy aquí…
trato de palpar aquellos simples objetos que una vez me diste o simplemente olvidaste en la soledad que fue mi vida, tu luz oscura cubria por completo mi felicidad y ya no era felicidad lo que asomaba atravez de mis ojos tristes sino mas bien era la mismisima tristesa pasmada en mi frente recordandome una y mil quinientas veces que ya nada podría ser como en los principios y que por mas que pasaran los tiempos era casi imposible sacarte de mi memoria porque te fuiste directamente a la parte de recuerdos permanentes que se grabaron como un tatuaje en mi ser, y que recordarte era casi como recordar que existia o simplemente de que todo mi de venir era por causa de que alguna vez tu y yo estuvimos juntos en esta realidad irreal que trastorna mi sangre y hace llorar hasta el lado mas oscuro de mi persona. Todo es de color nada todo es color oscuridad permanente este fracaso me entristece mas aun cuando me doy cuenta que nada te ara cambiar esa inepta forma de solucionar los obtaculos que son tan propios de la vida.


Tiempo al tiempo