VICIOS VACIOS...

Que vacia me siento... me odio, me detesto!!! nada me llena.......... soy un pobre corazón adicto a sufrir...

OLVIDATE DE TI

Era tan mió poder quedarme esperándote sentada en mi cama, y aunque nunca llegaste yo tuve la escapatoria de reemplazarte por mi conciencia y hacer de ti una especie de salida para yo estar bien conmigo misma, no solo por mi, la razón verdadera la tenía ella mi hija, la dueña de mi verdad y de mis días, la princesa de mi reino, la fundadora de mi ilusión la pequeña que con su presencia logro encantar mi mundo y conciliar la verdad que para tantos era realmente indescriptible e incomprensible porque ellos no sabían lo que yo realmente quería pensar para mi historia, mi propia vida hecha trizas en un segundo y en el mismo tiempo que se demoraba en quedar vacía yo la reinventaba para dejarla adornada y aceptable para los terrestres que no tenían capacidades de verle el lado simple a las cosas, la vida se había convertido en un lindo disfraz, en un lindo y expectante disfraz, algunos solo querían usarme y otros simplemente se querían adueñar de ese disfraz que tanto tiempo me llevo diseñarlo, pasando por periodos en el que sinceramente me veía despreciable a la vista de los anormales que me miraban como queriendo copiar todos mis pasos, mi vida era tal como yo la quería, y no había nada ni nadie que pudiera impedirme el solo hecho de ser la otra cara de la moralidad que tampoco era el lado negativo, era sencillamente el lado más difícil, era tener que vivir conciente de los errores y de alguna manera transformarlos en cosas positivas para los ojos de los expectantes. La vida es como una obra de teatro que no utiliza un guión especifico, yo era la encargada de hacer maravillas con la basura que brotaba de mi, con la basura que iba dejando en el camino, y no supe como escaparme de tantas responsabilidades que me miraban con egoísmo, como queriéndome solo para ellas, malditas responsabilidades con ese toque perfecto que me hacían parecer la mujer mas feliz de la tierra, la mujer invencible que con un solo grito comprendía que la realidad no era lo que a ella le interesaba. Sumida en tardes completas de ocio, buscaba las condiciones para mantenerme despierta sin necesidad de dormir, y al momento de hacerlo tener que lidiar con lindas pesadillas autoprovocadas por mis pensamientos que se ponían de acuerdo con mis desilusiones, por alguna extraña razón pude soñar todo lo que me pasaría en el futuro, llegue incluso a pensar que podía ver el futuro y cosas mas aya de mis ojos, incluso me decepcione de muchas personas antes de llegar a la opción de probarlas, fue por eso que perdí muchas amistades antes de llegar a tener algún tipo de diferencia o pelea que hiciera lógica la separación. Eso me hacia diferente de los demás, el solo hecho de provocar dudas y condiciones a cosas que realmente no tenían ningún tipo de sentido valido para los que se hacían llamar “normales”, era exactamente por eso que ya no quería tener amigos, ya no quería tener que cargar con culpas ajenas, porque me parecía demasiado ilógico tener que cargar con diferencias dirigidas a mi, que en ni un caso sería un opción para mejorar mi vida, solo vendría siendo un tipo de problema que a la larga me haría sentir inferior y yo ya no quería competir con nadie que no supiera ganar ni menos perder…

asesiname.. asesiname.. eso le gritaba y él no quizo hacerlo, solo me miro y se fue. Creo que lo vi ayer caminando de la mano de otra mujer, ciertamente ya no me importas, ciertamente te utilice, gracias..