comence con los ojos cerrados, a confiar en la desconfianza. Mis hormonas habían cedido un poco... veia todo de un color que me cegaba en las mañanas, y que inconcientemente me levantaba de madrugaba, y, pensaba en ella, en mi hija hermosa, y en todas las canciones que podríamos corear en el futuro cuando todo estó sea un recuerdo. veo, y todo me duele, e intento contagiar de sencibilidad a las personas que me rodean y creo que sí funciona en poder mandarlo en clave morce, de cierto modo no puedo estar tan mal. los ideales mios se han convertido en un monton de signos pesos, y admito que en esté momento de vida nada ni nadie podría hacerme pensar distinto de mi extraña realidad, por momentos siento que puedo ver más aya de la realidad estupida, me siento grande y de un momento a otro me siento nadie, estados de animos malditos, me consumen tanto que ahora, me ire a dormir........................ 22:24pm. RedHotChillipeppers suenan ahora, en mi, como cuando tenía 14 años y alucinaba con su signo rojo pintado en mi mochila... estoy viajando!! amo mi vida y mi historia es mejor.. chaooooooo

JUSTAMENTE.

mi fin está cerca, ya no tengo ganas de vivir, solo quiero descansar en paz, sé que tengo razones gigantezcas para seguir respirando, sé que debo seguir, pero siento que estorbo, y que todo lo que hago, está mal, mi vida no es vida, estoy condenada a ser nadie, todos me critican, todos... no tengo a nadie y sinceramente nadie me importa, yo ya no puedo soportar mi debilidad maldita, no puedo seguir ocultandome del mundo real, estoy agotada y siento que cada día que pasa pierdo fuerzas importantes para lograr seguir de pie, el mundo me afecta entero, no soporto ver tragedías en la tv, no soporto que el mundo se haya transformado en una mierda, no quiero seguir siendo testigo de eso, no quiero vivir el fin de los valores de las personas, ya no existe paz, no existe igualdad y me da mucha pena no poder hacer nada en contra de eso que me mata día a día. No soy cobarde por pensar así, pero siento una enorme roca que obstruye mi sangre y todo, absolutamente todo, me duele, el dolor mental a lo largo del tiempo se transformo en algo normal, el dolor que provocan ciertas personas se transformo en soledad, porque ya no quiero que nadie me entienda, ya no quiero que nadie me vea, no quiero que nadie me mire a los ojos pensando en que podría ser mejor para mi, buscando incansablemente soluciones al terrible dolor que me acompaña, justamente ahora siento que todo duele, estoy tan sana, que sinceramente me encantaría tener una enfermedad mortal y dolorosa y morirme! estoy condenada a ser una persona sana, que sufre el dolor de todo aquello que se refleja en sus pupilas, condenanda a ser una persona que odia la vida y que tiene existir porque no queda otra salida, es injusto!!

ODIO A LAS PERSONAS, ME DAN ASCO.

esto es tan raro!! encuentro que todos los humanos son pateticos.. quiero morirme porque odio el amor y odio a las personas (a todas), no me gusta que me amen, no me gusta amar, no me gusta que me miren con ojos de amor, no me gusta el amor, no soporto el asqueroso amor que las personas sienten, es apestoso, es asqueroso, repugnante, me da asco el amor de las personas, me da asco pensar que una persona me podría amar, odio a los humanos los odio con toda mi alma, odio a los hombres y odio a las mujeres, odio amar, me da verguenza amar, me da nauseas amar y sé que nadie me entiende, no quiero que ninguna persona me quiera!! no quiero que nadie me piense, estoy loca! y no me preocupa estarlo, estoy desquiciada, y no me complica estar asi. entiendan! no amaré jamás a ningun ser humano!!! odio a las personas que quieren intentar amarme, odioooooooooo eso, paren porfavor, no hagan odiarme a mi misma...

Siempre fui más inteligente que tú... tú no eres yo!!

CULPAS EN FORMA DE RECUERDOS.

ENAMORADA DE UN RECUERDO QUE PUDO SER PERFECTO,
PERO NO LOGRÓ SIQUIERA SER INTENTADO.
UN RECUERDO MUTILADO
UN RECUERDO HECHO FICCIÓN,
UN RECUERDO QUE NO TE RECUERDA...
UN RECUERDO QUE NO TIENE ROSTROS
UN RECUERDO DE SANGRE QUE SE PERDÍO EN UN BANCO SANGUINEO...
EL RECUERDO DE UN MENDIGO "REPETITIVO"
COMO QUERIENDO REVIVIR ESE MISMO RECUERDO
QUE UNA VEZ LO HIZO TAN FELIZ
MODIFICANDO TODO SU MUNDO CON ESE RECUERDO
QUE YA NO TIENE RELEVANCIA,
QUE YA NO EXISTE
PORQUE NO QUEDA NADIE QUE PUEDA VIVIR DE ESE RECUERDO,
PORQUE A NADIE DE NUNCA LE HIZO FALTA...
PORQUE NUNCA A NADIE LE IMPORTO!
TU ME LO DIJISTE,
ACUERDATE RECUERDO,
YO SOLO TE HICE REALIDAD...

EL EXTRAÑO LENGUAJE DE LOS LOCOS.

Sufro un extraño síndrome,
Un síndrome carente de afecto hacia ti,
Un síndrome que me deja indiferente al dolor que me regalan tus ojostristes…
Me gusta tanto tenerte lejos…
Me gusta tanto pretender que me pretendes y tal vez verte por casualidad y hablar como si nada hubiese pasado…
Somos tan animales para pensar...
Somos dos locos de alma…
Somos dos de una especie que aún nadie sabe que existe, tenemos quizás el mismo GEN que nos denomina indiferentes por una causa injusta,
¿Quizás por falta de excusas?
O puede ser que estemos bien así como lo estamos haciendo…
¿Podría ser mejor?
¿Podrían existir mejores estrategias para poder sobrevivir en esté hostil mundo lleno de aire?
Habrían opciones mas razonables para quizás lograr entender el extraño lenguaje que nos deja siempre, hablando solos...

MI DÍA...AGNÓSTICO...

Hoy parece ser de esos días en los que 24 horas son demasiado poco tiempo para ser un día, parece ser el día perfecto para no morir, y para seguir escuchando música que brota de mis recuerdos... parece ser el día indicado para prometer cambios en mi rutina, parece ser el día en el cual todo lo malo no existe por motivos extrasensoriales... parece ser un día en el cual todo importa y nada es lo suficientemente valido para decir no puedo! es el día perfecto para dar un beso y para olvidar el daño que provocan los besos no correspondidos... es el día incitado para poder soñar sin necesidad de cerrar los ojos, es el día indicado para hacer regalos sin motivos, es el día indicado para comenzar una nueva vida lejos de la muerte... es un día perfecto y lleno de magia para enmendar mis culpas y omitir las culpas ajenas de mi... es un día perfecto para olvidar el pasado para borrar a cada persona que no debió conocerme porque eso equivale a desnudarme ante personas que no saben nada de nudismo, personas que confunden el arte con la locura diagnosticada, personas que no saben secar una lagrima de mi mejilla, pero si saben como olvidarme cuando los necesito HOY es el día!! el día que siempre quiero que exista dentro de mi, el día que cambia mi animo el día que cambia mi entusiasmo, el día que siempre llega, el día que siempre espero que regrese… esté día. Cuando me siento patetica y aún así puedo amar esté día… mi día…

la gente que opina sin ver mas aya de sus narices, es gente que no sabe que en todo lo fisico ocurren cambios...

MENDIGO, INDIGO BRUTAL.

Es que acaso alguien piensa en tu dolor o en lo que esconden tus ojos con esa mirada perdida como buscando un norte y olvidando el sur, es que acaso alguien seria capaz de arrastrarte a su vida para intentar salvar la tuya de tus perdidos laberintos poco éticos e inmorales, en que piensas cuando dejas todo y, a todos, renunciando a tu vida, a tus hábitos a tu limpieza y renunciando a tu dignidad, dándolo todo por una moneda, en que piensas cuando tus sueños se transforman en pedazos perdidos fabulados y fallidos, para mal, ¿por qué? tus sueños dejan de importar para entregarte a la vida, al frío y a la soledad a tú propia cárcel a los peligros de la noche sin sentir miedo ni ganas de volver a un hogar, a una cama tibia, cambiando el calido techo de una casa por el frío techo de estrellas indolentes que ignoran verte pensando en ellas...

PERDIDA EN EL CIELO, MI HOGAR, EL INFIERNO.

era el o era yo, sentía de una forma, y escribia de una forma completamente distinta a lo que sentía cuando recordaba que nadie me buscaba, todos me miraban y se que me odiaban, me odiaban tanto como YO me odiaba a mi misma, malditos los que siempre me recuerdan que estoy perdida en un mundo ficticio, malditos los que siempre quieren estar mejor que yo, malditas sus estrategias que pasan por encima de mis ideales tan ciegos tan reales para mi, estoy tan sola, tan solita esperando que el destino me encuentre escondida de el, no sé si quiera eso para mi, no sé que podría querer del destino, no sé que podría obtener esperando algo que no sé que es... todo es tan repetitivo, todas las canciones tienen el mismo sentido y por alguna extraña razón ya me han hecho suspirar un millon de veces en el mismo lugar que acostumbre a volver para dormir, en el mismo lugar en donde siempre termino por quedarme...

SOY LIBRE..

Soy libre, y en un segundo, retomo mi condena.
Soy libre, y olvido el camino de mi cárcel, me pierdo recordando que amo la libertad de olvidar el camino de regreso...
Soy libre, y orgullosa de poder decirlo, aunque mañana mi amo me mande a recordar...
Soy libre!! y siento que puedo volar por encima de verdades mentirosas sin temor a ser repudida por la libertad!
Soy libre!! porque tengo el valor de poder olvidar lo que mis sueños predicen...
soy libre!! aunque mañana esté sentada a la deriva de mis propias deciciones que me seducen reclamando mi libertad...