SUPONER ES MAS RECONFORTABLe...

dejaré de decir estupideces, tambien dejaré de pensar que estoy loca o quízas poseida...dejaré de seguir pensando nuevas salidas a todo esto que un día comenzo y que aún no termina, dejaré cada camino ser libre, tomaré cada decición con calma y miraré solo hacia adelante, trataré de no recordar en lo que me convertí y quizas comenzaré a orar mas para que mi alma se purifique y me sienta dichosa. Tomaré cada día un libro y lo haré parte de mi, reiré si tan solo alguien me da un indicio de sonrrisa, y evitaré esas penas nocturnas que me hacen llorar día a día, retomaré cada laberinto que nunca descubrí, amaré a cada persona que me señal de amor, compartiré cada un de las canciones que guarde en mi memoria para que así no hayan dudas con respecto a mi amor, no gritaré trataré de hacer esta vida mas tranquila y juro que no pensaré en ti, borraré cada gesto y cada palabra que quedo desvanecida, volaré por caminos menos ostíles y creere en mi misma, no dudaré en decir lo que pienso y no guardaré ni medio secreto dejaré de decir que aún te amo, dejaré de alucinar que un día volveras, no tendre piedad al decir que no te quiero y juro que no tendré remordimientos cuando recuerde que no es así, engañaré a mis sentidos diciendoles que fuiste de viaje, y le diré a cada persona que me pregunte que tú solo dormias, no mentiré mas y trataré de ser libre aunque por las noches estas cadenas me dominen y me hagan recluirme, trataré de volar por caminos ricos en amistad y dejaré de confundir a esa extraña amiga que siempre me traiciono, de verdad prometo que por las noches me taparé con mas frazadas para que no sea el maldito fantasma quien me cubra y me quite el sueño, ademas no permitiré que este miedo intenso se apoderé de mis pensamientos y trataré de remitirlo con un nombre que no sea miedo el cual podría ser "feliz"...

yo aún no recuerdo el día en que comence a ser tan poco explicita y a complicarme tanto en problemas pequeños...
escuchenme, estoy aquí...

SABES: NO PIDO NADA...

Puede Haber algo mas grande que el sol? me pregunté en varias ocasiones durante el trayecto de mi vida forjada a estar en casa preparando la comida,
Puede haber algo mas estremecedor que una mente sea el blanco de burlas y sospechas? me he transformado lentamente en algo planificado, pero aún así no soy tan desconforme como para vivir quejándome sino que solo vivo para recordar que estoy un poco viva....
Puede haber en este mismo instante alguien pensando lo mismo que yo? al parecer una de cada 5 mujeres piensa semejante a lo largo del día.
Puede haber un lugar mas oscuro que la mismísima mente abstracta de mi persona confundida? sin mayor preocupación me observo e imagino el día en que mi alma decida caer del techo.
Ósea, tú piensas que aún vuelas? - no precisamente!, yo ya no recorro por esos caminos, mas bien solo los recuerdo, la verdad es que no me atraen si no que mas bien me alejan y me atormentan y procuro no sumergirme tanto, el solo hecho de pensar que un día dormí con la cabeza en los pies me aterra más que estar de pie mirando su cara y sus ojos y su boca y su vida...
A veces imagino el día que te enfrente, debo confesar que has sido tú el mas difícil desafío que me toco enfrentar, no porque tiemble mi voz ante tus ojos sino más bien porque no sé como podría seguir enfrentando tu vil y engañoso rechazo. Sabes no lloro precisamente porque te recuerde, a veces suelo destinar todo lo malo a ti, pero trato de regresar y darme cuenta que tú nunca estuviste ahí, mas bien esta estupída imaginación o locura obviamente pacifica que me recuerda absolutamente que soy fiel a tu olvido, obviamente he destinando un poco de inmadurez a todo esto que no recuerdo y que se llama desamor...
Será posible que sea una obsesión con cuadro psicótico? la verdad es que no, lo digo despiertamente y me toco el pelo.....................
Podría decir que mi actitud no ha cambiado nada con respecto a ti, no te odio ni te amo solo te utilizo y te uso como almohada.
si podría decirse que estas leyendo el diario de una loca, y sabes no me avergüenza porque en la locura que he enfrentado me he dado valor y sé que no es tan maldita como para abandonarte y tirarte a la nada, también me conformo con tu imaginación que no debe de ser tan ingenua mas bien analizada de tu parte porque sé que en algún lugar en donde te encuentres tu has dicho mi nombre o pensado en mi existencia de igual forma que la pienso yo, una vez leí o parece que escuche una canción que decía: "estoy pensando en ti, porque tú estas pensando en mi" nada es tan indolente como para bloquear y mandar a la nada algo con consecuencias tan profundas... buenas noches mi querido pensamiento nocturno hoy retornaré mi locura sabor a noches de invierno..... Que rico....

MI TRISTEZA, MI OBSECIÓN...

Hoy no es más que un simple día preguntandome lo mismo... En que volvere anacer cada día que me invada esta ansiedad que no tiene remedios. Trato incasablemente de poder decir basta a todo a esta obseción maldita que se apodero de mi alma entera... No hay instante en que no me acuerde de ti, nisiquiera hay un minuto en el cual no me arrepienta de no buscarte, no sé en que mierda me convirtio el tiempo que no hace otra cosa que recordarme que sí hay gente que enloquece de amor, y yo soy un gran ejemplo oculto de esta sociedad que nisiquiera sabe que estas ahi, aún repirando... Porque? y porque? son preguntas qe me hago a diario y nisiquiera sé lo que me pregunto porque ya no recuerdo cuando fue el día en que te comence a recordar tanto, quizás ya no son días ni meses, quizas ya se han convertido en un puñado de años, años que yo no he sentido años que en mi mi piel no han pasado, sino más bien en mi vida cotidiana en la gente que me rodea y que si cambía, y yo aún intacta, tan ingenua con ojos penetrantes esperando que un día tu te acuerdes que aún existo, y yo quizas pensando que tú piensas que ya fallecí, y que cada día lucho porque mi recuerdo de mi sea aunque sea una celula de lo que es todo lo tuyo que nisiquiera conosco en mí...

NUMb...

Estoy cansado de ser lo que tu quieres que sea
Sintiéndome sin fe Perdido bajo la
superficie No sé qué estás
esperando de mí Puesto bajo la
presión De caminar en tus zapatos [Atrapado
en la resaca Solo atrapado en la resaca] Cada
paso que doy es otro error para ti

He Quedado tan insensible Puedo sentirte
ahí Estoy cansado Mucho más
insensible Me estoy convirtiendo en esto Todo lo
que quiero hacer Es ser más como yo Y ser
menos como tu
[Más Letras en es.mp3lyrics.org/fRq]

¿No puedes ver que me estás
sofocando? Amarrándome muy firmemente
Temeroso de perder el control Porque todo lo que
pensaste que yo sería Se derrumbó
justo frente a ti

[Atrapado en la resaca Solo atrapado en la
resaca] Cada paso que doy es otro error para ti
[Atrapado en la resaca Solo atrapado en la
resaca] Y cada segundo que pierdo es más de
lo que puedo soportar

Pero sé Que yo podría terminar
fallando también Pero sé Que eras
igual que yo Con alguien decepcionado de ti

AQUI...DESDE EL ACANTILADO

No lograré comprender esa pasión de invierno que una vez goberno la vida de esa pobre mujer tirada en el ceménto.
Aún miro desde aquí en la distancia y veo el pasar de las horas, ella es inescrupulosamente observada por seres humanos que ilogícamente se hacen llamar personas "gente", todo está desnutrido para esa mujer que ya ni su llanto es conmovedor ya ni sus heridas ensangrentadas crean la lastima de otros insecibles e insensatos corzones ya que no quieren ver la triste realidad.
Que inestavilidad habrá sentido esa muchedumbre de gente que solo observo y especulo con respecto a tal espelusnante final de equella poesia caminante. Nadíe sabía bien el daño que esa mujer causaba a diario en aquella mente que no sabía evadirla sino que solo alimentaba esas enormes ganas depoder volar, desde un acantilado ella observaba a diario y con un goce distinto imaginaba el día en que ella tomará el valor para poder volar, quízas ella podía volar no más de 4 segundos pero volaría.

Hoy mi mundo de cristal esta un poco opacado por esa inmensa pregunta hablante que me hace retroceder inutilmente al pasado de mi vida, toco cada pedazo de suelo que esta marcado por tus huellas ya casi extintas de mi suelo ya caminado por mis pies, y han sido mis propios pies que se han encargado incosientemente de borrar cada huella que dejo tu cuerpo en mi habitación infectada de ti. Como pueden pasar así las horas tan descabelladas, como pueden pasar así los días tan ligeros sobre mi piel que nisiquiera nota el peso de los días transformados en años dolorosos, duele, duele este sentimiento tan mio que nadie sospecha, y esta lengua mia que me desvia y me hace tener estos malditos espejismos de verte tirado en mi cama aún durmiendo aún sin siquiera saber que paso, pero no saco nada de tantos y enormes recuerdos si el valor de enfrenterte se ha transformado en ficción, no tengo valor para mirarte solo este gran valor a querer volar desde esta altura que me hace delirar de miedo al ver que al lanzarme de aquí tu nisiquiera te darás el gusto de por ultimo gozar con mi caida en contra del suelo que me terminara cubriendo suavemente y lamentando el porque el tubo que ser testigo de tal escabroso espectaculo del cual él no queria ser partícipe pero sin querer lo fue...

LA VIDA ME HABLA, SOLa

es bueno dejar de entender alguna vez, o ya simplemente no quiero seguir entendiendote más, pero como me quito este maldito afán que quízas es locura camuflada en realidad, es casí intendible lo que siento, es casí insable lo que pienso es casi innombrable lo que nombro, pero que importa si lo que tiene que estar ami lado me hace sonreir a diario y avecs llorar de emoción al sentir que aún estoy entre gente viva, buscaré, en cada espacio buscaré, no el antidoto a este raro sentimiento sino que buscaré la forma de evitarlo y emigrarlo de mi ser, aveces de tanto querer evadirlo me da melancolia, no poque no estés, no porque supuestamente aún te espero sino que simplemente porque me acostumbre a decir tu nombre cada vez que siento que te vas, quizás es mas habitual de lo que imagino quizás eres mi otra mitad que se volvio tú para autoagredirme y hacerme sentir culpable por algo que aún no logro entender, ¿que fue lo que paso? es más, recuerdo que nisiquierapestañaba por 2da vez y tú ya te habias dispersadp en la multitud de polvo que obtruia mi nariz, mis ojos sabes tú, pagarón el 60porciento de la culpa existente en mi corazón y fuerón ellos que se manifestar+on en señal de huelga para con los demás que aún no lograban ver la magnitud del maldito sismo que asoto mi adolecencia, convirtiendo asi mi insignificante fé hacia ti en un montón de desperdicios nauseabundos ya ni mirados por ti, aunque tu igual te transformaste rapidamente en un laberinto sin salida porque hasta el día de hoy aún no se tu repuesta, porque no recuerdo el día en que me dijiste adios por siempre...que decición la tuya! aún estando indefenso y sin tener nada que perder solo saltaste cada pedazo de pasto que puce en mi camino para amortiguar mis golpes, y tú ahi seguias saltando mi destino para luego terminar con saltar mi barera más elocuente que fue nuestro fruto que saltaste sin siquiera mirar lo que en esos ojos podías encontrar, como lo hice yo que aún me encandilo cada vez que siento todo lo que llege a sentir por lo que tu te saltaste de nuestras vidas, que inmadurez mas tonta...es por eso que te dije tambien adios sin siquiera decirtelo porque me dieón ganas de seguir jugando a la ley pareja, porque me dierón ganas de pagar con lamisma moneda que yo guardaba y que era tuya, pero ya que importa una ausencia weca que nadie noto, solo yo con mi maldito afan de hacer creer a los demás que tú algún día volverías, pero dime tú??? de que serbiria el solo hecho de que tú estubieces aqui si ya lo superé y nisiquiera me hiciste falta para superar con creses la manera deamar tan verdadera que me habla y comprende, no que huye y se lamenta en silencio cada palabra que nunca fue dicha nisiquiera con sentimiento.-.-.-.-

LA MUERTE

una enseñanza un poco tormentosa dejo aquella mujer de bellos cabellos que partio de este mundo enseñando muchas cosas que aveces no valoramos hasta que un remezón te estremece y te hace darte cuenta que en realidad la muerte esta mas cerca de lo que pensamos, quizás la muerte siempre esta con nosotros aguardando el momento certero para atacar y poder cumplir con su proposito, aunque cueste y duela hay que saber asumir las cosas y ver mas aya del dolor aunque sea por 5 segundo de lucides, sé que es tremendamente dificil poder afrontar que un ser querido no estará nunca mas marcando la diferencia de cada día convirtiendoce en parte de tu crecimiento, es verdad que aveces debe de morir alguien para que los demás valoren la vida y yo firmemente creo que ese es el proposito de la mitica y desafortunada muerte, quizas es Dios haciendoce notar y gritando sin voz que la muerte es solo un paso más que todos algún día en esta vida tendremos que enfrentar, absolutamente todos... Pero apesar de que trato de comprender la muerte, para mi no es convicente ni facil de llevar, es una incognita realmente difusa e indecifrable, no comprenderé jamás a donde nos vamos despues de cerrar los ojos eternamente, tampoco comprenderé que la muerte sea tan repentina y tan choqueante para todos en el momento de vivirla, tan rara es la muerte, tan definitiva, tan irreversible sin paso atraz y sin ningun arrepentimiento, es quizas un poco escabroso pensar que la muerte es unica porque de cualquier forma que uno fallesca la muerte es la muerte y nuestro cuerpo tarde o temprano estará bajo la superficie de la tierra que nos sostubo para luego cubrirnos por siempre-.-...-.-
adonde llegamos despues de que nuestro corazón deja de palpitar? quizas es un viaje de luz, quizas es un laberinto, o quizas es otra dimención perecida a la vida... vida muerte? para mi son similares, la vida se vive y en la muerte se muere, son actos, acciones, aunque la muerte es mucho mas definitiva y quizas mas verdadera porque la muerte es solo eso, muerte... y la vida no es solo vida sino es pensar que algún día la muerte nos golpéara y nos llevará para nunca acernos regresar, la muerte es veleidosa , porque sabe que es poderosa y a las personas las hace vilnerables, las hace siempre tenerla en cuenta, y cuando alguien se va, nos hace pensar por muecho tiempo o quizas solo por unos días adonde nos vamos despues de ya no existir, a donde partimos despues de haber estado entre tantos vivos???
hayy la muerte es tan rarifica que a quien nooo hace temblar de ese sentimiento tan fustrado que nos hace llorar hasta decir que la muerte es el peor paso que hay que enfrentar en esta vida, quizas por eso la vida es mas terrible que la muerte, quizas por eso la muerte siempre a sido mas póderosa en todo el sentido-.-..-.-


maru descansa en paz amiga por siempre te recordare! gracias por tus consejos JAMAS TE OLVIDAREEE JAMASSS...

INVIE®NO, AÚN ESTOY AQUI...

trato de no seguir oyendo, cubro mis oidos y solo oigo un ruido similar al mar... estoy tan cansada del sol, lo siento como un reloj y como una bomba en cuenta regresiva que en cualquier momento explota--- miro detenidamente cada pedazo de atmosfera que me rodea y todo es igual, hasta los arboles tienen las mismas hojas en el mismo lugar que el año pasado, hasta esta el mismo camino de hormigas que rodea mi pieza y esta hasta la misma piedra que siempre que miro por la ventana esta ahi pegada en el muro que una vez sostubo tu rostro palido... soy de papel porque el que quiere me toma me arruga y me tira en el papelero, soy de concreto, con deciciones duras que cualquiera toma y las estrella en contra del suelo. estoy tan cansada de mirarle el rostro fustrado y humillador, me gustaria tanto poder imigrar a otras tierras en donde solo pudieramos estar las dos sin tener que callar lo que de mi garganta sale en forma de grito lo que mi corazón lo lanza en forma desesperada de hacer saber que si estoy mal por mi forma de actuar y que me doy cuenta y que no lo hago porque quiero!!

LO INTENTO-.-.

un pensamiento desesperado hoy me inunda de deseo hacia tí,
ya no son días sino años recordando tu maldita presencia que hoy se aleja________
puedo llorar como tambien reir, puedo olvidar como tambien vivir.-.-.-.-
extraño tanto ese olor a tu alma serca de mi presencia, pero cuando mas te alejas mas
te recuerdo.
Es tan intrigante poder imaginar y hacer castillos en el aire sin siquiera saber de ti, todo es impredecible y sé que tú lo eres más, pero cuando siento que yo muero esta tu esencia invadiendo mi corazón que hoy solo vive por esa luz verde que me dejo tu camino desierto, caminaré por el sendero de tu olvido y seré yo misma la que tomaré tu cuerpo frajilmente y lo dejaré lejos de los buitres que tu no espantaste de mi cuerpo ya nauseabundo de olvido, cierro los ojos y no me basta ver tu recuerdo sino que ya de ti nada es valido, quiero simplemente mitigar y volar en la oscuridad de tu nombre pronunciado mil veces ya por mi boca, quiero dejar de dormir en una cama de espinas secas consumidas por los años de tu indiferencia que no me mato-.-.-.

AMOR DROGADO

soy esa pasión infértil que no duro más que una noche,
soy esa irreverente y frajil mujer que tuvo que aprender y murio en el primer intento.
extraño esa extraña imagen que me recuerda que aún vives!!!
soy esa parte innombrable que tu mente hoy no me nombra al verme insignificante y utilizada,
vivo con el fuerte castigo de mis errores
caminando descalza por ese valle de espinas sarkastikas,
lucho! lucho incansablemente para poder retener el miedo incansable de sentir tu destino alejarce de mi alma y de mis sueños, siento permanentemente, siento que aún estas ahi, pensandome, pero vuelvo y me bajo de ese pensamiento tan mio que tu no compartes, imaginariamente lucho contra todos por alcanzar la cima de mis ilusiones ya desechas por el tiempo, ya ni puedo caminar por ese camino de soledad que me dejo tu ausencia infinita y yo aún muero, un triste castigo me diste estando herida! una triste lección que hoy se paga con mi vida, ya nada es igual tu mundo seco para el mio que esta del otro lado de mi camino y lloro y pienso y aún no tienes tu castigo? es que nisiquiera sabes que aún guardo esa flor que quizas no era para mi, es que no sabes!! que aún tus objetos olvidados los guardo en mi, es que ya no se como podre desligarme de tanto pensamiento bloquiado que me aleja de ti cuando mas creo que estas ahi mirandome, solo miro la luna que quedo hablando sola y me rio para seguir caminando sola desde el principio que comenzo con una mirada triste de aquellos ojos tristes que me dejarón y no volvierón para ver la magnitud del hecho que hoy respira y que sedio a nuestro amor drogado---



TE AMO INDISCUTIBLEMENTE, LO DESCUBRÍ...
POR ESO!
tú:
ALGÚN DÍA...




¿¿porke me volvio esto?? si yo quiero olvidarte!!!!!!!!!!!! y cada vez que hay alguien me doy cuenta que tu eres unico...