MI VERDADERA MENTe..TE DA LA BIENVENIDA...ADELANTe

ya no soy como antes, me siento fria ahogada de calor, me siento desnutrida de pensamientos estupidos, me siento rara me siento patetica me siento y mi corazón no late solo vibra al no poder salirce de mi pecho endurecido por el tiempo que paso pensando y pensando como ayer, date cuenta!!! vive respiras con la mano abtruyendo tu nariz, respiras sin pulmones y sin corazon todos es sangre ese charco que ves en la distancia se creo con mis venas esta saturado de tanta sangre derramada por ti siento que me pudro en un cementerio 25 metros bajo la superficie terrenal aun guardo la linterna que una persona la dejo en mis manos para ver si vivia tubiera una luz y no me diera miedo estar tan apretada viviendo con gusanos y larvas de sangre, mis ojos se acostumbraron a vivir sin luz, evulucione a una forma de pensar indolente y concecuente...juro que aqui en mi tumba tu nombre no sera mi cruz..no lo sera porque lucho incansablemente por poder buscar mi identidad-.-.-.solo por esa maldita obsecion ya hacen aqui mis restos mortales en una olla de loza y mi alma arriba en el techo no para de llorar porque no recuerda el dia que deje de respirar...tiemblo tiemblo y mis nervios retorcidos me hacen deseperarme mis musculos de las piernas estan adormecidos y mis manos con tendinitis no pueden para de escribir tanta mierda tanta estupides resumida en nada en comparacion a lo que siente mi mente mi corazon o lo que queda de el! muero ese perfume me intoxica y me hace mas ahogarme en un sin mil de emociones que no conocia...es raro todo esto que me pasa pero no se que podria pasar si dejara de escribir, quizas caminaria sin sentido y llegaria al tren lo contemplaria y miraria con goce sus ruedas pero no! no no no esta ahi todabia durmiendo y esperando decirme con un llanto o una risa que si significo algo para tu parte que ya no es tuya que solo es mia-.si existe dios! si hay alguien aya arriba?¡ castigalo porfavor si tu el que esta ahora a mi lado acumulando esta fe herrada a decir no quiero! cortame las alas y dejame en el pasto yo no volare mas pero caminare hasta llegar a un lugar seguro y esperare que algun animal hambriento utilice mi cuerpo ya sin alas y me coma como inutil energia para quizas poder seguir viviendo de mi como yo de ti...

UN AÑO MAS-.-.terminare odiandote

volvio a mi vida, quizas no para quedarce no lo vi por mas de 10 segundos tiempo que apreveche de racalcar cada gesto que me dejo un dia de invierno para no mirar atraz, como poder decir adios a un recuerdo perpetuo que aun no decide irce de mi, volvio a mi vida quizas solo para recordarme quien fue en el camino de confución que dejaron sus vestijios yo no quice ser de nadie, mas solo me bastaban cinco segundos de miradas y ya daba todo por el sin que jamas te convencio por mis ojos que jamas te envolvieron de la misma magia que me envolvieron los tuyos, se va otro año mas sin siquiera tener un recuerdo de voz ni una caminata despistada a tu lado, se van como dias y te conviertes en años resiclados por tu memoria, volviste a mi vida, no como lo imaginaba sino como una pesadilla que me hace llorar de silencio, mas cuando ya no se quien eres y te me pierdes en la rutina de pensamientos nuevamente utilizados por mi-.- quiero estar quizas no mas lejos que mi casa para poder decir adios, no se como podre seguir sin tu recuerdo pero es tiempo de mirar solo hacia adelante, volviste como en mis sueños y ahi estaba tu rostro palido abrazando otro camino, no cai pero tampoco me pare, solo senti cuando mi corazón se acelero y rapidamente me di cuenta que ya nisiquiera soy un buen recuerdo, quizas solo crei que tus ojos me miararón, quizas solo crei que te puciste a pensar en mi nombre, quizas solo tube ese maldito sabor a nunca querer perder porque ya se que no estas ni tampoco estaras, uuuhhh como explicar ese llanto que se que nadie comprendio, como explicar estas ganas de llorar en estos momentos y que nadie nisiquiera las sospecha, como explicar cuando miro al cielo y sin querer miro las misma luna que nos vio hace un tiempo atraz, como explicarme que ya esa luna no significa nada y que es la luna que me olvido que olvido tantas promesas infructuosas al ver que cada luna llena aun no volvias...otro año mas de pensamientos y aun no lo seeeeeeee
quedan 5 minutos para un nuevo año y yo aun aqui con el nudo en la garganta con el mismo nudo que aun no puedo desacer!
no se que hare! no se quien soy.......
atropellada de dolor....atropellada de tanto dolor-.-.ahi esta el con cero pensamiento valido para mi ahi esta el como un adolecente que no sabe que paso loooooooooo odioooo diosito tu quizas imaginariamente eres el unico que sabe cuanto odiooooooooooo y rabia siento al verlo inpune con cero culpa como borron y cuenta nueva sin mirar jamas atraz lo odio y le deseo lo peor.-.-.-.--.porque tanta indiferencia! hijo de perra me las pagaras....aunque sea lo ultimo que haga en este año 2008 perro aqui y en todos lados sere tu maldita denigrante sombra que te perseguira por los siglos de los siglos.......por maldito hijode perra de perra de perra de perra de perra !! algún dia!

CLAUDIA SAYAYIN!!

sabado 11 y tanto de la noche san bernardo (plaza) musica, gente mucha!! a esa hora estaba un poco entonadita y con ese presentimiento que tuve desde que salí, ese presentimiento llamado jona! jajaja---siento que alguien me mira en la multitud y quien esss?? el poh con su cara palida y su poleron con gorro lo odieeee andaba con su pololi y me entro esa ira que me da cuando me siento denigrante! jeje no se que onda conmigo lo unico que recuerdo es que me acerque a el lo mire y le mande una potente patada en su rajita! jajajajaaja fue genial me desquite le pege y lo deje plop no podia creerla el pedazo de pan! con cara de pollo! ya la wea es que lo odie tanto en ese instante que parecia un adolecente virgen el maraco!! quien lo viooo osea osea! ya lo unico que se es que el jonathan va empezar el año con un cachetito del culo moradito por su pesadilla claudia! eehhh lo unico que digo es que en donde sea ese mamon no se me escapa, siempre lo dejare en verguenza jajajajajaajajaja por pavito! uff que dia tomando y de fondo el maraco, que a todo esto!!! estoy segura que lo unico que siento por el es risa, rabia, y no se podria ser un poco de venganza si yo se que igual me va tocar a mi verlo en el piso....juro que siempre en donde me lo tope con quien me da igual le voy hacer memoria al maricon culiaoo y que agradesca que soy una dama el hijo de puta...quee hijo de perra!! esta harto rico siiiii las cago el papurri ya pero de que le sirve si la tiene de gatuuu lo odiooooo enserio! en todo caso le pege solo porque andaba volando bajo lucida nikaaaagando la hago si la dura que se me sale lo ratona derrepente mas cuando se trata de ese conchesumadre hijo de puta! le pege le pege le pege ja ja ja le pege le pege soy choraaaaa locooo soy bacan me adoro a mi misma!!
esto lo hice por mi clon nada mas que por venganza le pege al jonathan !!!!! soy choriza! y kiti pa ufff cada dia me conosco un poco mas jejeje soy genial mucha perso el copete a miii uff cero aporte los minos! niun brillos los hombres loco!
quedo aqui en mi blog el suceso que igual me hizo llorar de verguenza cuando me bajo la lucidez me dije a misma que wea claudia??? te mandaste el medio showw uff ya filo todo por mi orgullo risa al weon no le dio nika....

malula la claudia jejejeje(6)

CUANDO MUERO... ELLA ME REVIVE

cuando la claudia muere solo me basta un simple gesto para entrar en razon y retomar la vida, quiero saber tantas cosas que aún el tiempo no me las devuelve, quiero quizas imaginar que todo lo que alguna vez pense y creí que no tenia solución hoy me recuerda que si estoy viva que sobrevivi a esa batalla que crei nunca poder ganar, es todo tan nitido y quizas borroso pero a largo plazo siempre ella esta ahi con sus ojitos felices y con su sonrrisa perfecta aumentando cada dia el poder de vivir, gritando a voz grande que ahi esta sentada o quizas durmiendo esperando mi llegada y creciendo conmigo, quizas ahora valoro mas el crecimiento de mi vida, quizas ahora valoro todo lo que la vida me dio a cambio de nada, yo nunca imagine mi vida tan feliz y tan concecuente a la vez con el solo hecho de poder decir te amo hija, y aunque nadie me crea aunque cueste creerce tu hija mia eres lo que siempre soñe y por lo que siempre luchare hasta el fin y en tu nombre te lo digo jamas dejare de valorar lo que tu provocas en mi corazón cubierto de una luz y de un camino digno a seguir... me lo he preguntado muchas veces y siempre que me pregunto lo mismo te veo a ti y ami juntas de la mano sin tener que mendigar amor a nadie porque nos sobra entre las dos, te amo tantooo que siempre dije "te amo el doble" y ojalas hijita que nunca nos faltemos porque ya me di cuenta que no puedo vivir sin ti, y que renuncio a todo por ti porque tu eres lo unico que me importa en esta vida te amo Ignacia Isidora...
estoy orgullosa de mi hija la amooooooo demasiado el doble...

tu mama

al partir un beso y una flor...

PALABRAS DE DESPEDIDa A TODO AQUELLO QUE NO PUEDE ESTAR EN MI VIDA...

siempre dije que las despedidas me despiden antes de poder decir adios, siempre supe que jugar aveces era resignarce a perder naturalmente en un triste epicentro en donde ya hoy se desvanece mi busqueda dando el fin a miles de emociones que no quieren perdurar porque siento la agonia de quizas conocer mi desenlace, no se si supe esto, pero si sabia que todo lo que comienza debe de terminar tarde o temprano, quizas me di cuenta un poco antes de la meta pero ya no puedo seguir atada a un juego en el cual estan en prenda mis sentimientos algo confusos, no quiero que quede un sentimiento de culpa en esta atmosfera que nunca sintio la tuya, solo quiero que quizas abramos los ojos y veamos que simplemente no somos lo que andamos buscando en este mundo tan similar entre si pero inesactos, creo que dejando claro mis sentimientos esta demas decir que lo intente porque si puce todo lo que estaba a mi alcance para poder tener tu amor, no quiero que quede tampoco un sentimiento de fracazo a algo que no fue jamas... sabes simplemente me deje llevar por emociones que termine queriendo y aun así no me importa conocer porque ya es tarde y los intentos que nunca estubieron son los que me hacen darme cuenta que tampoco soy lo que tu andas buscando, que pena me da no poder haber llegado mas aya de un centimetro de ti porque te juro que es la primera vez que siento que me pierdo por algo que nisiquiera he visto, quizas me deslumbre al verme sola quizas vi solo lo que podia ver en la distancia que me fallo y me encerro en un mundo que no tenia tregua nisiquiera una esperanza, se tambien que lo que me daras no sera lo suficiente, no he esperado tanto tiempo para algo incocluso o a medias quizas en esta vida ambos no nos pertenesemos porque hubo alguien que nos remplazo primeramente, solo me queda recalcar que no puedo involucrarme en un mundo ya construido, no puedo inmiscuirme en caminos ya pisados por otras porque ya no se dio la magia de querer es poder, porque quedarme ahi esperando respuestas no seria convincente y seria conformarme con sobras, cosa que no haré por temor a seguir sintiendo en donde mis sentimientos valen demasiado poco porque hay otros sentimientos que dependen de ti...
adios quizas no para siempre, pero espero que el día de mañana no encuentre solo tal vez, y si hasta el momento es solo lo que me puedes ofrecer no me queda mas que decir adios.........................

DESDE EL INTERIOr UNA VOZ CLAMA SER ESCUCHADa...

erace una vez una niña de ojos tristes que vivia en el centro de la tierra, su vida era muy feliz con los fantasmas que la rodeaban y la llamaban amiga siempre, nunca le fallarón siempre reian si ella daba la impresión de hacerlo, siempre lloraban simplemente si ella reflejaba una lagrima en su rostro´, no habia maldad en sus pensamientos ya que nada la hacia pensar malos pensamientos, ella creia que era muy feliz siendo quien era, nada le faltaba a ella en su bello mundo bajo la tierra. Como es normal en aquella niña llamada claudia, un día sintio la curiosidad nefacta de salir a la superficie, le costo mucho tomar la decición de ir aya arriba puesto que le habian contado que en la superficie no solo habian más personas como ella sino que habian cosas que hacian que las personas fuecen distintas entre si, no como en su bello y oscuro mundo rodeado de fantasmas que hacian practicamente lo que a ella le gustaba, no pasarón muchos días y la curiosidad seguia invadiendo su mente, en las noches habian veces que no lograva conciliar el sueño ya que ese pensamiento un poco abtracto se estaba convirtiendo en tal en un verdadero sueño. Solía reir por largas horas con los que hasta el momento habian sido sus fieles amigos de la oscuridad, y el tema de la superficie era un tema que sus amigos fantasmas evadian un poco de la curiosa mente de claudia. bueno sin mediar avisos un día la niña decidio que su sueño debia cumplirce a como diera lugar, no habia cosa que ella quiciera hacer mas que poder subir a la superficie a conocer a sus pares que por cierto ella sabia que eran un poco distintos a sus pensamientos lejanos quizas no se imaginaba como eran esas personas que estaban aya en la superficie, quizas. sin preguntarle a nadie ese dia nublado que robo su estabilidad y sus largos pensamientos de hacerlo o simplemente seguir soñando, tomo una pala y comenzo a cabar hacia la superficie, cabo tanto, y asi estubo durante muchos días, hasta que sin darce cuenta una luz radiante penetro sus ojos y la hizo evadir y cubrirce la cara ya que aquella luz no era la tipica que habia en su mundo debajo de la superficie de la tierra sino que era esa luz que quemaba y hacia que el mundo del exterior fuece distinto al que ella estaba acostumbrada a vivir, con la cara empapada de sudor y barro lucho y salio luego de recuperar la vista que hasta el momento se habia ido por los fuertes destellos que ella no conocia, y con los ojos tristes que la carectizaban miro detenidamente cada espacio diluido que se asomaba ante sus ojos cubiertos ya de lagrimas, al ver que aquel mundo que ella idealizaba magicamante no era mas que sufrimiento y desolacion, sin pensar que sus amigos fantasamas la esperaban en el fondo de la tierra tomo su bolso y comenzo una larga caminata entre ruinas y gente que la pasaba a llevar a medida que se sumergia mas en el camino, asi ella se dio cuenta que el mundo exterior no solo era risa sino que habia hasta olores que aya en su mundo no existian, todo era raro para aquella mente que no sabia el porque la gente gritaba o simplemente lloraba por daño de terceros, no habia magia sino dolor que martiriaba sus sueños que lo cubrian todo de ilusion perpleja ya hasta ese momento convertido en un sueño no perfecto sino que demasiado inperfecto, pero aún así no le importo ella queria descubrir el porque de la existencia con dolor extenuante que quemaba la piel de esta niña de piel clara que del momento que subio a la tierra no hizo mas que demacrarce ante tal sol que la quemaba con gusto porque no habia niña mas distinta que quizas no era tanto su belleza sino que eran esos ojos tristes que sumrgian a cualquiera en un largo trance y sentimientos encontrados llenos de curiosidad al intentar tratar de conocerla, ella no dio tregua simplemente su mirada se nublo ante tan magico mundo de dolor que hasta el momento no hacia mas que maravillarla y esas ganas inmenzas de sumergirce mas y mas para conocer las miserias las derrotas y los triunfos que eran demasiado mediocres para ella pero facinante a la vez...no quizo volver a su mundo subterraneo porque penso que aya era un poco aburrido y desidio no volver aunque sabía que su decición no era la definitiva, sabia perfectamente que el día de mañana tenia que volver con los suyos, pero no solo como se fue sino que con conocimiento ante aquel mundo tan hablado aya, aya en el subterraneo.
Camino claudia, camino tanto que nisiquiera tubo miedo, nadie le hacia daño sino mas bien la protegian y ella entregaba esa enseñanza que los de la superficie no conocian, asi comenzo su viaje y siguio
y siguio.......y siguio y no paro en varios años.............hasta que,

EL DIARIO DE CLAUDIA

estrella fugaz toabia me acuerdo que eras una estrella, volveras de aya arriba todo te sale bien ahora pero vienen los años que se reflejaran en tu memoria y tu sed de curiosidad......no se ni loq ue siento, me cuesta respirar me estare muriendo?
de pensar que siempre esos temas antiguos me hacen vomitar de desesperacion


te olvido y vuelves....
es como que voy y me devuelvo
vete de aqui
queda algo de ti en sus ojos

PARA UN TRISTe AMOr OLVIDADO POR Mi..

tú, siempre supiste como mantenerme contenta y no te vi.
tú, siempre valoraste lo que ni yo misma valoré de mí.
tú, encontrabas cada parte de mi perfecta, y yo no estaba ahí.
tú, confiabas plenamente en mis fracazos puesto que sabías que nuevamente me levantaría.
tú, con esa mirada la cual me hablaba con franqueza yo la desviaba de mí, pensando que quízas tenia prioridades con otros pensamientos.
tú, con esa luz que me cubría y protegía en mis días distorcionados, me cuidaste aún sabiendo que mis lagrimas no eran por ti.
tú, me dabas confianza ante aquel sentimiento que no me quería y se que lo hacias porque era incambiable de mi mirar distinto, te conformabas con besos ebrios de otra persona y aún asi estabas ahi.
tú, que llaraste tantas veces en mi cara preguntandome porque era así contigo, y yo con risa malvada te decía dejame en paz es mi vida!.
tú, que cada día pasas por afuera de mi casa mirando tristemente mi decición para tu persona
tú, que nunca sobrepase un adíos contigo y aún asi me recuerdas.
tú, que cuando estube sin el intentaste todo para hacerme cambiar de opinión ante lo incambiable en mi en esos tiempos.
tú, quizas no sabes lo importante que fuiste cuando me di cuenta que tenias razón y quizas por miedo evadi tu saludo y agache la cabeza, quizas la verguenza de saber que tu ya me lo habias dicho...
tú, que aún piensas en mi, que concegiste todo de mi para poder comunicarte conmigo y yo ahi con el maldito tema que hoy borro de mi entorno.
tú, que apesar de mi falzo amor supiste reconstruirme y rescatarme de la nada.

aún te recuerdo con esas lagrimas que te cause, y hoy me sumergí en tu recuerdo porque te vi pasar por mi casa...
pobre amor...
se tambien que cause daño... y creeme lo page...algún día conversaremos....

NO HAY MAS MIEDO QUE SE SIENTe CUANDO YA NO SIENTES NADa...YO NO SE COMO TE PODRE oLVIDAr!?

no senti el perdon que probocaron tus latidos,
no senti el agua correr por mis manos
no puede ver lo que me hiciste, mas cuando me di cuenta ya estaba inerte,
me senti inquieta al no poder moverme mas de un metro, por ahi estabas tu espernadome con una sonrrisa despiadada y bajos instintos inspirados por tu parte mala...no rein tampoco lloré, simplemente no recuerdo el día que murieron las ganas de buscarte, tampoco recuerdo el día en que te declare inocente en esta fria lucha en contra de justicia, no puedo conformarme con tan poco, no puedo mirar el inumano presipicio que me arroja a un torrente en donde la corriente me destruye, todo esta muy inspirado en maldad y muy bien guardado en mi cofré de candodo sin llave para nadie, no puedo resistir el mal sabor que me dejarón tus labios la ultima vez que recuerdo haberte besado, no quiero sospechar mas castas sospechas de maldad controlada y martiriada en un solo corazon que me bombea tinta, cada palabra sera dicha en vano a tu tacaño amor inmovible, cada esfera que me encierra sera simplemente un circulo mas que superar y valorar hasta lo que se pueda, sufro sin poder volar, sufro sin poderte mirar, sufro si poderte aunque sea observar sufro por cada día que tu ausencia me inunda y me tortura riendoce de miiiiiiiii, te vi, te veo siempre paseandote por mis caminos, dame un tiempo aunque sea para decirte que eso duele, mas aun cuando crees que no te veo....


mis pensamientos hacia un hombre muerto...aun aqui mueriendo y esperando tu acecho--

ESPERARe A QUe SIENTAs LO MISMo QUE Yo...

mi retroceso, en el me doy cuenta que no estoy perdida, mas bien solo me pierdo al toparme con multifaceticas formas de ser, mi esclavitud esta llegando a su face final porque ya no siento fuerzas, ya ni el brillo de la luna me es convincente a esta desafortunada forma de esquibar tu mirada que me esquiva, y me transforma en una mujer escondida en un lugar en donde tus ojos no alcanzan a ver en lo que me convertiste solo por esa mirada...me pregunto muchas veces el porque quizás de la existencia de este amor desintegrado, me pregunto también porque no he logrado olvidarte por completo, mas bien solo me discrimino al ser de piel y sentimientos encontrados, no sé por que el de recordar tu recuerdo que solo daño me ha causado no entiendo la desfachatez forma de ser mía que me humilla ante mi mirada perdida, no enloquecería por nadie, pero siento la profunda fortaleza para no darme por vencida ante tal amor inexistente que respira por mis pulmones y late por mi corazón, no comprendo el sentimiento herrado que me confunde y me deja ciega de deseo infinito a tu mundo derramado de imaginación en donde no cabe nada que no sea de mi propiedad en donde las palabras y mis sentimientos están hace mucho tiempo demás. porque tanta indiferencia?? es que acaso cuando estubiste conmigo no sentiste nada? es que acaso cuando caminavamos juntos no sentiste nada?? es que acaso cuando dormíamos y soñabamos juntos, no sentiste nada??

no, no sentiste nada...
no se si me da pena sentir o pensar que aquella vez no sentiste nada por mi, en cambio yo construí un mundo en el cual tus defectos estuvieron siempre de lado, amándote incondicionalmente sin resivir nada que no fuera una mirada de adiós de una noche de pasión sin amor, de caricias vacías que me adormecían de constancia, pero que mas puedo yo hacer?? si no revoque nada de mi a tu persona, es que tan fea soy?? es que cuando me tocabas no veías que era yo la que estaba traz tus manos, me doy pena pero mas me das pena tú al ser solo un hombre que me utilizo como una taza para beber y luego de quitar tu sed la tiraste lejos tan lejos que me quebré en mil pedazos, y cada pedazo ue se esparció y creo un circulo en donde tu nombre y tu despresio me criaba y me cegaba cada día un poco más, no perdiéndome sino aumentando mi sed hacia ti, sin darme cuanta que no tenias ni una intención de quedarte conmigo y de apreciarme como yo lo hice contigo aquellas veces que te sentiste solo y desvalido, ahí yo con mis ojos ingenuos aún no captando el frió desenlace que me tejías para dejarme deshecha en amargura fracazada, pero aún así no es mi culpa no la es!! porque yo ame porque yo te ame y tu? que sentiste por mi nombre que no es nada en tu diccionario que sentiste por un ser humano que vino al mundo a caer por ti a caer por tu siniquez a caer por tu falza forma de esquibarme y de querer, solo así me pregunto muchas veces si tu mente te hará algún día el regalo de querer y valorar lo que yo también te di y lo despresiaste así fuece a ultima que proncio tu nombre al ser la ultima que dejaría de hablar solo por tu nombre confuso en mis laberintos que me atormentan, verdades que me inundan hoy mañana y después............

yo si se amar
yo si se amar
tu sabes muy bien confundir...ojos de maldad
refugiada en tu corazón duro!!!!!!
yo si se amar
yo si se amar
nunca te haré daño...nunca

HOY APRENDERÉ : que una mentira es una mentira una mentira es una mentira una mentira es una mentira una mentira es una mentira una mentira es una mentira...

AVENTURAs DE ESPEJISMOs

Sí, la tristeza se esconde, se esconde en las noches cuando cierro los ojos y me pierdo en un sueño y sin querer intento presenciarte aunque te vallas deprisa de mi risa y te conviertas en llanto. si la tristeza se esconde en las mañana cuando despierto y sin querer la vida me habla con tu esencia esparcida en mi habitación, me concentro y me doy cuenta que si, que si me cambiaste y recuerdo que tambien te cambie pero que no supe como atraparte para siempre en mis días. la tristeza se esconde, tras una sonrrisa que despide tu nombre haciendolo inconciente, con una lagrima nocturna en mi almohada empapada de amor. la tristeza se esconde y puedo pensar que estas ahi como tambien que simplemente te escondes de mi. la tristeza se esconde en esta atmosfera que aún guarda el perfume que siento cada vez que viene el viento y me da señales y quizas es el viento que se compadece de mi y trae solo tu olor. mi tristeza se esconde tan bien, que aveces paso inadvertida y siento salidas a tu amor no presente y siento que la vida me miente. la tristeza se puede camuflar en las grietas del suelo que piso en esas huellas que quedarón en mi camino colmado de escombros, de ti de tu risa tu pelo tu aroma tu destello tus ojos y tu en general te me escondes tan bien que aún no logro identificar la realidad de este mal escondite que hice para mi, me hace ser inepta al verme tan expuesta ante ti y simplemente eres tu que te sigues escondiendo tras argumentos invalidos para mi, demasiado para ti. la tristeza se esconde tras el abrir y cerrar de ojos que me confunden y me probocan los espejismos ante ti mismo. mi tristeza la escondo y aveces la expongo para así demostrar que aún repiro y que los demas se den cuenta que lo que se siente aqui en mi pecho es para siempre aunque sea mal mirado y mal inspirado sé que esto lo hago por mi tristeza que hoy ya esta escondida en mi mente y es imposible bajarla de esa altura que me tiene mal lograda de amor de mi amor escondido en un rincón de mi silencio apuñalado por el viento que siempre siempre me trae tu presencia maldita y me la pone en frente de estos ojos aventureros de deseos por ti....

PRESENTIMIENTo DE CULPa...SE VIENE LA CAIDA, SE VIENE EL PESo!

Hoy vuelvo a ver aquel cerro de ilusiones menospresiadas de etiqueta tu nombre presajiado por los dioses. mi vida se calma esperando una nueva tormenta que me reviva para calmar el daño adormecido que hoy no te vijila, mis sentidos mas alertas que nuncas buscan pañuelos para secar cada rio de lagrimas que dejo tu ausencia, me miro en un espejo y tu ya no estas, te has ido, para nunca regresar y yo con este presentimiento de culpa que me acompaña en esta busqueda muerta de hambre de ti, cada día es una señal convertida en clave para mi mente, porque aún no decifro lo que dice tu adios tan mudo de palabras y tan ciego de ver lo que esta a tu alcance pero que aún no logras ver nitidamente, quiero que escuches mi mensaje mas ya no habra un segundo mas en el cual no evite tu pensamiento transformado en ficción, buscaré mil estrategias para borrarte de una vez por todas por siempre de mi vida, sanarán mis heridas lo sé! luego buscaré un nuevo participante para poder darme cuenta que solo te atrape con mi mente sin siquiera tenerte me da risa darme cuenta que es tan irreal quererte como dejar de repetir mil veces las mismas ideas con tu inicial, basura de mi lado bipolar yang solo te hago un poco a un lado para poder respirar, solo te hago para siempre de lado para poder pensar en mi, ya tu nombre tiene fin--- comienza la muerte de tu nombre
comienza la agonia de un amor enfermiso que pensaba no tenia fin... es verdad el amor muere mas temprano que nunca...tenia razón la vieja idea que me rondaba.

MELODIAS ESKIZOFReGNIK--TOI ET MOI

¿Que mas poder hacer por esta ilustración? ya los colores no me aplican falta mas motivación
es distinto verte de aqui en la distacia te ves tan pequeño que me da repugnancia, nada da resultados que podrian salvarme de la muerte
sigo siendo inerte y poco clara a esta mente tan demente que me entristece al verme de color celeste y que me salva cada vez que me caigo,
vivo gracias al eficaz respaldo que me dio la vida al verme sola,
vi el estremecedor brillo que salvo mi vida,
no hay salidas a una vida ya construida,
no hay mas muros que subir solo me queda la saliva, con ella construire palacios de muros solidos y vivire tranquila,
no puedo perderme mas tengo una vida silenciosa
no puedo esconderme mas tengo a mi lado un antidoto a mi enfermedad
que ya no prosige sino que esta estancada en el tiempo que pense estar contigo, todo se fue a lo no vivido de esta amor no prosegido......





difución sublime----

DEDICADO- A MI AMOR PLATONIkO

dedicado a mi triunfo y fracazo,
dedicado a mi amor delicado que hoy no esta a mi lado.
dedicado a mi honestidad y a mi lado malo,
dedicado a mi juventu y a mi pronta vejez inadecuada.
dedicado a mi delito que fue amarte y perderme.
dedicado a mi mundo transparente.
dedicado a mi destello poco concecuente.
dedicado a mi amor asqueado y poco valorado.
dedicado a mi futuro herrado.
dedicado a mi canción de fondo que llebo conmigo (blup).
dedicado a mi fusil de plastico que una vez disparo contigo.
dedicado a mi esperanza seca.
dedicado a mi derretida fe en dios.
dedicado a mi perro hot dog.
dedicado a mi eterna busqueda infructuosa.
dedicado a mis turbios caminos.
dedicado a mi lado bueno.
dedicado a mi fiel mal sueño.
dedicado a mi corazon de palo.
dedicado a tu maldito engaño.
dedicado a tu energia colapsada que hoy no busca ni las llamas que antes nos quemaban.
dedicado a mis distraentes palabras.
dedicado a mi conclución mediocre.
dedicado a todos los hombres.
dedicado a las primaveras eternas.
dedicados a lo que andan en cabernas orientales.
dedicado a mis lagunas mentales,
dedicado a los que se esconden en los matorrales...
esto va dedicado en una fuerte inspiración que transformo tu ex presencia inamdura que me denomina estupida---denominada amor eterno confuso irreal---psiquica anatomia de tu cuerpo blanco que me hace repasar mis pasos y pulir todo aquello que construi de aire y hielo para perderme en un laberinto de mi propio castillo endeble que me hizo reen de su mirada...ojos tristes me traicionaste al verme desprotegida y sola, me humillaste al verme derrotada, me undiste mientras yo lloraba de desesperancion en tus torrentosas aguas saladas, mientras mi casa ardia en llamas no tragiste agua sino gasolina y yo mirando desde la distacia vi como se estingian aquellas llamas que me dieron lo que tu no me diste solo actuaste sin pensar en nadie mas que tu...ya no pensare en nadie que no sea de mi sangre...maldito me dejaste demasiado herida porque no se como olvidarte alcontrario me inspiras todabia demasiado aqui en mi corazón.....
tonta y ke?
vaaaa

¿TÚ, TE PARECES A MI?

lo mas parecido a tu presencia, hoy me da miedo es un inutil irreverente como sacado de otra mente. lo mas parecido a ti es simple pero mitico de dudosa frialdad meticulosa que me recuerda el frio del invierno que me recuerda un cubo de hielo. lo mas parecido a ti es un pedazo de atmosfera que cada primavera trae consigo ese olor a flores de verano pero solo dura lo que dura una flor de temporada. lo mas parecido a ti es un puñado de semillas secas que no germinaran nunca ya que estan muertas por el tiempo. lo mas parecido a ti es inadecuado para cualquier ocasión y se ve hasta ridiculo lucir esa ficción que revelan tus ojos negros. lo mas parecido a ti son millones de sentimientos equibocados sacados de un baúl de recuerdos ya apolillados por el clima. lo mas parecido a ti es una hoja en el suelo que espera su triste expocición al sol para ser desidratada y marchita en cuestión de días. lo mas parecido a ti es un sueño confuso en donde no hay rostros si no mas bien solo cuerpos sin identidad, esperando el momento de prosegir el acto insolubre que probocan tus pensamientos tan lejanos a mi...lo mas parecido a ti me da risa pena llanto y emociones perplejas que estan confundidas y martiriadas por la confuza mente que te mueve, como esta mente un tanto esquiva que me domina y me hace su amiga...no podré mover montañas, pero si mis sentimientos, no podría quizas ver lo que estas haciendo pero con solo conocerte ya me imagino inclusive a la hora que comes...te analice y me di cuenta de tu fragil mente de cristal que llevas en tu cerebro, me da un sentimiento infraganti cuando se quizas hasta loq ue estas comiendo!! se podría decir que hasta me da pena que estes ahi parado como un perro sin dueño, quizas con dueñas que no valoran nisiquiera te hacen una carta. y yo la tonta un sueño..ya pero que me importa...linda frace!! que nunca te importe!!
ja ja
eso lo sabes tu, mejor que yo
eso lo analizaste tu mejor que yo
eso lo pensaste tu con mucha anticipación
pero muere mejor para que asi niuna otra mujer pueda sentir lo que yo si siento por tu maldita persona....eres y aveces no eres nada...te odio y aveces te amo....te recuerdo y aveces te olvido por completo...me amo y todo es evidente solo yo con esta poco misericordiosa mente..-

mente de hielo
sacada del infierno que te contempla hoy en estas cavernas que son mi mente, en esta desichada parte de mi vida poco concluida y reflejada en mi lunatico delirio sabor a ti....

OLVIDARTe OLVIDARTe...

Së que es tarde para analizar lo que ya esta de más, sé que es un poco idealista el no poder decir que tú ya no volveras, tal vez me duele la verdad y la transformo en palabras facíl de digerir para mi traicionera mente, para así no asotarme la molestia de sentir tu olvido sobre mi vida, me pesa tanto tu indiferencia que me transporta a un lugar en donde no hay mas verdades que las que me duelen, en donde tu presencia intacta esta inmovil para que así no sea tan grave el dolor de perderte, renuncio a todo sabes, porque sin ti no hay nada que me llene mas que tu sangre que vive a mi lado que es tuya, y me doy cuenta que es lo unico que me viene quedando de ti y lo valoro por siempre...se que dejandote ir, no solo daré un duro paso a mi vida, sino que tambien demostraré lo mucho que te ame ya no quiero seguir pensando que volverás, ¿para que? si es inutil, quiero dejar de sentir que estas conmigo permanentemente y que solo estas por ahi para volver quizas no mañana sino que algún día...me siento sin fuerzas para seguir amandote me siento insegura y desvalida y espero que algún día en esta vida pueda encontrar paz para este amor que nunca me pertenecío, pero que siempre tube presente en mi mente que tu nunca sentirias mas aya de un beso para mi...un beso, ese beso que marco la diferencia de recordar a quedar estupefacta amandote, transformando mi vida en una leyenda de desamor que nunca concluyo en nada que no fuecé dolor, siento tanto que aveces siento que no siento simplemente para no seguir viendo el daño que se queda en mi alma en forma de cicatriz transformando mi vida en desilución y complejos que me dejan sola.....esotoy sola, quizas porque prefiero estar sola quizas porque me aburri de buscar, quizas porque me di cuenta que cuando alguien no esta es porque simplemente no quiere, no te obligaria jamas a sentir nada por mi, pero me conformo con pesamientos mediocres que por ultimo me llenan en lo que se puede, no quiero saber mas de ti, pero quien me sertifica que el día de mañana valla caminando por la calle y tu sin querer te me apareces frente a mi, no se como desascerme de ti, quizas llendome lejos en donde supiera que tu no estas tan lejos y a la vez tan cerca de mi....no sé que mas pensar tengo sueño de amor, tengo hasta imsomnio de pensar estrategias que te hagan para mi, aunque aveces tambien pienso que me gustaria poder dejar de ser como tu para así darme cuenta que no sirbe de nada intentar ser de hard core porque tu no volveras y yo actuando como tu no llegaré muy lejos, odios mi maldito corazón duro por tu maldita culpa....quiero olvidarteeeee y n puedo eres la imagen que me causa dolor seguir amandote me causa nauseas seguir amandote me causa risa....tonta tonta jajajajJA

0JOs K DIstoRCiOnÄn...Mi LOkUrA PaCiFiK-a?

Esta pena que no cesa esta pena tan espesa de dolor, que cubre cada pedazo de mi alma oscura de tanto analizar prosas que no te desfavorecen, al contrario te valorizan y no te hacen a un lado al ser yo una mísera que solo ama su pasado, comento sin medidas tu nombre que me lastima, no dejo de pensar en lo que fue y que ya no esta, miro mis pasos y todo esta en la luna, miro mi vida y no se como sustraerte de mi pozo de recuerdos que te lloran cada minuto que el tiempo me enseña que el tiempo es solo tiempo y que son la personas que marcan las diferencias, no me cabe ya mas pena porque no volverás, no me cabe mas amargura en esta lengua que no sabe distinguir el idioma de mi mente, el idioma de mi desolado dominio apagado y ya muy bien dormido quiero que se quede, miento a veces lo sé, no podría decir que aún te quiero traicionero de ojos penetrantes, mas si digiera que aún te amo perdería mi credibilidad transformándome en una ingenua mal vivida que no quiere bien estar, solo te miro y te hago una promesa mas se que no te estoy mirando a ti, solo sospecho que es solo un rayo que me a recordado a ti, tu no estas en mi vida mas solo pasaste un día me transformaste mi rutina y yo sola espero el poder algún día encontrarte, no te pido nada mas solo una mirada tu no sabes que la forma de mi amor es única y quizás inmadura pero como me sigo mintiendo arrojándome falsos tormentos de que ya te deje de amar, como esa herida del camino turbio de tu vida hoy me hago a un lado dejando libre el paso de mas sentimientos desembocados por tu nombre, solo le pido a mis falsas ilusiones que ya no me endemonien con ese mal demonio que solo me utiliza para que ya no seas tu el que haga trizas mi juventud envejecida para que ya no seas tu el que se lleve mi confusa vida marcada por tu indiferencia………………

DAMa BLANCa...SOY Yo

Es el y ella.
Es Arma Blanca... Dlux.
Son historia en cada ciudad, en cada mente, en cada corazón.
Hay una luz y hay un lado oscuro.
Ella tenia todo lo que el buscaba de una mujer, era ese ángel escondido tras su piel, con labios de miel. El siempre supo que escoger y ser fiel a su compromiso, preso del sabor de la hiel que luego le trajo un beso.
Así cedió por amor por miedo a perderla. No quiso ser la perla en manos de alguien que no apreciaría tenerla.
El y ella, conocerla fue un paso hacia un paraíso. Estaba ansioso su trofeo, este era el precio de quererla.
No hay aviso, cuando todo se complica uno se aplica.
Incluso siendo ateo, el le pidió a dios un deseo. "Ella era esa chica típica que tiene a quien quiere pero que no quiere a quien tiene, solo quiere de manera psíquica".
El sabía que no era nadie sin ella, como yo sin la música. Solo la estética no ayuda a que una relación sea estática. Con una táctica estratégica puedes oler el engaño, pero no calmara el daño de antaño que hoy causa replica.
El y ella bebían de esa botella su rencor, si salían juntos a bailar el siempre acababa en un rincón. Siempre añoraba con nostalgia días felices sobre ausentes, pero cuando el respeto se pierde, muere la magia.
Cansado de hacer de una habitación su prisión de noche, el salió y conoció a esa dama blanca dentro de un coche. El y ella frente a un espejo se juraron amor eterno, nada tierno si esa voz que le hablaba venia del infierno.
Demasiado miedo ahí, difícil es encontrar quien te sepa amar...Sin prejuicios, el y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar .Yo te alejare de la realidad... Tan alto como quieras volar.
Después de esa primera vez, ella le hizo soñar, con su eterna primavera el creyó estar volando. El y ella pasaron la noche entera conversando en un rincón de la guantera de aquel coche, conectando.
Ella mostraba cada instante en otra dimensión y el con tensión en el rostro y distante entro en su cárcel.
El y ella un matrimonio prohibido como una huella que recuerda el olvido, un destello de lo no vivido.
Ella daba confianza, juntos vivieron soledad, juntos buscaron venganza y borraron sus viejas heridas. Moldeando sus sueños en barro dentro de esta fabrica.
El y ella como imagen elástica entre la nostalgia.
Ella fue cada botella, cada golpe contra el suelo, pero el la comprendió, la cobijo y le dio consuelo. Ella daba recompensa, pensar en ella era escaparse. Al taparse con su manto de hielo perderse era encontrarse.
Junto a ella, princesa vestida de blanco, sus pasos la dirigen a un altar sobre un espejo en aquel banco. Sus cifras disfrazan su vida y el se da cuenta, piensa que ella vale mas que sus rentas y nada comenta.
Ella y el cmo lgrima dulce y amarga,y él cmo espna clavda n tu alma y brsa dl amnecr,cmo l sol k ilumina el milagro y sta xtrña luna, el y
ella como voz que se apaga y buscar fortuna.
Demasiado miedo hay, difícil es encontrar quien te sepa amar..Sin prejuicios, el y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar. Yo te alejare de la realidad...Tan alto como quieras volar.
Pero cuando el amor se paga, tarde o temprano nacen llagas, caricias por normas se transforman en llagas. Cuando la llama de un fuego se apaga todo es oscuro, el abrió los ojos siendo ya tarde, solo vio muros.
Fueron tiempos duros, nada en los bolsillos, sin amigos. Justo castigo para aquel que juega con cuchillos. Para ella fue tan sencillo someterlo al completo olvido, para el fue tan utópico recuperar lo perdido.
Endebles castillos de falsas esperanzas derruidos. Campos sembrados con sueños a ceniza reducidos. Entumido en la depresión que provoca la soledad, ella con frialdad paseaba con otros por la ciudad.
Y es que el tiempo no conoce piedad cobrándose actos no admite sobornos hace que el pasado quede intacto. Ir con ella fue entablar un pacto con demonios perderlo todo como árboles su follaje en otoño.
Ella no tiene dueño controlarla fue mas que difícil, sin ella el creyó no ser útil y busco la huida fácil. Aquella noche en aquel puente, su frágil mente decidió un paso afrente dio diciendo así a sus problemas adiós.
Ninguna de ellas concedió nada por este peregrino, ninguna cedió lo mínimo por alterar su destino. Quizás su signo era yacer en un lecho eterno y estrecho, pero tu cuida tus pasos porque ellas están al acecho.
Demasiado miedo...difícil es encontrar quien te sepa amar...Sin prejuicios, el y ella. Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar...El y ella!
Demasiado miedo ahí, difícil es encontrar quien te sepa amar...sin prejuicios, el y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar. Yo te alejare de la realidad...Tan alto como quieras volar.


Dlux, nach scratch-por ti el honor...
creciendo la mente
en otra dimención
aún no lo comprendo
me pesa el alma
necesito caminar
hasta la eskina
el y el...

NO PONGAS TU CORAZÓN CERCA DE MI...

sentimiento eterno y suave
amortiguado por amor no correspondido
que dulce aroma tienes
aunque tus aguas sean turbias
claro para mi eres.
No veo huellas.
No veo sombras.
No siento voces.
No siento vidas.
¿Estaré sola?
No lo sé.
Tu movimiento, alegre mar,
me distrae de la verdad
Me quedaría aquí
viendote crecer
llevando las vidas de aquí
hasta el amanecer.
¿Me entiendes cuando te hablo?
¿Acaso yo te entiendo?
¿Quieres decirme algo,
y yo solo escucho el titubeo de una canción de amor?
Puedo quedarme,
a decifrar tu lengua
mas la espera me parece eterna
al verme tan pasajera en esta vida.
Así que no calles
por que te estudio
no duermas
por que te observo.
Me llaman desde lejos
para llevarme al infierno
pero yo me aferro
a las turbias aguas.
No habrá tiempo para conocernos mas
mi vida pasa en vano por tu lado y no la has de mirar.
como a tus servientes
que son conducidos a la oscuridad.
Me llaman, me persiguen
no me dejes con ellos
confúndelos con tu ojos sin destellos.
confundelos con tu mentiroso disfraz.



amaré tu disfraz-.. .. -

HOLa MUCHo GUSTo SOY CLAUDIa

Hola soy la claudia:
bueno no soy muy buena en esto, pero intentaré algo para que sea un poco perfecto, suelo pensar que soy timida, más mira mis mejillas me he sorrojado y evado tu mirada, no miro directo mas bien me cuesta, mis manos sudan mi caroazón se acelera cada vez que presiento que tus manos me envolverán y terminaré sediendo con un beso confuso,
no habrá lugar para mas almas, quedaremos intactos perdidos en el tiempo y el aire que sofoca de placer,
ya no habran horas nada de eso existirá,
y tu con esa expresión que me domina y esos ojos que me hacen pensar que nunca moriré porque a tu lado me siento eterna...
me inspiras inspiraciones sacadas de revistas o de tele,
no sé si seré de mentira pero contigo me siento verdadera,
me gustaria hacer tantas cosas que aunque sé que me confunden no hayo otro sentido para ser de verdad,
mas logica no puedo ser,
tu me haces libre y te vivo libre sediendo cuando el tiempo hace de las suyas, cuando el tiempo me reclama tu presencia infinita,
inauditamente me siento magica ya ni el poder lo ocupo para ver mas aya de tus sentimientos pues todo es evidente,
tú me haces bien... te quiero

ebria

toi mui cura..lege tarde yke me ecuentro na....solo se qe nada se...pero k mejor q estar ebria? te hay hecho esa pregunta tu: culiao--- por ti toi pa la historia te necesito y ya nos e k hacer..me kiero morir me tome mucha chelas por tu culpa hoidia no se ni q ora es nieq esotoi haciiendo la duura q westoi mal pancho nos tomamos muchas xelas vle wn y cachates q soi connotaaaaaaaaaaaaaaaaaaa soi la ratona claudia y k pasa me reire mañana cn sed al maximo y ke pasa te keri pikar a chorizo naaaaa soi alta vieja escuela too pasando muaks!


VI EL CAMION DE TU PRIMO Y ME REI PORKE SUPONI Q HACIA ACROACIAS POR Q ME VIO AMI EN LA ESQUINA DE LA PERDICIOM Y KE Y KE XUPALA IGUALVAY A LLEGRA

JUEGO CON LA VIDA...MADURAR?

LA CLAU ESTA MAL....EMPIEZA MI YAN, COMIENZO A VER LA OSCURIDAD Y ESTAS TORMENTAS MENTALES QUE ME DEJAN COMO UNA ESTUPIDA...COMIENZA EL TIEMPO ETERNO COMIENZA MI SUSPENZO Y AHORA NO TENDRE LIMITES...................NADIE ME QUIERE XUPENLA TODOS!! YO LIBRE PATRAÑERA MALA Y TONTA! Y KE? Y KE? ALGUN DÍE SE DARAN CUENTA QUE NO VIVIA SOLO POR VIVIR...ME LAS PAGARAN POR NO ENTENDER MI QUIZAS CAPRICHO PERO VIDA-.-.-.- VOI POR EL...VOI POR LA VIDA LOKA....HASTA LA MUERTE!

MIS RECUERDOS:

dicen tantas cosa por aquí, que ya ni le tomo asunto a nada, es mas prefiero dejar al tiempo a su curso y espero el momento certero para poder seguir admitiendo que aun es muy temprano para dejarte ir.
Solíamos recorrer grandes caminos sin sentidos cada vez que se nos olvidaba que teniamos que volver, todo era como para suponer que lo nuestro no llegaria tan lejos, si no mas bien a ninguna parte, en aquellos tiempos me sentia tan reprimida y en ti la anelada libertad que me cego por largos días ahora solo recordados por esta mente que aun te añora en lo mas incognito e irreal de esta vida tan marcada por ti. solía mirarte por largas horas, sin siquiera aburrirme, miraba cada expresión de tu cara, cada linea que te hacia unico y que para mi era facinante ver que no solo estabas gastando tu tiempo conmigo sino que tambien me inspirabas una gran pasión que en esos tiempos no sabia como definir ni menos aún como autodenominar tan increible suceso que estremecia mi corazón cada vez que sentia tu voz diciendo mi nombre. El curso de los dís eran tan valorados por mi memoria que no habia lugar ni hora esaxta en la cual no estubiera tu bella imagen en mi, sentia tantas emociones que solo hecho de recordarlas mi piel se eriza y me hace temblar de esa extraña pasión que me sacude a diario. Que emociones tan valoradas por mi, que apesar que ayan pasado muchos años y haya tomado esa inquebrantable decicion de no verte mas, porque se que tus pensamientos no son validos pero no me gusta pensar en eso... quiero que todo el mundo sepa cuanto llege amarte, quiero informarme a mi misma como es que pude llegar al limite del amor, anelando grabar cada paso que di contigo de tu mano y pasmarlo en cada instante que camino, para asi recordarte con mas amabilidad y no pensar tan insignificante por que aunque ya no estes te sigo queriendo como cuando deje de respirar, y en ese mundo en el cual estube quizas no mas de 5 segundos estaba escrito que no eras mi destino si no mas bien que solo pasarias a marcarlo y a enseñarme que en el destino hay personas que te cambian pero que no seran tu rutina ni estaran en tu vida por siempre, simplemente cuando me di cuenta que era asi mi destino desperte y me senti un poco en paz conmigo misma al darme cuenta que no fracace en la intensa busqueda al no encontrarte sino que me enseñaste la leccion mas dolorosa que aun mi corazon la bombea en forma de llanto y mis pensamientos se retuercen a tal ya resignado amor no correspondido. no creas que me gusto esa verdad, no creas que aun la asumo, es más aun creo que algún día tocaras mi ventana, como cuando era una ingenua que no veia solo lo que mis ojos querian ver...te ame, si te ame tanto que no pienso dejar de amarte nunca y esa decicion sera mi copañera el resto de mi vida,(2da) sin siquiera dar sospechas a tal incambiable decición que gobierna mi sentir. pretendo no equibocarme más, pero que mejor que equibocarce? para así ser mas fuerte para así no pensar que la vida es color de rosa. No entiendo esa obseción que me encanta y sumerge en un mundo en el cual no hay nada mas que recuerdos, pero solo recuerdos clasificados de los buenos, y los que restan simplemente estan en un lugar en donde no existe la coparación con lo verdadero o falso, porque el tiempo me enseño a ver lo que mejor me hacía sentir, lo demas es solo arena que vuela con el aire, transportando así lejos de mi todo los malos pensamientos que aunque no se disuelven del todo emigra la gran parte...Pense seriamente en dejarte para siempre, pense indiscutiblemente sacarte de mi corazón para así no sufrir mas, sé que quizas lo que hago no es del todo correcto a la vista de los demás, se tambien que renunciando a la vida amorosa no consegiré tanto, yo creo que solo concegire paz conmigomisma y evitaré la fustración que se siente al no encontrar un ser humano semejante a ti en esta vida que se volvío monotoma y cosecuente, porque el tiempo no solo me enseño que es tiempo, sino que tambienn me ayudo a limpiar mi alma y alejar cualquier tipo de presunto dolor lejos de mi mente sedienta de mas recuerdos que involucran tu apresiado nombre jaime...jaime he dicho muchas veces ese nombre que me cuesta pensar que nunca mas lo pronunciare para ti, no porque estes muerto o lejos, mas bien porque ya no quiero decirte una palabra, porque ya comprendí que hablarte es como gritar en un lugar en donde nadie te oye. es tan intrigante preguntarme que haras a diario en tu nueva vida decidida por ti, y no me cabe en la cabeza el despresio que siempre guardaste para mi como un premio para darmelo el día en el cual mas te necesite, no quiero ser egoista al retenerte a mi lado cuando eso no es lo que tu quieres, una vez te dije que te amaba tanto que jamas te haria daño, y que sí las concecuencias de mi vida, sé podría decir que las tome sola, porque quizas no espére que respondieras para hacer lo que a mi me hacia feliz, te comprendo tanto que no te molestare nunca, es mas me alejo de ti creando no solo un muro sino que tambien creando un nuevo sentimiento que me acopañara el resto de mi días aún no asimilando la decición tuya, no te dañaré no lo hare jamas, y se que eso demuestra el gran amor que por ti siento, y que podria asegurar es verdero..suelo pensar que algún día amando inutilmente las deciciones este dolor se convierta en sabiduría, y tengo la esperanza que alguna vez quizas no en esta realidad ni con la misma gente en otra vida nos de la oportunidad de conocernos y que las deciciones sean para bien, solo pediria que no todo fuece malo para así no pensar o seguir pensando que la vida es un poco cruel y que solo es feliz el que quiere o tiene las armas adecuadas para concegirlo...no se que hice mal no se en que falle solo se que mientras mas me reprocho mas me convenzo que la vida es dolor y amargura, mas me intrigo en buscar estadisticas y coclusiones que me saquen estas dudas que me hacen enloquecer de amor y quizas...no se el grado de mi amor, solo se que ya no hay tiempo de seguir buscando porques quizas hay que hacer algo que me saque por siempre las dudas que dan vuelta en mi cabeza y me hacen discriminarme al no poder amar a nadie en el sentido amoroso como a ti, me siento fracazada al no haber quizas intentado estrategias para convercerte y hacerte retornar sentimientos hacia mi, porque si quizas ubiece intentado buscarte el amor y no vencerme a lo mejor ubiera concegido un beso mas y un recuerdo que te hubiece gustado de mi...}}}}}

UNA ESTRATEGIa MEDIOCRe

pensamiento escogidos por mi mente, se han convertido en una buena sensacion para quererte, mi confianza se apaga, y mi risa ya no es la misma, creo incluso que el brillo de mi ojos ya no es convincente ya no maravilla aquellas personas que creian que reia eternamente-
todo es tan evidente que me hace sentir frio, ya no hay magia en este en este trio- suspiro siete veces al día, me apago y retomo esa nueva rutina, no quiero mal entenderme me conosco y se que mientes tu no sientes no me conformes con esos dientes, me paso todo el dia buscando estrategias para quitar este dolor de cabeza que me aqueja y no me deja sentar cabeza y me atrapa en la rutina pereza! eres tan influido como esa vez que dije que eras mi amigo pues amigo no seras jamas mis amigos no conocen mi intimidad, ya no hay palabras que duelan mas que esa fria mirada que me hace sospechar que solo soy una basura que siempre has de pisotear- ok solo camino y no hago ruidos ni mis zapatos se me an unido a esta bulla que no cura mi devenir ya ni el papa me tiene pena pues todo me sabe a ti! no quiero perderme en este frio calor que me escogio para autoflagelar a este intacto corazon ya ni las penas me ayudan a sentir ya ni el dolor me ayuda a fingir...

FALTA DE INSPIRACIÓN...tu

TITULOS SIn CONTENIDo

Cmo esa genial canción que me recuerda a ti, o como ese esparmodico pensamiento que te hace un super heroe sin defectos, solo con triunfos y cosas que nunca han habido en ti, y yo creo que en mi tampoco ha habido mucho amor y pasión porque quizas no estaria solo preguntandome cosas con repecto a ti sino mas bien solucionando y construyendo una idea que te convenza a cambiar esa opion con respecto tus maracos sentimientos promiscuos quizas solo te utilizo en contra del aburrimiento que me tiene prisionera como una pionera novata jajaja muere muere ando sin mucho contenido hoy día mas bien enojada contigo porque ya anpasadomas de nueve meses y ese era tu meta muere muere una gestacion mas en mi que se a quedado en mi vientre y se convirtio en un tumorcancerigeno terminal que me tiene al borde de la muerte, aunque no quiero morir todabia mas bien quiero ver la cara que tengas en 9 años mas cuando este enamoramiento temperamental que me domina se haya diluido y fluido por completo a los rincones mas inconvitos de mianelado olvido sin contenido-.-.muere muere mia mor y resucita en mi cuando quieras mmmm
muere clau jajajajaa no no me daré ese gusto antes no cuando el father diga no mas! jaajajajajaja


dia tonto sera que tengo mucho sueño}!!!!!!!

EGO..EN LA ESKINa

¿Que pasaría sí la química me esparciera una símple pero intrigante posíma? que me convirtiera en una mujer perfecta!! bueno no creo que ni la química ni la esperanza ní la tendencía a ser y no ser me ayudarían mucho a imigrar todos mís miedos y hacerme una mujer maravilla!
aveces la imaginación es solo una parte de mi equíboca vida demasíado analizada, aveces hasta siento que mis errores me gustan y los utilizará para conformar mi vida tan genuina para mí pero tan desperdiciada para otros... ¿Que me haría cambiar de opinión? al verme aún más confundida y no querer decir adíos recuerdos, si para que mentir, mis recuerdos son mi vida pasada, pero como me gustaria poder modificar mis recuerdos, como me gustaria poner mute a algunos gritos y llantos de mis recuerdos, pero estoy conciente que lo que mas me gustaría seria lejos esas ligéras ecenas de distorción que me acariciaban y me hacían desaparecer de la tierra transportandome directamente a las nubes,....aunque sé que es completamente herrada mí forma de pensar, no me conformaría jamás con el hecho de parecerme a lo obvio y logíco, pues simplemente lo obvio y lo logíco no son para mí, de ninguna manéra...en estas lineas un poco difusas y turbias de entender redacto quízas no mi vida si no mis vicios que son mis fieles recuerdos que me ayudarón a ser distinta, y mi querida mente que me ayuda a darme cuenta de cosas que para algunos son pan de cada día, pero comprenderé que para mi no son mi gloria ni mi idolatria sino que bastos recuerdos calcomidos por esas magicas polillas color paz!...
ya ní me muevo mejor, que se trizá mi suelo al caminar descalza, me duelen mis recuerdos, y no tengo otra forma de redactarlos que esta forma un poco insensata y escalofriante (para mi)...el día que decida que los recuerdos no sirben para mi sere simplemente una mujer perfecta,,,aun dudandolo y pareciendome mucho quizas a la mayoria, conformandome con el triunfo y perdidas pasadas, pero como evolucionar? pasar a ser una joven a una mujer brillante, aunque admitiria que no esta muy lejos de serlo, es más! esta muy cerca de lo que la gente quiere para mi, pero que yo aún no veo...ciega!!! jajajaaja quizas un poco de atismatismo o peor aun un recuerdo bloquio mi mirada, y aun no me doy cuenta que hay ahi!
soy tan verdadera, que aún así no habría nadie que quiciera pasar un día en mi mente, porque no es que se aburrirían sino mas bien enloquecerían!!! y no sabrían el como poder decifrar cosas tan dificiles que me han costado años...

UNA MENTe ESCONDIDa..PERo ANALIZADa

(RADACTADA)como esa joven involucrada en varios comentarios mal informados sin sentido...aun esperando en la ventana esa esperanza que aún ella no da por finalizada, por lo menos el tiempo le ha dado un arma, la cual ella utiliza cada vez que retoman esa "toma" en equella mente. no haya que pensar mas siente que todo lo que hace ya lo hizo alguna vez. No le gusta tropezar con esa piedra tantas veces porque siente que ya seria un nuevo fracazo con mayuscula...
(GENTE SUSURRANDO)pobrecita mira!! aun no se levanta del suelo, tiene como un ojo en tinta y esta muy despeinada quizas!! le pegaron otra vez!.
(REDACTADA)Aquella joven se encuentra tan depremida que ya ni ganas de levantarce tiene, y sus ojos inflamados de tanto llorar harian sospechar que tubo una gran pelea que la daño, pues la gente suele rumorear que la soledad la golpea y la deja con grandes ematomas en su cara. cada mañana se despierta con ganas de sentir quizas no mucha emoción mas bien se conforma con lo que la tv le ofrese, solo se come un poco de su comida y se acuesta en su cama.
(gente susurrando)- Te diste cuenta hoy día no salio!! quizas y esta mujer se suicido!! bueno cuando comience a salir algun olor raro llamamos a los carabineros...
(REDACTADA)Se mira en el espejo y no comprende porque ya todos se han marchado de su lado, peina su cabello y moja un poco su cara para despejar un poco el bochornoso calor, aun pensando que mañana será otro día en el cual ella pueda quizas levantarce con mas ganas para aunque sea salir a dar una vuelta...
(GENTE SUSURRANDO)- mira ahi aparecio!! parace que se arreglo un poco! la mujer olgazana! deberia buscar un trabajo, me daria verguenza ser ella, debe llebarcelo todo el día acostada feliz de la vida comiendole los pulmones a sus pobres padres...
(REDACTADA)Despues de estar con una amiga, que ya nisiquiera es tan amiga, si no mas bien un medicamento que utiliza esta joven para poder dominar sus miedos y su mente para así no pensar tantas cosas crueles que la atormentan y denigran, aunque esta joven no sea nada, le da demasiada verguenza volverlo a intentar, volver a darle una oportunidad a su confianza porque ya todo esta muy frajil y creer en ella misma es como pensar que podria denuevo volverce a equibocar, esta confundida pero aun asi su vida esta inconclusa y con la mente ocupada en parchar o reparar ese gran dolor que la aqueja...

¿cual es la moraleja de todo esto?

1era-MORALEJA:
QUE APESAR QUE UNO CREE QUE NO HACE NADA IMPORTANTE EN LA VIDA, HAY GENTE INCLUSO QUE VE TU VIDA COMO UNA SERIE DE TV Y SE PREOCUPA DE REPARAR VIDAS AUN NO HACIENDO NADA CONCLUSO, HACIENDO MENOS AÚN AL NO DARCE CUENTA QUE AQUELLA MUJER LO INTENTA-.

2da-MORALEJA:
NO ESTAMOS TAN SOLOS!!

PAZ
RESPETO
-.CLAU

AMO AMI ODIo

aún cansada de sospechar,
y mi odio creciendo cada día un poco mas,
odio tanto que aveces me da miedo odiar,
porque cuando siento que siento me comienzo mas a odiar,
no me gusta sentir mas bien me gusta llorar y siempre odiando a mi contraparte que tambien me debe odiar...
pero que importa si odio si el amor ya no está!
solo queda este odio que me hace mas odiar,
odio con sentido este mal sabor y este amor no correspondido,
odio con espesura este mal sentido del humor,
odio a los profetas que solo odian sus fracazos
y odio a los que triunfan pues odiaran perder y terminaran odiando,
odio a los que buscan pues un dia odiaran el tesoro encontrado,
odio a los que no buscan pues siempre odiaran no haberlo intentado,
odio a los casados pues algun dia odiaran averce involucrado,
odio a los solteros pues reprocharan con odio el no encontrar amor y seguir siendo aventureros,
odio a los ricos y odio a los pobres aunque no me conforme son tan iguales estos odios semejantes que aunque no son iguales siempre el odio termina en el centro de todas las clases sociales.
yo y mi odio con sentido esparmodico,
me discrimino y me alegro tanto al poder identificar cada paso que doy aun odiando y esperando algun día volver a retomar el odio que amo y guardo como un tesoro odiado por ser solo odio y aun por mi aguardando.
yo y mi odio!

EL AMOR EXISTe...EN LAS NUBEs

camino por la ciudad de la furia, con la mirada fija me hago una simple pregunta que no tiene respuesta, soy tan ilogica y no entiendo mi idioma ¿linguistica? no puedo creer que el tiempo se haya llebado mis años como si fueran de Él, el tiempo no se cansa de pasar pero yo estoy muy cansada como una ansiana o peor, hayyy pero que dije? yo no quiero ser ansiana nunca antes que pase eso mi mente me habra llebado un lugar en donde los años no pasan, mas bien se quedan pasmados en un hambiente quizas no muy ostil pero eterno. no quiero volver hacerme todas las preguntas que me hago siempre, porque la verdad es que ya paresco disco rayado, no quiero perderme nuevamente solo por esa maldita obseción que me domina y me hace llorar porque esa maldita idea de amar esta viva! y se a convertido en un arma muy filosa que cuando quiere me hace sangrar... me desangro!! me muero pero aún quiero estar aqui entre ustedes que me hacen reir y luego llorar, pues no comprendo el maldito furvor de querer y dañar a la vez, no comprendo porque las cosas son tan materiales cuando deberian ser solo imaginables y unicas...para mi ahora ya nada es tiene presio ni mi juventud ni nada de mi soy tan libre que aveces me duele pero permanecere así hasta decir basta... no quiero desviarme mas porque todo lo que me parece bueno es realmente malo para mi, no quiero pensarte mas porque mientras mas te pienso me convierto en un alma malvada ansiosa de maldad y sedienta de venganza... no provoques mi ira. no se de lo que soy capaz si algún sía te enfrentaras a mis ojos, te quemaria y te undirias 25 metro bajo tierra, pero sabrás que esos 25 metros no serán en vano mas bien seran solo 25 lagrimas que desperdicie por tí lo demas de la deuda se lo dejaré al father, para que te cobrara en alma y nunca descansaras por haberme hecho tanto daño que aun no sana...ando del revez pero que importa si ya no estas, nada te sirbio esa altura tuya que ta hacia distinto ante los demás si el día que no asumiste no medias mas que un centimetro eras un ciervo o peor aún una rata escapando del barco ese que era mi vida, recuerdo bien que ese día que te fuiste y yo sola afrontando todo me mantuve siempre digna y no me baje la mirada ante nadie que no meresca saber el porque de aquella tristesa que era inmensa y no se notaba porque aprendí a disimular y a ser en parte fiel de esa historia que no era tan mala a la vista de elos demas, es más! la gente pensaba que era invencible y madura porque habia superado tan fuerte caida que llamaba a muchas mentes a involucrarce en aquella historia como una teleserie seguian paso a paso mi sinica vida de felicidad, y yo ahi tan desprotegida tan solita pero viva y con ganas de salir adelante con mi cloncito-.
me he dado cuenta que siempre cuando hablo de ella termino diciendo cosas lindas, mi guagua es mi unica linda inspiración ojálas que la hibiece conocido a ella primero de conocerlo a el y estoy segura que hoy no tendría esta maldita pena que me ata a todo lo malo de mipasado,,,,cuantas personas me han dicho que lo superé? buuu millones pero como hacerlo, para ellos es tan facil decirlo como para mi decir nunca mas imposible...¿enamoramiento? suceso denominado cancer terminal que se pasa cuando la persona se cansa de pensar el placer de la nostalgia se convierte en vida viviente para el que aqueja este terrible sindrome...por ejemplo la claudia! muerte a esa bruja!! muerte quemenla en la hogera! quemenla!! muerte a la bruja! muerte!! claudia responde: matenme pues no os tengo miedo a la muerte, es mas!!! me harian un gran favor al mandarme a mi encuentro con mi alma gemela que partio antes que yo, sigan gritando!! tropa de gente que no tiene nada emocionante que contar, mientras tanto el dia que mi corazón deje de latir quedara en la atmosfera esa chispa que me hizo distinta y diferente a ustedes que son tan obvios, y desde aqui les digo no moriré es mas!! viviré eternamente y desde aya los maldicire con todo mi odio y dolor de haber dejado de existir solo por su maldito deseo, y les recuerdo una y muchas veces que me vengaré y mi venganza no será tan denigrante como las suyas sino que habra poder del mas aya que me dará el gusto de verlos sufrir por los siglos de los siglos...jajajaja

MI BELLo MARAJä.

hoy empiezo a comprender un sin fin de cosas que antes no comprendía, no se si sera simplemente esa luz oscura que vive en mi cabeza y me hace retroceder cada vez que siento que la soledad me calcome aún mas cuando se que eres mi perdición en todo los sentidos... solo me gusta suponer y especular el porque estoy aquí recordando cada imagen que una vez viví contigo en esta vida, pero que hoy no está... me pierdo, me pierdo tanto que me comienzo a marear de tanto camino que no me lleba a ningún lado...nunca jamás- que significaran esas bonitas palabras que para mi no tienen mucho sentido, sino mas bien niuno!!
quiero aprender a sentir verdadero aunque de a poco se que algún día comprendére la lección mas tormentosa que aún no equivale a nada en mi desolada vida...me entristece ver a aquella flor que hoy ni sus hojas la hacen deslumbrar como antes, ya ni sus colores son llamativos a la hora de la verdad, me da mucha pena verla ahi quemandoce con el sol y con el frío esa pobre flor no sabe con que poder sostenerce y no haya a nadie en este mundo que le pueda dar ese amor que nadie ecepto ella conoce, y no es el agua, no lo es, no es tampoco la brisa, no lo es, si no mas bien esa voz que antes la hacía sentir y ni el agua ni la brisa eran suficiente para aquella flor que no vivia solo de agua...¿confundida? puede ser que confunda siempre las cosas y que nunca quiera verle la cara a la moneda, quizas por miedo al ver que no sea mi lado predilecto, me gusta tanto poder aunque sea sentirte en la noche cuando se que me piensas y te haces preguntas y comienzas tu a ser lo que a mi me gusta pero a ti no... como esa vez que aunque se no es muy valida o quizas demasiado, ese hombre que me paró en la calle y me leyo las cartas, y me dijo: de verdad te sientes muy mal tu, tu vida no ha sido muy feliz en estos ultimos años, es verdad estas así por él? - repondí: si por el, el te dejo sola, pero sabes el no esta tan lejós, mas bien él llega a la equina y simplemente se devuelve!!! quede sin palabras, pero no sabría separar las cosas en ese instante cuando ese hombre me dijo tantas verdades comprendí que el mundo es muy facíl de decifrar, quizas se decifra por la mirada, quizas por el caminar, quizas por la voz, bueno no lo sé, pero lo supongo, aún no comprendo ese lado de la mente aunque aveces las cosas son evidentes y no hay que ser gitano ni mediador ni medium para ver lo que realmente esta pero no muchos tienen la suerte de ver (H) hjhahaha mi bello marajá---cuando sera el día que caigas de las nubes, o estas pensando en que yo simplemente suba a verte?...mmmmmmmmmm tu sabes que lo pienso y que no es una mala idea, mi amor de la pulcera...

MI MENTIROSo OLVIDo...SIN SENTIDo

El olvido ha nacido en los minutos que lentamente agonizaban en esta última semana. Empezaron a morir cuando comprendí que no me ves. Mi corazón ha intuido que tus sentimientos quieren germinar en el horizonte de otra mirada. Y entre suspiro y suspiro enredado en la brisa de tu nombre, nace ahora, el olvido de tu amor, que te he entregado sin tú saberlo. Ahora las respuestas empiezan a llenar tus silencios. Las llamas de mi pasión, se han quedado enredadas en tus letras llorando lágrimas con ráfagas de soledad. Mis letras no se atreverán a decirte te quiero entre líneas, nunca más. Ahora miraré hacia otro lado, mientras tú, nunca sabrás lo que te he entregado. Me gustaría saberte feliz entre los brazos que deseas. Yo siempre estaré en esa parte del horizonte que sonríe cuando ve la felicidad y llora cuando las lágrimas ponen nombre de olvido a un amor no correspondido-.

MALDITA MOLESTIa POR NO ENTENDER

retrocediendo cada día sin darme cuenta que camino en un sendero con un final mediocre! vete! vil y tonto recuerdo, pero que importa si lo quiero redactar?
ahi me va:
he oido por ahí ciertas cosas que aunque sea mentira ubiece preferido jamás saber, como por ejemplo que estas mas cerca de lo que me imaginaba! no hallo ni un pedazo de realidad como para hacerme entender que aunque estes no me perteneces en lo mas minimo, pero como me autoconvenzo si para mi eres inevitable, es como algo sin sensura que me hace vomitar de felicidad, cada vez que se que eres invisible me autoelimino de mi realidad, para asi evitarme la maldita molestia de pensar si estoy loca o si pasará...eres tan infame como aquel espejismo que me acompaña como un fiel perro faldero y que no solo me cuida sino que me mira con despresio al verce prisionero ante tal calamidad de mujer convertida en un puñado de iluciones secas que apesar de la maldita muralla que nos separa es incapaz de darce cuenta que ya no volveras. si se soy linda, bueno tambien se que se ma esta pasando la vida solo por ese maldito capricho que me estremece como una sinica sin corazón, pero es que no te acuerdas? que el día que te marchaste yo me fui contigo!!! si es verdad que mi alma ya no esta en su lugar y me es un poco dificil convencerla de que tome razón...si supieras que la noche para mi no es mi tranquilidad, mas bien la denominaria mi encuentro conmigomisma y autodestrucción porque por mas que trato de cerrar los ojos ahi estas tú, con esa maldita idea de converserme que no te olvide, que locura mas diabetica, no hay nada que me haga perder la maldita fé herrada que me ayuda a no existir aun repirando, aun aqui con tantos pensamientos validos como pensamientos fugaces que se largan demi mente y cuando hago lo debido me doy cuenta que no era lo que queria hacer. necesito tanto un poco de magia para así poder convercerme que si respiro y que si estoy entre gente viva y no en el mas aya ni en el infierno que me quema de frio...me undo, me undo!! porque no se decir NO porque no se decir YA NO MAS porque tu maldita forma de solucionar todo es tan denigrante que no asumire jamas que eres una basura... como aquella vez que pasamos por un basurero y te dije que ahi estaba tu árbol genealogico, jajaaja yo y mis salidas, pero aun así no te enojate, mas bien te reiste y lugo se te olvido.
recuerdos perpetuos, sin movimientos sin aire, recuerdos secos, como este hambiente que me encarcela y me hace repirar seco y caliente, como odio el verano es mi contraparte es mi lado malo mi lado necio mi lado oscuro aun con tanta luz, no soy nadie en verano soy solo un alma en pena que no sabe en donde quedo su oasis, anhelando un poco de tu frio amor...
ya no llorare mas, mas recuerdo que hace mucho que no lloro, ams recuerdo que ya no hay ni una lagrima en estos ojos cojelados que no hayan donde encontrar agua para asi idratar mi mirada y ver con mas claridad mi linda y espelusnante realidad ficticia!!! jajaaj te detesto tanto que no se ni que siento, te recuerdo tanto que hasta me he puesto apensar cuantas veces he pronunciado tu maldito nombre, estoy segura que seria el record del mundo...como esa vez que escribí tu nombre sin cansancio recuerdo que tenia en ese entonces 6 meses de embarazo jajaaj, soy tan inmadura que ya me acostumbre a ser de nadie jijiji aunque tenga una dueña un poco engrata conmigo, aun asi la amo.........
siempre sere consecuente con mis cosecuencias aunque yo no importe aunque sobre aqui estare esperando el fin de la mano de lo que siempre quice de ti-.-.-.
ya no dolera tanto la verdad pues aunque diga que estoy sola se y recontra se!! que noe s así....amo la maldita frialdad de tus ojos tristes, cuando sea invierno volveré a nacer simplemente agonizo con la linda esperanza en parecerme a jesucristo con la magica esperanza de morir y de resucitar cuando pasen las malditas penas de amor que aun me invaden y me dejan ebria de ti.... traicionaste lo mas puro y si se!! tambien te traicione y no sabes como me a costado esa maldita deuda que me dejaste y que aun pago sola...

bueno...lo unico que sé es que suele suceder, tardaste mucho, más aún te espero, al no poder concentrarme en nada que no seas tu, recuerdo cuando me dijiste que nunca mas te buscara y que me olvidara de ti para siempre, bueno no cras que no lo hago!! mas no puedo entender que despues de todo lo malo siempre me despidas con un buscame...no soy un jugete, bueno supongo que lo tienes analizado con que podrias ser y quizas no el mas querido si no mas bien el mas lejano...maldito tejado de vidrio, no se si moverme o simplemente quedarme quieta para que mi vida no se desmorone como suele suceder en mí...

XATA DE TOO!

too me sale al revez!
toi cansada de too!! de too no puedo mas kiero paz! y lo unico k encuentro es gente pendiente de mi de lo hago de lo k kiero de lo k no kiero, me siento pesimo no puedo hacer nada por mi cuenta me tienen prisionera y nadie se da cuenta k ya no soi la misma...odio a toooss odio al mundo entero soi tan ingenua k me doi pena asco me kiero morir!!!
por lo menos hay alguien k me entiende!! no se k haria sin el mi panxio te kiero demasiao...tu cachay mis traumas culiaos soi mi unico brother---mañana vmos por 2 ma te apaño...
harta de vivirrrr mas encima vi al estupido ese papa de mi hija ayer me dejo mal mal mal mal mal mal no lo kiero ver mas...no se porke hace eso! porke me mira si sabe k caigo cmo un perro a sus pies...toi loka!
no reacciono nunca y el el ahi siempre rondandome y dando k hablar mis papas estan chatos cnmigo no cambio soi tn despresiable k siento k se averguenzan de mi!!! soi una idiota too lo hago mal me odio...necesito dormir! ayer llege ebria a kasa y k me dicen!!! naaaaaaaaa nadie se preocupa por mi nadie----puras contradicciones pero nadie me entiende...kiero playa! kiero dormirrrrr kiero paz paz paz

KIERO UN POCO DE INVIERNo

me cuesta tanto poder mentir!
pero haria ecepciones incluyendote a ti!
aun...no lo dejo de pensar es mas!! aun siento que tocara mi ventana como en los viejos tiempos que la lluvia amortiguaba tu cuerpo y te hacia invisible hasta que en la mañana nos pillaban y te hechaban de mi lado, como un perro agachavas la cabeza y te hibas sin mirar atras, quizas lamentando esa esena que te llebava a mi cada vez que bebias y tu incosiente te traia en donde esta yo...valore muchas cosas tuyas, como tambien crei en ti al darte todo por nada...no se si podria arrepentirme de ti, no lo se, no podria ver mi pasado sin que estubieras tu, lo unico que me sorporende aun mas es que mi pasado y mi futuro esten marcados por ti...como una leyenda sin final tu y siempre tu, aunque ahora lo tomo mas calmado y mas suave, siento que aun tu me sientes, y me es imaginable el dia que decidas quizas hacer algo que rompa por siempre los lazos que estan muy frescos aun, no quiero que siempre pienses que soy yo la te invoca pues tu sabes que no es verdad, hay hasta canciones que dicen que uno no piensa solo por pensar, sino que hay siempre una razon superior, independiente la que sea, yo se que si hay algo que aun el tiempo no quiere evadir o dejar libre...
no se como no me canso de pensar en tu mitica leyenda que me hace aveces vomitar! de tanto llorar...no se que pasara por esa mente que en este presiso instante debe tener unas mil quinientas neuronas con mucha suerte. me da pena pasar por esa esquina que te conocio mas que nadie en este mundo y me da rabia darme cuenta que no te conocí lo suficiente como para poder decir " tefuiste por eso o por aquello" no sabes como me hace sentir tu recuerdo tan pero tan lindo! que aun no me canso de admirar mis recuerdos...hay veces que ya no quiero vivir mas...para que el dia que me de cuenta que an pasado mas dias convertidos en años desde que te decidiste ir Y NO SE PORQUE MIERDA! SI CONMIGO ERAMOS UNO!

AUN GUARDO ESAS MALDITAS FLORES QUE UNA VEZ TE TIRE POR LA CABEZA, AHORA SECAS QUE ME RECUERDAN QUE LAS HABIA BOTADO A LA BASURA...PERO SIN MEDIAR NI UNA PALABRA LAS TOME Y LAS GUARDE COMO UN TESORO, COMO AQUELLA PULSERA QUE UN DIA TE LA SACASTE DESPUES DE MUCHO TIEMPO PARA DARMELA AMI-.
TOI LOKA Y KE!

PARA :

DE : CLAUDIA
ok! te prestare mi luto un ratito para que sientas que no es facil ser quien soy...
ok me convenciste te prestare mi calzones para que veas que no soy de papel como lo demuestro...
ok! te mirare a los ojos y no dire mucho, mas bien no dire nada y quiero que me digas que estoy pensando... pues no lo adivinaras!
ok! te dire quien soy pero tu tendras que fingir que eres un leon! jajaj
ok! ya no habra limites y entrantere en tu juego, en el cual ganare y me sentire triunfadora! porque no se perder-.
ok! resistire y te dire que soy una niña que no sabe bien en donde esta.. para que seas tu el que me guie! y me enseñe aun mas y mas de lo cierto e incierto-. te dejo a tu voluntad estas en tu libre decicion y nunca te obligare a sentir mas de lo que puedes... espero lo mismo de esa mente, para asi no tener que estar oprimida y fracazada-.
clauclauclauclau

MI BELLo INFIERNo

sutil:
nada mas te oprimo y ahi esta ese ridiculo afan de creerme superior...pero quizas no sere un angel caido del cielo o mejor aun una hada que se perdio del bosque, solo correria si te viera las orejas de lobo, solo me atreveria a mirar si viera que hay un cantaro de oro pero tampoco me llenaria-
que idea tan superficial, la que me refleja cada dia y me hace sentir panico esenico y miedo a ser de mentira, no cambiare aunque mi vida atormente a muchos, no dudare en seguir sintiendo hasta quizas no dar un veinte ni ser tan convincente- no valgo tanto, pero tampoco valo poco, no soy de frialdad pero tampoco de un clima calido, soy como la piel de un lagarto que cuando siento frio solo me asomo al sol!
nadie me enseña como ser, alcontrario te enseño como puedes ser mas irreal y darte cuenta de las cosas que no estan a cualquier alcance simple!! solo al mio!---
me burlo de la soledad! porque cree que me apuñala jajJAJja, mas bien la utilizo y la uso a mi conveniencia. que sutil lo que dices, sin mayor sentimiento ni tan concentrada ni creyendome una piel azul. soy un ser que te siente y te recuerda por que asi es mi naturaleza y quizas es un juego en el cual no hay limite solo prosigo::::
transparente!!! turbia imaginacion latente en mi esperanza convertida en unas cuantas insignificantes celulas muertas que quedaron en mi colchon, y unas cuantas tuyas que me acompañan y no se donde estan!!! quizas las aspire y no me di cuenta...

quiero un poco mas de lo que me gusta, y quizas si pruebo lo suficiente diga stop! mucho por hoy-- no lo creo porque nunca me caso de ser la misma de siempre, solo con unas cuantas reponsavilidades que me dio la vida...y que por cierto amo!

donde te has metido hoy que no te he pensado tanto...que sinico lo que dije- quizas nunca te pienso tanto ¿no sera que solo te utilizo? y no me doy cuenta!! o si me doy mucha cuenta eres una loca inspiracion aspirada por mi mente consumida por mi sangre y denominada peste! no se si bubonica, no se si cristal... bueno me da igual que tipo de enfermedad seas solo se que no eres sida! que suicida! no podría ver tu cara inerte convertida en un cadaver asqueado de gusanos-- donde estaras no lo quiero ni pensar, quizas en un infierno bailando con elvis o jugando caratas con hittler!! o peor engañandome con marylin...no maldicion!! ni se te ocurra... te kiero-.

hola!! hay alguien ahi?

ESTUPIDECESs

hoy no tendre miedo pues aquel fantasma se a largado mui lejos en donde nisiqueira lo puedo persivir, mi ficcion esta cada dia mas convencida a tu puta decicion q es un tanto mediocre, solo recuerdo cuando me recordabas, es mas ahora se que ni en tus sueños aparesco ni como extra!! ni como esta tonta que solo te ama!
bueno me rindo, me rio un poquito y vuelta a lo mismo, como un puto circulo vicioso como una esquizofrenia aun no determinada, no estoi loca pero lo estare mas temprano que nunca!
te perdono! pero te pido perdon por ser en lo que me convertiste! te detesto no quiero darme cuenta aun como pudiste! como !! soy una maldita infame! por tu maldita culpa, yo se que el cielo no puedo esperar, pero me he vuelto mui impasiente y llegar aya es como llegar tarde para ti.
no quiero mas palabras dichas sin razon ni miradas tan frias que me dan escalofrios!!! ya no quiero que nisiquiera me pienses porque se cuando lo haces y tu maldita brisa me lo trae conmigo y me desquiciaaaaaaaaaaa
ya no se que hacer
cada dia que pasa es uno mas parecido ayer!!
no encuentro motivos para decir basta! pues todo me gusta
soy un cerebro de pollo!
me odio
claudiaaa olvida a ese hombre que no ha hecho mas que desgraciarte la vidaaaaaaaa solo por esa mirada tan fria y tan despresiada, por que te engañe! porque si te amaba.....

KERIENDO ASIMILAR...AHI ESTAS TU (L)

aún no logro entender ese maldito afan y esa forma de evadirte y perderte en las profundidades de mi mente. aún me cuesta darme cuenta porque fuiste así conmigo, porque me hablaste de magía y luego cortaste las cuerdas de i estabilidad? ¿te has hecho esa Pregunta alguna vez? - lo dudo...
solo te veo ahi parado diciendome todo con el destello de tus ojos, de los cuales no me convencen y no me permiten resignarme a tu maldito abandono!!
sin piedad, solo con esa mirada que me confunde hoy mas que nunca.
sabes!! enloquesco cada día un poco más por tu decición, no te comprendo y no hayo ni una respuesta a tan detestable forma de querer y de perderte en mi destino que ya no te tiene...no me gusta hablar de ti, pero lo hago casi a diario soy tan masoquista!!! pero no me canso de admirarte y de seguir enamorada de tus ojos- de esos traicioneros ojos que sin adios me dejarón sola-
aveces me cuesta asumir que yo tube el cincuenta porciento de culpa en que todo quedara en nada, me duele esa parte de mi verdad... me duele!!!! y aveces lo disimulo y lo hago invisible para que no me haga daño esa putrefacta verdad... siento tanto averte hecho sufrir quizas...y si no fue asi solo me retracto de todo lo que e escrito aquí que solo te pertenece a ti.
te recuerdo tanto que me dan ganas de buscarte, pero que lograría? nada. tengo ganas de mirarte pero que ganaria si lo consiguiera? nada
tengo ganas de abrazarte y con que me encuentro? solo con malditos recuerdos que se burlan de mi fustración al verme tan sola como nunca, al verme tan pensativa y tan ingenua creando un mundo en el cual no estas pero esta hecho de ti...
ME ODIO AL VERME TAN IDIOTA Y TAN MOMENTANEA Y TAN INVISBLE PARA TI, SOY UN MALDITO FANTASMA QUE NO PARA DE BUSCAR UNA EXPLICACIÓN AL NO KERERME MIRAR OTRA VEZ!!!
AÚN HABLANDO SOLA...
TE PIENSO COMO SIEMPRE Y KIERO BUSCARTE...NO ME KEDARE ASÍ LO JURO

HACELO X MI (U)

PARA LA GENTE K HABLA SOLA...
PARA!! BASTA DE ESO QUE ME ATORMENTA TU PENSAMIENTO
NO SE QUE SERA ESTO EN SERIO...PERO PUCHA! LO AMOOO WNN DEMASIADO
ES COMO UNA ENFERMEDAD SIN REMEDIO, ME KERO MORIR...
ES MUCHO PA MI ESTE DESAMOR NO PUEDO
CON EL NO PUEDO CON SU RECUERDO
NO PUEDO CON SU DESTINO, TE CAERAS DE AHI!!!
TE CAERAS!! LO SE...MALDICIÓN TE CAERAS DE AHI!!!
MI AMOR CAERAS DE LAS NUBES, TE DOLERA TANTO COMO AMI!!!
POR SIEMPRE
POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS
NO TE BUSCARE MAS NUNCA MAS!!!!
PARA QUE? PARA QUE ME DIGAS
BUSCAME? NO LO PUEDO SOPORTAR!!

MI AMOr? NO EXISTe...EN ESTE MUNDo

BUENO..HOI PENSARÉ QUE ESTOY EN UN LUGAR EN DONDE NADIE ME VE...ES TAN DISTINTO CUANDO SIN QUERER ME DESVANESCO Y ME SIENTO INSOLUBRE ANTE CUALQUIER COMENTARIO AGENO AMI...SI ES VERDAD SOY UN TANTO EGOCENTRICA Y QUIZAS ES POR ESO QUE NO ME GUSTA DESVALORIZARME GRATUITAMENTE ANTE CUALQUIER PERSONA CON MENOS INTELECTO QUE EL MIO, BUENO NO A DONDE LLEGARÉ CON ESTE PENSAMIENTO TAN HERRADO Y TAN CERTERO, PERO ES LO QUE ME GUSTA Y NO ME GUSTARIA SER TAN TIPICA O TAN OBVIA PARA LOS DEMAS, ES MEJOR SER UNICA, ES MEJOR SER CON DISFRAZ Y EL RESTO QUE SEA IMAGINACIÓN DE LOS DEMAS... ES GENIAL MI VIDA EN LO PERSONAL.. SOLO SI TE TUBIECE PARA MI SERIA COMPLETAMENTE FELIZ PORQUE AUN TE AMO Y SIENTO QUE NUNCA TE HAS IDO DE MI, COMO EN LO VIEJOS TIEMPOS, CUANDO TE AME DESDE QUE TE VI POR PRIMERA VEZ, AME ESE AMOR A PRIMERA VISTA QUE CAMBIO MI VIDA POR SIEMPRE... AUNQUE SIEMPRE SUPE QUE TU SERIAS QUIEN CAMBIARIA MI VIDA Y AUN CUANDO MOSTRASTE GARRAS QUE NO ME CONVENIAN TE SEGUI Y TE AME TANTO QUE EN ESE MOMENTO NO QUERIA COMPARTIR CON NADIE QUE NO FUERAS TU...SI ADMITO QUE TUBE MUCHOS ERRORES, TANTO QUE ME DA VERGUENZA RECORDARLOS Y SE QUE NUNCA ME LOS PERDONARAS POR ESTA FORMA DE SER TAN LIBERAL QUE NO SE A QUIEN DE MI FAMILIA HEREDE (JIJIJI) BUENO NADIE ES PERFECTO Y ES BUENO MARCAR LA DIFERENCIA MAS AUN CUANDO MI DIFERENCIA ERES TU Y SIEMPRE TU HASTA MI MUERTE, YA MARCASTE MI VIDA Y NO ME IMPORTA NADIE MAS, YO HACE TIEMPO RENUNCIE A LA VIDA AMOROSA, AUNQUE SI ALGUIEN ME OFRECIERA ALGO DISTINTO Y SIN FRENOS QUIZAS Y HAGA UNA ECEPCION, ME GUSTARIA SER PATAS NEGRAS!!! JAJJAJAJA EN SERIO PARA NO HACER OTRA RELZCION TAN OBVIA COMO LA QUE VIVI QUE FUE INSUPERABLEMENTE UNICA----AA Y MIRA TU KIEN VIENE ENTRANDO NO ME CANSO YO DE TENER ADEMIRADORES PERO LAMENTO DECIRLO...SE QUEDARAN CON LAS GANAS.,., SOY EXTREMADAMENTE NO SEEEEE TONTA RIDICULA...
UUY SI AUN RECUERDO UNA VEZ CUANDO ERA NIÑA Y ME VESTIA RAROO Y UN VIEJO ME DIJO: "MIJITA EL CIRCO YA SE FUE" JAJjajjJA VIEJO CULIAO ME MARCO HAY QUE DECIRLO JAJAJAJAJA PERO ME GUSTO SU OPINION TODABIA LA RECUERDO JIJIJI Y ME HIZO DARME CUENTA DE VARIAS COSAS EN ESOS TIEMPOS...UUU PERO QUE TIEMPOS,,,



SIN STOP

REVIVIENDOTe Y ODIANDOTe, MI LUz

Nada es para siempre...me duele ese dicho...
me duele hasta desesperarme...es tan hiriente tu forma de ser que ya no me reflejo en nada de lo que alguna vez tu y yo fuimos en esta vida.
tristesa ya no me inundes!!! porque te ries todabia de mi al no encontrar la paz que me sigue y que no quiero aún ver porque no me da la gana.
porque me dejaste si nisiquiera cerrabas la puerta y yo ya te extrañaba como una niña mal lograda.
nunca pensaste en mí!!! y yo que tonta aún creo que tocaras mi ventana algún día no muy lejano...cuando esa duda de saber el porque de las cosas te traiga otra vez a mi camino, camino el cual con gusto te cerrara toda aquella esperanza que quizas crees que aya en mi para ti y sin mucho que decir simplemente tomaré tu alma y la mirare para luego dejarla libre a su ilogica voluntad de migajas...
salvame!! de esta soledad tan acompañada que te añora y no deja de sentirte, no te aburras de pregunarte cosas sobre mí que ya solos tus dudas seran mi desición...
no me abandones!!! que me quedo aqui muy fria y con esta sangre derramada que no cesa de sangrarte por que tu me inundas tanto que me atormenta esta ilusión nefacta que no tiene fundamentos...
lloraré!!! llorare tanto que me secare como un fruto desprendido de su árbol, gritaré!!! gritare tanto que mi garganta sangrará y no dira nada mas! ya que no habra una voz para soltarla...
volaré!!! volare tan alto que me gustara esa altura y al verme tan alto sentiras envidia de mi y seras tu el que me soltara como una flecha directo al suelo en donde ya descansaran mis restos que se han convertido en tuyos... mas solo te pedire que no te burles de mi, mas te dire que no me fui por tu culpa para que así no te de asco ver en lo que me convertiste por solo amar tu mirada...no me culparas, pues te lamentaras el no haver mirado bien a aquella ave que volaba tus caminos eriazos y era ella que cantaba para ver si en ti quedaba un sitio ostil en donde yo sembrara una semilla que coseche sola, porque tu estabas ocupado viendo crecer y regando otros caminos que no te pertenecian, solo creiste que eras mas nunca fuiste nada, porque tu lo sabes mejor que yo, nunca lo fuiste porque no cabe en mi memoria ni en niuna memoria sana que tu con el poder de tu piel quemaras tan casta piel que te queria de dueño, no valoraste nada!!! no miraste siquiera quien podía ser si tu me regabas cada día con ilusiones que nunca sentiste...
inhumano
seco
vil hombre que mataste mi vuelo, cortaste mis alas y me tiraste al suelo, y yo!! ahi me arrastre ante tus pies los cuales me patiaron hasta quedar cansados...
tu ingenuo que no quiciste nisiquiera la luz que irradiaba y me hacia distinta, tu que sin escusas me usaste y me botaste en un desierto arido que termino por consumirme por completo...

ayudame!!!

pero ahi, ahi estaba mi oasis mirandome desde la distancia que me decia mama no te rindas y yo sin mediar niun aviso la tome en mis brazos la cubrí en mi pecho y desde ese entonces la ame, la ame tanto!! que me da gusto saber que no fuiste tu el mato y ocupo mi corazon porque no lo merecias y fue nuestro fruto que con todo el amor que senti ella resusito mi alma inerte y todo mi abundante amor florecio y mil colores me engrandecieron aciendote sentir poca cosa porque sabes que lo que tengo es mucho para ti, es tanto que nisiquiera te das la ambilidad de mirar vete al diablo con tu alma seca de desolacion y dejame todo lo que me dejaste sin darte cuenta aunque la heridas duelan yo a ti no te olvidare nunca pero a ella la amaré siempre

solo te doy las gracias por darme la dicha de conocer lo que tu tampoco valoraste pero que no humillaste como a mi ni lo haras jamasssssssss...t k m bb

TRISTe HISTORIa De RISa...

Así era la historia de este simpático bufón de la realeza, su nombre era isidoro, era alto e irradiaba un aura agradable e insuperable, todos lo querían, el rey cada vez que lo veía se alegraba y decía con un tono de voz un tanto burlona, - ey, ¿a quien tenemos aquí?, cuéntame una de tus aventurillas para hacerme reír un poco distraeme la atención bufoncillo!! jajJAJJA

Y de un momento a otro, el se ponía a brincar, y contaba sobre como una vez terminó bailando con un borracho en una cantina. Todos reían al escucharlo, el era un hombre muy felíz, tenía una esposa llamada alondra, y en un hogar que antes no tenia lujos pero bien el dinero le dio una casa con luces y colores deslumbrantes, habían pasado a vivir en la segunda casa mas rica y hermosa de Ansturleans, la ciudad en la que vivían, un día el rey lo llamó para decirle que estaba muy agradecido, - umh, eres un hombre admirable isidoro, si alguna vez muero, como no tengo hijo ni heredero, te cederé mi puesto de real, para que así no tengas que tener necesidades. El bufón se dio cuenta que tenia una vida fascinante!! tenia dinero a costa de risas!!

Ese mismo día en el atardecer, llegó a su casa tarareando una melodía muy pegajosa, abrió la puerta de su hogar, para saludar a su bella mujer, y no encontró mas que un cuerpo inerte sin movimiento, ella se encontraba muerta, producto de una efermedad, el nunca lo supo, por no estar tanto en casa mas bien en el castillo haciendo reir a los de la realeza.
Desde ese momento su vida se había destrozado y habia tocado fondo al ver que lo que el hacía no era para el sino para terceros,y cuando quizo tener amigos no de risa se encontro con gente que solo pensaba que el era feliz por su forma de actuar se sentía desolado y fustrado al verce vencido en su chistosa forma de actuar, ya que había gastado toda su vida, en un trabajo un tanto miserable, ya que su imagen estaba manchada por la risa y el no lo había notado.. Cuando pidió ayuda, no hicieron mas que reírse de el y le decían cosas como, -hey, en vez de esa carita, cuenta algo de humor que estamos aburridos!! jaJAJja el bufon con la mirada perdida daba media vuelta y desparecía en las profundides de la soledad...

El pobre bufón se había convertido en la persona mas triste del mundo, nadie lo comprendía, nadie se imaginaba que detras de esa risa había mucho llanto, y se convirtió en un amargado que reprochaba todo lo que alguna vez habia sido su vida ahora cubierta de soledad y de burlas...

Esta es la historia de el humilde bufón que sin darse cuenta destruyó su vida, pensando en las riquezas, y haciendo el ridículo para conseguirlas, la imagen de un bufón, es la de alguien con una lágrima negra en su rostro que no es de su disfraz sino una lagríma de dolor, aquella una gota de tinta negra posada en su mejilla….
mas el pobre bufón no paró de llorar en años y su cuerpo se doblo como un árbol sin apollo y fue el que una vez sorrio tanto que la risa para el era solo su maldición que le recordaba una y mil veces que ya habia muerto al verce solo sin risa...

El fin...