ADIOs mi Amor INCOMpleto...

Intente volver al lugar de origen de mis secos pensamientos basados en mi otra careta, fui, y me di cuenta que ya no había nada que hacer ahí, mire detenidamente cada camino que una vez camine en búsquedas de amores incompletos, el viento soplaba fuerte y mis lagrimas lograron volar al infinito destino del adiós... como música de fondo el viento me acariciaba y susurraba me decía en el oído un sin mil de emociones que hoy comprendo sin que nadie me aya reprochado nunca nada... sin nada de arrepentimiento guardo en mi corazón las ganas perdidas para convertirlas en sabiduría perpetua y enseñanza a mi pobre y enriquecido corazón duro..Bueno, le diré al viento que te mande un mensaje camuflado en el vacío,
Le diré al viento que te haga su amigo para cuando te sientas solo recuerdes que respiramos en el mismo mundo y aún así estamos tan lejos... incluso lejos de una digna despedida, tú mente turbia rondará siempre en tus desolados sentimientos inconclusos y aún no anulados por tú camino perdido en no recordarme más... Ilusiones, mire a mi lado y ahí permanecían intactas como las fieles noctámbulas que nunca pensaron en mis podridos sentimientos que nunca negué hacia ti... Debo darle las gracias al destino que hoy con está canción de fondo te despide pensando en otro camino, te despido sin siquiera tener la necesidad de tenerte en frente para sentirme segura que será la ultima vez que leerás algo que pudo haber correspondido a ti, ya nada en mi mundo tiene tú sabor, ya nada recuerda a ese jovencito que uso su extraña metamorfosis para huir al más aya, al más aya de la esquina de su propia tumba olvidada... Con mi alma de compañía y tú alma a la deriva levanto mi mano y te digo lo que nunca te dije más que hoy sin recelos ni penas, fue más bien esa melodía que me dijo que ya era hora de dejarte ir a donde estuvieras y en donde sea, a MI ya no me importara jamás... podrás tener de consuelo que una mujercilla quebradiza pudo haberte querido más de lo que tú puedes llegar a querer, indudablemente, más...

MI MENTE, ESTA loca

Hoy permaneceré completamente pensativa, la noche se hizo para analizar problemas y solucionarlos hasta que de un segundo a otro nos perdemos en un sueño profundo, olvidandonos por un lapso de horas lo que en realidad podemos cambiar solo con concentrarnos para volve a despertar al otro día con el mismo "problema" que enfrentar y pensar más a fondo.
Creo que me he proyectado muy afondo en lo que me propuce realizar, la verdad es que mis metas son "aparte" de toda la mierda que tengo como alrrededor, es tan simple ser y tan dificl dejar de serlo, pero tampoco será el punto de lo que hoy pretendo soñar...
Las horas parecen ilimitadas en mis días, el tiempo quizá está demasiado a mi favor y debo admitir que de alguna manera me siento un poco "como quiero" o como siempre espere sentirme, podría autodefinirme "neutra" en esté lapso de vida tan relevante para mi futuro que se aproxima como una bala razante y quemante, directo al blanco.
Lo mejor de ser YO en esté preciso momento es que siento sintacticamente y eso me da la fortaleza para quedarme donde estoy, no pretendo salir corriendo en busqueda de la vida loca que me acostumbra a perseguir como una fiel amiga dejandome a la deriva de mis limites ociosos y repetitivos y pensantes llameantes, llenos de fantasias por descubrir.
Mi mente tiene la manía de aguardar hasta que los demás logren comprometerse con mis deciciones inquebrantables como el destino, que ciertamente está escrito en algún lugar del cielo... (...)

Intratable clau, sí, yo me autodefino así, no porque no tenga los argumentos para definir mis estados de animo, si no mas bien porque hasta el momento nadie se a querido adueñar de mis mañas tan bajas y tan mesquinas, son mis "fallitas" las que sin querer me arrastran a ser alguien que puede ser amada en extremo o tal vez odiada en el dilema de no dar el brazo a torcer ni con el más valiente guerrero que quiera conquistar mi desolado corazón lleno de fuego y pasiones realizables e inolvidables, como pandora...

He llegado a la conclusión de que nadie me importa más que yo misma, y claro, lo que pertenece a mi... ¿Egoismo? ¿Egocentrismos? sí, podrían autodefinirme de muchas formas y aún así no pienso cambiarme nunca... ser como el resto aburre...

Ultimátum

El estado más catastrófico me gobierna sin piedad, en el AHORA. Quizá es el estado de animo que más me gusta por ciertas razones emocionales las que juegan con mi personalidad autocrítica y desfachatada en ocasiones (con ciertas personas, o siendo un poco sincera, con casi la mayoría). Debo admitir que ya no quiero sufrir por amor, de hecho esa parte de mi memoria está un poco dañada y no puedo dejarme querer por nadie que más luego que nunca terminara destruyendo cada ilusión que crece en mi mente hacia EL, no sé porque tengo "eso" de evadir a las personas que podrían llegar ser muy importante en mi destino... sin razón evado el amor, y después de quedar vacía por el rechazo termino acudiendo a el como la fiel viciosa que no se cansa de alcoholizarse y que luego vuelve al mismo camino transformada en una esclava bastante ingrata, desalmada. El ya no está ahí en donde pensé que siempre estaría esperándome, me volveré a equivocar siempre en esa misma falta que me hace el amor cuando comienzo a querer a una persona, no es posible que me enamoré más de mi misma, que de el... me equivoco tanto, y ya ni siquiera me da remordimientos ser como soy a estas alturas de la vida que siempre me tiñen de crueles trampas urdidas por mi propia conciencia que se incendia en exceso y con la música de fondo que ya difícilmente se ira de mí, por no querer encontrar mi propio luto y asumirlo con sutileza. Prefiero vivir vidas ajenas a la mía para después cuando me equivoque en demasía pueda comparar mis culpas con las que te consuelan como la idiota que siempre se camufla en mí, y me hace muy poco rescatable a las miradas de lo que solo pasan por el jardín de mi bello mundo que nadie gobierna y que nadie se atrevería a gobernar por miedo a sentirse con amor excesivo o de esa sensación de vacío que queda cuando dejo de pensar que el mundo es hermoso y que las nubes son de azúcar, simplemente la coordinación entre mi mente y mi vida se llevan bastante mal, de hecho jamás pensé que cuando tomo decisiones tan apresuradas me odio tanto que mi corazón se acelera sin que ni siquiera mueva un pie... Intensidad sutilidad, fragilidad... como el mismísimo infierno que una vez fue mi tierno hogar...

MESCLADA

Hoy fue uno de esos días en lo que todo lo que tiene sentido hasta desaparecer de mi propia mente por un lapso prolongado, el sentimentalismo se apodero de mi y no sé como espantarlo (y aún así me atrae tanto...) lo más probable es que siempre que quiero SER por alguna razón alguien te complica ese sueño tan básico que debería ser simple y posible en todo ámbito pero pensandolo bien, quizás perdería la magía de seguir pensandote. Hoy además de hacer rabiar a ciertas personas me di la molestia de no valorar a nadie que no estuviese en mis pensamientos tan repetitivos en los cuales se encuentra una persona que me tiene pensando como una inepta. Como todos no saben, es muy raro cuando YO no proyecto a alguien simplemente lo convierto en un silencioso recuerdo que por más que pasen las horas los días los meses los años ahí queda como un sentimiento fugaz esperando ser husmeado y agitado para comenzar esos juegos que me enamoran de mi misma cuando me siento triste por el...

Cuando será el día en que el se digne a caer a mis pies.... así como yo pienso estarlo si me da señal de guerra...

Me gustas...